Geständnis: Ich habe einen Blasenvorfall

Geständnis: Ich habe einen Blasenvorfall

Ich rede nicht um den heißen Brei herum: Mein Erdgeschoss ist zerstört. Mein Vajayjay ist aufgebockt. Der Garten meiner Dame liegt in Trümmern. Was einst ein makelloser Liebestunnel war, ist heute eine schäbige Gasse im heruntergekommenen Teil der Stadt. Wissen Sie, wie Tom Hanks und Shelley Long im Film „Money Pit“ durch das klaffende Loch im Boden schauen? Das ist mein Beckenboden. Und es ist mir egal, dass das eine veraltete Filmreferenz ist – wenn Sie im Internet sind, können Sie googeln.

Ich dachte, meine Vagina würde der Zerstörung entgehen, als ich meine Tochter per Kaiserschnitt zur Welt brachte. Man könnte annehmen, dass der faule Weg <Sarkasmus meinen Ladybits jedes Trauma erspart hätte. Du liegst falsch. Ich war überall geschwollen und wund. Es ist fast so, als wäre der Kaiserschnitt eine große Bauchoperation und superinvasiv gewesen. Huch, stell dir das vor. Als ich niesen und kacken konnte, ohne zu weinen, entdeckte ich die Freude, mir beim Niesen in die Hose zu pinkeln, und fragte mich, ob mein Beckenboden zu einem Fixieroberteil wurde.

Drei Jahre später war es an der Zeit, meinen Sohn auf die altmodische Art (auch Sarkasmus) rauszustoßen, und meine Vagina wurde auf die Probe gestellt. Es ist fehlgeschlagen. Ich habe so viel Druck ausgeübt, so lange, dass es sich anfühlte, als würde alles aus mir herauskommen, bis auf mein Baby. Er liebt es, seiner Mama nahe zu sein. Es bedurfte vieler Eingriffe und Schnitte, um seinen störrischen Hintern und seinen riesigen Kopf herauszubekommen, nur war es dieses Mal mein Unterleib, der unter das Messer kam. Auf die dramatischste Art und Weise, als mein Sohn Blut und weiß Gott was sonst noch in die Menge der Ärzte und Krankenschwestern (und meines Mannes) spritzte, die sich an meiner Schläfe versammelt hatten, tauchte er mit einem Saugnapf am Kopf auf der Erde auf. Ich möchte nicht prahlen, aber eine Krankenschwester erzählte mir, dass es eine der chaotischsten Geburten war, die sie je gesehen hatte.

Als ich zum ersten Mal nach der Entbindung meines Sohnes duschte und meinen Körperbereich gemäß den Anweisungen einer wohlmeinenden Krankenschwester sorgfältig wusch, wurde mir klar, dass ich ausgestreckt, zerschnitten und wieder zusammengenäht war wie eine alte Steppdecke. Ich entdeckte auch ein kleines ballonförmiges Objekt, das versuchte, meine Vagina als Notluke zu nutzen. Das war besorgniserregend, aber wissen Sie, meine Vagina war mindestens sechs Wochen lang gesperrt, wahrscheinlich sogar länger wegen der Nähte, also habe ich es ignoriert. So wie du.

Als es an der Zeit war, den Vagina-Ballon zur Kenntnis zu nehmen, stand ich mit gespreizten Beinen in einem Untersuchungsraum auf und trug oben nur eine kurzärmlige rosa Papierjacke und einen Streifen Seidenpapier um meine Taille. Mein Frauenarzt hat meine Gebisse untersucht und das Urteil gefällt: Ich habe einen Blasenvorfall. Ich wiederhole: Meine Blase fällt aus meiner Vagina.

Es ist keine große Sache. Es kann unangenehm sein. Ich meine, wenn Sie beim Versuch, sich auf einen harten Stuhl zu setzen, nicht versehentlich gleichzeitig Ihre Vagina und Ihre Blase eingeklemmt haben, können Sie sich glücklich schätzen. Meine Kinder sind es gewohnt, dass ich schreie: „Moment mal! Mami macht sich gleich in die Hose!“ während ich versuche, meine Beckenmuskeln anzuspannen und vorsichtig ins Badezimmer husche. Daran arbeite ich nach unzähligen Stunden Kegelübungen. Aber es beeinträchtigt den Sex nicht, also geht es mir im Großen und Ganzen gut, vielen Dank.

Tatsächlich kann ein Blasenvorfall von Vorteil sein.

Es gibt einen wissenschaftlichen Grund dafür, warum Leggings Hosen sind.

Wenn jemand falsch spricht und sagt: „Leggings sind keine Hosen“, sage ich: „Das sind sie, wenn du einen Blasenvorfall hast, Schlampe!“ Von meinem Bauchnabel abwärts besteht mein Bauch aus Zahnpasta und mein Beckenboden ist das Ding mit der Spitze des Zahnpastatube-Applikators. Ich liebe Röhrenjeans genauso wie jeder andere, der versucht, stilvoll zu sein, aber ich kann sie nicht die ganze Zeit tragen.

Weißt du, wie jemand die Zahnpastatube ergreifen und sie wie ein Monster in der Mitte zusammendrücken könnte? So ist es, einen echten Hosenbund zu tragen. Jedes Mal, wenn ich mich hinsetze, ist es, als würde ich wohl oder übel in die Mitte gequetscht. Der Hosenbund drückt meinen Beckeninhalt gegen meine unzuverlässigen Beckenmuskeln und es entsteht ein unnatürlicher Druck in meinem Liebeskanal, als ob die Wände einstürzen könnten. Es ist nicht klug, sich mit den Gesetzen der Physik anzulegen, deshalb trage ich Leggings.

Ich brauche nur etwas Platz.

Meine Kinder lieben mich. Ich liebe sie. Aber bei aller Liebe zu meiner Zeit kann ich es nicht ertragen, die ganze Zeit berührt zu werden. Wenn meine Zweijährige auf meinem Schoß sitzt, legt sich meine Fünfjährige über meine Schultern. Wenn ich meinen 5-Jährigen knuddele, drängt sich mein 2-Jähriger in meinen Raum. Anstatt mich auf ein menschliches Tetris-Spiel einzulassen, bei dem jeder aus Ellbogen und Füßen zu bestehen scheint, sage ich an manchen Tagen einfach: „Mami hat gerade einen Buh-Buh!“ und mich aus dem Spiel entfernen. Ich lüge nicht. Mein Beckenboden ist weich und Stöße von winzigen Ellbogen und Füßen können dazu führen, dass ich die Unterwäsche im Notfall wechseln muss. Aber manchmal brauche ich einfach etwas Platz.

Schuldgefühle sind manchmal eine notwendige TMI.

In der Gesäßtasche meiner Leggings habe ich die ultimative Schuldgefühlskarte. Ich habe es noch nicht gespielt, aber seine Anwesenheit gibt mir Trost. Eines Tages bereiten wir uns auf Familienfotos vor und müssen ganz bestimmte Outfits anziehen, für deren Planung ich vielleicht vier Stunden aufgewendet habe oder auch nicht. Jemand wird entscheiden, dass ihm sein Outfit oder irgendein anderer Blödsinn nicht gefällt, der nötig ist, um das glücklichste Familienfoto aller Zeiten zu machen.

Und Hand aufs Herz, ich werde diese Schuldgefühlskarte hervorholen und mit zusammengebissenen Zähnen sagen: „Meine Blase war JAHRE nicht an der richtigen Stelle. Ich bin eine erwachsene Frau, die sich in der Öffentlichkeit in die Hose gepinkelt hat. Meine Vagina ist ruiniert. Und das habe ich alles für Sie getan. Jetzt sagen Sie das perfekt koordiniert, aber nicht passend Zieh dein Outfit an und lächle, als ob du es ernst meinst.“ Sie wissen, dass Sie eine Schuldgefühlskarte haben. Schau mich nicht so an.

Eine vorgefallene Blase macht das Leben gelinde gesagt interessant. Es hat super viel Spaß gemacht, zu lernen, wie man eine Menstruationstasse benutzt und sie an Ort und Stelle hält. Ich bin ein Experte darin, mich davonzuschleichen, um meine Unterwäsche zu wechseln – ich wette, Sie haben nicht einmal bemerkt, dass ich weg bin! Ich freue mich wirklich auf den Tag, an dem ein guter Chirurg mein Frauengeschäft unterstützen kann, aber bis dahin: Immer Kegeltraining!