Gib mir nicht die Schuld für die Sünden meiner Kinder

Anne Marie Hochhalter, eine Überlebende der Schießerei-Tragödie in Columbine, schrieb kürzlich einen Brief an Dylan Klebolds Mutter Sue, in der sie ihr die Sünden ihres Sohnes vergab. In dem herzlichen Brief, den Klebold am Vorabend von Klebolds Auftritt bei ABCs 20/20 schrieb, um die schrecklichen Taten ihres Sohnes zu besprechen, schrieb Hochhalter: „Im Nachhinein ist es wirklich 20/20, und ich bin sicher, Sie haben sich den Kopf darüber zerbrochen, was Sie hätten anders machen können.“ Sie erzählte Klebold weiter, dass sie ihr gegenüber nicht länger böse sei und wünschte ihr alles Gute.

Als ich Hochhalters Brief immer wieder las und später Sue Klebold am 20/20 sah, konnte ich nicht umhin, mich zu fragen: Warum haben wir Klebold wegen der Taten ihres Sohnes so hart verurteilt? Warum wurde sie in der Presse verunglimpft, obwohl sie kein Verbrechen begangen hat? Welchen Grund könnten wir haben, eine Entschuldigung von einer Frau zu fordern, die keine Ahnung hatte, dass ihr Sohn die schlimmste Massenschießerei in der Geschichte der USA an einer Schule verüben würde?

Während des Interviews benutzte Klebold Wörter wie „begabt“ und „sympathisch“ und „praktische Erziehung“, um ihren Sohn zu beschreiben. Bilder von ihm, wie er mit Legos spielte, in der Nähe eines Sees in Colorado fischte und wie er eine Red-Sox-Mütze und ein schiefes Lächeln trug, huschten über den Fernseher. Sie beschrieb eine scheinbar idyllische Kindheit: gebildete Eltern, ein stabiles Zuhause, gute Schulen, ein solides Freundesnetzwerk. Statistiken begleiten die Bilder: 85 Prozent der Massenschützen in Schulen sind halbwüchsige Jungen, 50 Prozent der Schützen kommen in der Schule gut zurecht und 73 Prozent wurden nie verhaftet.

Sue Klebolds Geschichte ließ mich mein eigenes Leben hinterfragen: Ich bin die Mutter eines scheinbar ausgeglichenen heranwachsenden Jungen, der Legos liebt, gut in der Schule ist und nie in Schwierigkeiten gerät. Und er liebt die Red Sox auch.

Da gehe ich durch die Gnade Gottes, und wer bin ich, um zu urteilen?

Ich saß gefesselt da und wartete auf den A-ha-Moment, den Moment, in dem ihr klar wurde, dass ihr Sohn verstört war, in dem sie etwas hätte tun und irgendwie eingreifen können, um diese tragische Schießerei in der Schule zu verhindern. Und doch steht ihr auch 17 Jahre später noch immer der Schock ins Gesicht geschrieben, dass ihr Sohn zu solch einem abscheulichen Verbrechen fähig war. Sie hat, wie der Rest von uns, versucht herauszufinden, was sie falsch gemacht hat und was sie anders hätte machen können.

Als Mutter eines kleinen Jungen schmerzt sie für mich. Meine Augen füllten sich mit Tränen, als ich sie sagen hörte, dass sie sich seit diesem schicksalhaften Tag im April 1999 jeden einzelnen Tag über all ihre Erziehungsentscheidungen den Kopf zerbricht. So unangenehm es auch ist, ihrer Trauer Glauben zu schenken, dürfen wir nicht vergessen, dass sie an diesem Tag auch ihren Sohn verloren hat. Manche würden argumentieren, dass sie ihn lange vor dem Tag der Schießereien verloren hat, aber die Tatsache bleibt, dass eine Mutter zurückgelassen wurde – verwirrt, schockiert und gezwungen, jede Handlung zu analysieren, die sie jemals als Eltern gemacht hat.

Es ist leicht, sie anzusehen und ihr die Schuld zu geben. Es ist leicht, sie zu verurteilen, zu verunglimpfen, hasserfüllte Worte gegen sie auszuspucken, weil wir uns die Wahrheit nicht eingestehen wollen: Wir sehen unsere Erziehung in ihr. Das könnte auch uns passieren.

Wir sehen unsere eigenen Unsicherheiten bei der Erziehung, wenn wir uns Sue Klebolds Versäumnis ansehen, die Warnzeichen dafür zu erkennen, dass ihr Sohn in Schwierigkeiten war. Aus Angst, Nachbarn oder Miteltern zu beleidigen, schrecken wir davor zurück, das Verhalten eines anderen Kindes als verdächtig zu melden. Wir bemerken, dass wir zögern, mit einem anderen Elternteil offen über seine Entscheidungen als Eltern zu sprechen. Richtig, falsch oder gleichgültig, viele Menschen haben an diesem Tag Dylan Klebold und die Columbine-Opfer im Stich gelassen, nicht nur Sue Klebold. Sie tat ihr Bestes, genau wie der Rest von uns.

Jeden Tag treffe ich Entscheidungen über die Erziehung meiner Teenager. Ich versuche, alles zu tun, was die Experten sagen: Stellen Sie offene Fragen und hören Sie sich die Antworten an. Seien Sie präsent und im Moment, wenn sie mich wirklich brauchen. Ich zwinge sie, mit mir zu reden und weigere mich, sie emotional abzuschalten. Und an den harten Tagen, an denen sie sich verhalten oder ich sie sicher vermassle, mache ich mir Sorgen, dass heute der Tag sein könnte, der den Lauf ihres Lebens verändern und sie dazu veranlassen könnte, schreckliche Entscheidungen zu treffen, wenn sie älter werden. Ich mache mir Sorgen, dass es selbst bei den besten Absichten jeden Tag nicht ausreichen könnte.

Ich mache mir Sorgen, dass ich nach den Sünden meiner Kinder beurteilt werde, egal wie hart ich daran arbeite, ein guter Elternteil zu sein.

Und ich bin sicher, dass Sue Klebold bis zum 20. April 1999 die gleichen Ängste hegte.