Glitzer ist der Teufel (und andere Dinge, die Mütter von Mädchen lernen)

Entgegen der landläufigen Meinung war ich begeistert, als mein Arzt im Kreißsaal verkündete, dass ein drittes kleines Mädchen unserer Familie beitreten würde. Ich bin mit zwei Schwestern aufgewachsen und konnte es kaum erwarten, dass meine drei Töchter die gleiche Aufregung und Volatilität erleben, wie sie in einer emotional instabilen, explosiv melodramatischen, rein weiblichen Scheißshow gefangen sind.

Außerdem hatten wir bereits alle Mädchensachen, was die Sache einfacher machte, weil ich großen Wert auf logistische Effizienz im Haushalt lege. Unser Junge hieß Jessica, und Jessica würde in seinem kleinen rosafarbenen, karierten Lilly Pulitzer-Etuikleid aus dem Krankenhaus einfach großartig aussehen.

Aber ich habe es satt, über unseren falschen Sohn Jessica zu reden. Lassen Sie mich Ihnen sagen, was ich über die Erziehung kleiner Mädchen weiß:

1. Seien Sie gewarnt – Mädchen können genauso ekelhaft sein wie Jungen. Wenn ich Zeit mit meinen Neffen verbringe, bin ich von einem Füllhorn an Körperausscheidungen umgeben. Fürze. Rülpst. Ärger fallen lassen und im Vorgarten pinkeln. Kacke reden. Popel fliegen hin und her. Unbekannter Gegenstand wurde an meiner Hose abgewischt. Es wirkt alles sehr organisch, normal und erwartet. Weil sie Jungs sind. Und Jungs sind ekelhaft.

Aber es hat einfach etwas Unheimliches, als ein kleines Mädchen mit Bändern um die Zöpfe am Esstisch ihr Bein hebt und einen Sieben-Sekunden-Furz abreißt, als wäre es ihr Job. Meine älteste Tochter ging sogar so weit, sich selbst beizubringen, auf Befehl zu furzen, und ging dabei einmal zu weit. Und damit meine ich zu weit, dass ein Wechsel der Unterwäsche erforderlich war.

Mein Mann unterbrach seine Standing Ovations lange genug, um sich eine Träne des Stolzes aus den Augen zu wischen, während sie schrie: „Juhu! Ich schätze, ich habe gezockt und verloren!“ und rannte nach oben.

Es tut mir so leid, wenn ich nicht um einen Platz in der ersten Reihe renne, wenn meine 3-Jährige im Pinguin-Stil mit ihren zerzausten Pumphosen um die Knöchel aus dem Badezimmer läuft und schreit: „Hallo alle zusammen! Kommt schnell rein und schaut euch meine Monsterscheiße an!“

Ich glaube einfach immer noch daran, ein gewisses Maß an Geheimnis in unserem Zuhause aufrechtzuerhalten.

2. Apropos Garderobenwechsel: Drei kleine Mädchen jeden Tag einzukleiden, ist wie der Versuch, dasselbe Rätsel zu lösen, das von Minute zu Minute eine andere Antwort hat, und das alles mit einer tickenden Uhr im Ohr.

Ich habe die Idee, irgendeinen Beitrag zur täglichen Kleidungsauswahl zu leisten, schon lange aufgegeben. Ich kommentiere nicht, spreche nicht, atme nicht und stelle keinen Augenkontakt her, während sie ihre Optionen abwägen. Meine Aufgabe besteht einfach darin, dafür zu sorgen, dass alles abgedeckt ist, was abgedeckt werden muss, und dass niemand nach Urin riecht.

„Hör zu, Schwester“, sage ich. „Du hast dieses entzückende kleine Kleid im Laden ausgesucht. Und ich habe es gekauft. Für Geld. Weil du gesagt hast, dass es dir gefällt. Jetzt trage es.“

„Aber es juckt so!“ Sie wird sagen und an dem weichen Stoff aus 100 % Baumwolle herumstochern, als wäre es eine Dornenweste.

Sobald ich eine Auswahl getroffen habe, schleiche ich langsam die Treppe hinunter, weil ich das Gleichgewicht, das das Universum erreicht hat, nicht durcheinander bringen möchte, wenn sie etwas finden, das ihnen gefällt. Und es kann alles sein. Wirklich – es ist mir egal. Die süßesten kleinen Kleider hängen einsam in ihrem Schrank und tragen immer noch die Etiketten des Ladens, aber solche Klamotten werden bis aufs Äußerste abgenutzt:

Natürlich ziehen sie sich normalerweise noch einmal vor dem Frühstück um, nach dem Frühstück, während ich sie unter Tränen anflehe, ihre Schuhe anzuziehen und in den Van zu steigen, nachdem sie im Van sind, vor dem Mittagsschlaf, nach dem Mittagsschlaf, vor dem Schlafengehen und manchmal mitten in der Nacht, wenn sie eine Idee haben, dass sie am nächsten Morgen eine Probefahrt zur Schule machen wollen.

Wir sind nie pünktlich. Für alles. Wie immer.

„Dieses Hemd hebt sich, wenn ich meine Arme hebe!“

„Ich schätze, ich habe heute eher Lust auf etwas in einem helleren Rosaton.“

„Ich habe nur Spaß gemacht, als ich dieses T-Shirt angezogen habe.“

„Aber auf diesem Kleid ist überall Spaghettisoße!“

Zur Verteidigung des letzten Punkts: Ich bin ein bisschen faul, wenn es um die Hausarbeit geht.

*leckt Mac and Cheese von der schmutzigen Gabel und legt sie nachdenklich zurück in die Besteckschublade*

3. Glitzer ist der Teufel. Glitter sollte mit dem gleichen Respekt behandelt werden, den Sie jemandem entgegenbringen würden, der mit dem Ebola-Virus in Ihrem Wohnzimmer steht. Es ist ansteckend. Wenn es in Ihr Zuhause gelangt, vervielfacht es sich exponentiell, bis es jede verfügbare Oberfläche verunreinigt.

Es scheint alles unschuldig genug zu sein. „Oh, aber dieses Stirnband ist supersüß“, werden Sie sagen und es in den Schminktisch legen.

Dann erhaschen Sie zwei Tage später einen Blick auf sich selbst im Badezimmerspiegel und stellen fest, dass Sie gerade ein einstündiges PTO-Meeting mit geblendetem Schnurrbart hinter sich haben. Je mehr Sie wischen, desto länger und üppiger wird der Schnurrbart. Oh, schau mal, jetzt hast du passende Koteletten.

Seien Sie kein Idiot. Jedes Spielzeug, jedes Kleidungsstück oder jeder Mensch, der mit Glitzer Ihr Zuhause betritt, sollte sofort verbrannt und entsorgt werden. Das Ende.

4. Haar. Bereiten Sie sich darauf vor, Misserfolge hinzunehmen. Haare sind eine große Sache. Es fällt mir sehr schwer, daran zu denken, mein Valium rechtzeitig einzunehmen, damit es beim Entwirren nach dem Bad seine Wirkung entfaltet. Und diese Stunde voller markerschütternder Schreie ist nichts im Vergleich zu jedem Morgen, an dem ich herausfinden muss, was ich damit machen soll, damit sie nicht wie tollwütige Wildtiere aussehen.

Ich hatte gerade die Kunst des Pferdeschwanzes gemeistert, als mir eines Tages mein sogenannter „Freund“ einen Link zu einem YouTube-Kanal namens „Cute Girls Hairstyles“ schickte. Sie haben einfache kleine Aufgaben, die alle Eltern im Handumdrehen umsetzen können:

Anscheinend alle Eltern außer mir. Wenn Schritt Nr. 1 nicht lautete: „Gehen Sie in den Wäscheschrank, wo wir einen Experten eingestellt haben, der alles für Sie erledigt“, würde dies nicht passieren.

Und das weiß ich, weil ich einmal versucht habe, die Haare meiner Tochter zu einem französischen Zopf zu flechten. Ich hätte mehr Glück gehabt, wenn ich mir Federn an die Arme geklebt und vom Dach gesprungen wäre. Das ist mir schon mehr als einmal durch den Kopf gegangen, als jemand vor mir auf dem Friseurhocker stand und Eier schrie.

Es waren drei Minuten purer Hölle, die damit endeten, dass sie auf dem Boden ihres Schlafzimmers um sich schlug, als hätte ich sie in die Nieren gestochen, und dass ich an Arthritis litt. Auf halbem Weg entschied sie, dass sie genug hatte und rannte den Flur entlang, wobei sie mich hinter sich herzog, während meine Finger immer noch in ihren Haaren verschränkt waren. Ich hatte zu viel Zeit investiert und weigerte mich, loszulassen und die Arbeit nicht zu Ende zu bringen.

Und das war nur ein einfacher französischer Zopf. Es gab keine Möglichkeit, dass diese Spektakel aus Kaskadenblumen, Knoten und Wendungen stattfinden würde. Nicht jetzt, nicht solange sie bei Bewusstsein ist. Aber jetzt, da ich sehe, wie bezaubernd es bei den anderen kleinen Mädchen war, weiß ich, was ich tun muss.

Chloroform.

5. Die Zukunft des von Natur aus fragilen Körperbildes einer anderen Frau liegt direkt auf Ihren Schultern. Allerdings ohne Druck. Vor ein paar Tagen fragte mich meine Tochter, ob ich dachte: „Die Kinder würden denken, dass sie schön ist und sie mag“, wenn sie auf einer Geburtstagsfeier ein bestimmtes Kleid tragen würde.

Na ja, Mist. Wir sind schon da? Ich war ihren bildbezogenen Fragen wie „Mama, warum trägst du Make-up?“, „Warum tust du dir dieses schaumige Zeug ins Haar?“ und „Warum bringt dich diese Unterwäsche zum Weinen (Spanx)?“ bereits gekonnt ausgewichen

Mir fiel keine einzige Antwort auf ihre Kleiderfrage ein, die mich nicht in einen flammenden Heuchler verwandeln würde. Also habe ich ihr die Wahrheit gesagt.

„Schatz, die Menschen, die in deinem Leben wichtig sind, mögen dich nicht aufgrund deines Aussehens oder deiner Kleidung. Sie mögen dich, wenn du das ganze Unkraut aus den Blumenbeeten reißt und die Fußleisten schrubbst.“ Dann streichelte ich ihr Haar und umarmte sie fest. „Also lasst uns weitermachen und loslegen.“

6. Jungen lassen sie draußen herumflattern, Mädchen halten sie tief, tief im Inneren versteckt. Dann nutzen Sie sie zu gegebener Zeit als Waffe.

Ich spreche von Emotionen.

Wenn meine Neffen aufeinander wütend sind, schlagen sie sich gegenseitig auf den Kopf und ziehen weiter. (Randbemerkung: Sie schlagen sich auch gegenseitig, wenn sie glücklich oder traurig sind oder um anzuzeigen, dass das Abendessen fertig ist.) Mädchen sind jedoch tendenziell etwas fantasievoller/sadistischer. „Oh, du hast mein Lieblingsoutfit geklaut und es auf der Party getragen? Kein Problem … Wahrscheinlich schneide ich dir einfach die Haare am Pferdeschwanz ab, während du schläfst.“

Vor langer Zeit gerieten meine Schwester und ich in einen RIESIGEN Streit. Ich weiß nicht genau, was den Auslöser dafür war oder warum sie wütend war, aber es könnte etwas damit zu tun haben, dass ich ihr ohne Grund eine riesige Handvoll Schlagsahne ins Gesicht und ins Haar geschmiert habe, während sie ihr den Rücken zugewandt hatte. Ich wusste von dem Moment an, als sie sich umdrehte, dass sie es ernst meinte. Obwohl sie drei Jahre jünger war, wog sie etwa zwanzig Pfund mehr als ich, also schlich ich schnell in mein Zimmer und schloss die Tür ab. Eine halbe Stunde ohne Aktion schaute ich schüchtern hinaus und stellte fest, dass sie wieder in der Küche war, als wäre nie etwas passiert.

„Lass uns einfach einen Waffenstillstand ausrufen, okay?“ Sie schrie über ihre Schulter. „Ich habe es satt zu kämpfen.“

Zufrieden, dass sie meine Position als dominante Frau erkannt hatte, setzte ich mich hin, um das Stück Bananencremetorte zu genießen, das ich auf dem Tisch liegen gelassen hatte, als sie mir nachjagte. In dem Moment, als ich mir einen gewaltigen Schluck ins Gesicht schob, wurde mir klar, dass etwas sehr, sehr nicht stimmte. Das lag daran, dass sie einen ganzen Behälter mit Salz und Knoblauchpulver auf das besagte Stück Kuchen gekippt hatte. Nachdem ich mich zehn Minuten lang im Waschbecken übergeben hatte, wusste ich die Kraft des weiblichen Geistes wirklich zu schätzen.

Ein Schlag auf den Kopf – unfreundlich. Leg dich mit dem Kuchen einer anderen Frau an – nun, das ist einfach beschissen.

7. Sie sind so schick. Nein wirklich ... unangemessen. Eines Abends nach dem Abendessen teilten die Mädchen meinem Mann und mir mit, dass sie eine „Tanzshow“ veranstalten wollten. Alle drei rannten aufgeregt nach oben, um sich vermutlich ihre Tanztrikots, Tutus, Strumpfhosen und Steppschuhe anzuziehen, während mein Mann und ich Top-40-Musik anstellten und es uns auf der Couch bequem machten.

Was nach unten kam, war in 34 Bundesstaaten illegal.

Sie hatten alle paillettenbesetzten Kleidungsstücke und Schmuckstücke angezogen, die sie finden konnten, schmierten sich Lipgloss vom Kinn bis zu den Nasenlöchern und spielten dann das Lied Fancy, während sie in meinen Stilettos durch das Wohnzimmer stolzierten. Es gab schmollende Lippen und wirres Haar und herumtänzeln, und irgendwann beugte sich mein unschuldiges kleines Baby vor, um seinen Klimmzug freizulegen, packte ihre Knöchel und befahl uns, „ihren Hintern zu schlagen“. Mein Mann und ich starrten sie nur mit offenem Mund an, zu fassungslos, um überhaupt ein Wort zu sagen.

„Was zum Teufel?“ Er murmelte leise. „Hast du ihnen so beigebracht, wie man tanzt?“

„Gott nein!“ Ich sagte.

Es war nicht das erste Mal, dass ich meinen Mann angelogen habe. Ich habe ihnen völlig beigebracht, wie man das macht. Zu meiner Verteidigung muss ich allerdings sagen, dass es keine Absicht war; Ich hatte keine Ahnung, dass sie mir jemals beim Kochen des Abendessens zugesehen haben. Ich musste es wahrscheinlich etwas zurückschrauben.

8. Es macht wirklich sehr, sehr viel Spaß.

Weil – na ja – es großartig ist, mädchenhafte Sachen zu machen. Nägel. Gesichtsbehandlungen. Tanzabende. Kleider. Prinzessinnen. Feenhäuser bauen. Bring es mit.

Und Sie denken vielleicht: „Na ja, Jungs können das alles auch.“ Und du hast genau recht. Tatsächlich ermutige ich jeden dringend, sofort eine Stofftierhochzeit mit Probeessen im 80er-Jahre-Stil in seinem Spielzimmer zu veranstalten. Wir kommen alle in unserem besten alten Ballkleid, im Ruhestands-Tutu zum Empfang oder einfach nackt mit einer großen blauen Perücke und trinken Ginger Ale aus den Depressionsteetassen meiner Urgroßmutter.

Ich weiß, dass der Tag bald kommen wird, an dem sie lieber Frostschutzmittel trinken, als mit mir in der Öffentlichkeit gesehen zu werden. Wenn meine Berechnungen stimmen, wird das ungefähr in der ersten Klasse passieren. Statt verzauberter Abende werde ich Augenrollen bekommen, statt Hochzeiten zu spielen, bekomme ich „Was auch immer, Mama“ ins Gesicht geschrieben, wenn ich die tyrannische Bitte stelle, bitte die Haare aus der Dusche zu sieben. Bald werden sie zu sehr mit ihren Freunden und anderen Dingen beschäftigt sein, und in ihren Augen werde ich in meine rechtmäßige Rolle als Köchin, Dienstmädchen oder Chauffeur verbannt.

Ein Chauffeur mit einem sehr guten Gedächtnis, der zufällig ein ausgezeichneter Geschichtenerzähler ist. Vor allem Geschichten über hübsche junge Frauen, die früher ein überdurchschnittliches Gespür dafür hatten, am Esstisch ihre Hosen zu öffnen.

Weil ich schließlich auch ein Mädchen bin.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. September 2014 veröffentlicht