Der Mythos und die Realität einer Regenbogenschwangerschaft

Der Mythos und die Realität einer Regenbogenschwangerschaft

Triggerwarnung: Totgeburt

Bei einer erneuten Schwangerschaft nach einer Totgeburt geht es nicht um Babypartys und die Bekanntgabe des Geschlechts, sondern um 2 Uhr morgens Krankenhausbesuche und Weinen auf dem Duschboden.

Sollten wir wieder schwanger werden?

Nachdem unsere Tochter an einer ungeklärten Totgeburt gestorben war, nahmen wir uns etwas Zeit, um zu entscheiden, ob wir noch einmal versuchen würden, schwanger zu werden. Wir hatten bereits zwei wunderschöne lebende Töchter und mussten uns an den Kummer des Verlusts unserer dritten Tochter, Claudia, gewöhnen. Wir alle hatten als Familie so viel durchgemacht, dass die Entscheidung, eine weitere Schwangerschaft anzustreben, keine Selbstverständlichkeit war.

Wir wussten, dass eine weitere Schwangerschaft nicht wie alle vorherigen sein würde, diese würde voller Angst sein, der ausgewachsenen Angst, die nur dann auftritt, wenn man den Tod des eigenen Babys erlebt. Mir war nicht klar, wie ergreifend diese Angst sein würde.

Zu Beginn der Schwangerschaft war ich verhalten glücklich und konnte alle nagenden Ängste im Zaum halten. Es dauerte jedoch nur acht Monate, bis sie von einer normalen, gut funktionierenden, optimistischen Erwachsenen zu einem explosiven Chaos aus Angst und Furcht wurde, das nicht darauf vertrauen konnte, dass ihr Körper dieses Baby am Leben hielt.

Als ich acht Monate alt war, als unsere Tochter in der Schwangerschaft starb, war ich schockiert darüber, wie sehr ich in die Angst verfiel.

Es erfasste mich und ließ mich langsam ersticken. Es spielte mit mir und nährte meine allgegenwärtigen Ängste. Je „realer“ mein Baby für mich wurde, desto größer wurde auch die Angst, dieses Kind zu verlieren. Die Ängste wuchsen und der ständige Chor der Zweifel wurde lauter. „Kann mein Körper das tun? Sie wissen, dass er jederzeit sterben kann: Es ist schon einmal passiert, es kann wieder passieren.“

Versprich mir einfach, dass das Baby am Leben sein wird.

Die Wahrheit ist, dass ich nicht schwanger sein wollte; Ich wollte am Ende nur noch das Baby. Ich hatte auf die schlimmste Art und Weise gelernt, dass es keine Selbstverständlichkeit ist, das zu erreichen. Mir war sehr bewusst, dass es jederzeit krachen konnte, und als die Schwangerschaft fortschritt, konnte ich es kaum erwarten, bis sie vorbei war.

Verstehen Sie mich nicht falsch, es gab Momente absoluter Freude, und da war definitiv immer Liebe: Liebe für das heranwachsende Baby in mir. Es war nur so, dass die Angst so allgegenwärtig war, dass sie fast wie ein Vorbehalt für die gesamte Schwangerschaft wirkte. Die Angst hat mich daran erinnert, dass man es zwar genießen und lieben kann, aber man weiß, dass es jeden Moment aufhören kann.

Dies war eine Schwangerschaft, die nicht voller Babypartys und Geschlechtsoffenbarungen oder auch nur der einfachen Freuden der Einrichtung eines Kinderzimmers war. Es war eine Schwangerschaft mit Anrufen um 2 Uhr morgens auf der Entbindungsstation, EKGs jeden zweiten Tag, nächtlichen Fahrten ins Krankenhaus und Weinen mit den Hebammen darüber, wie ich den Geburtstermin überhaupt durchhalten könnte.

Jeden Tag flehe ich mein Selbstbewusstsein an, nicht zusammenzubrechen und mir nicht zu viel Stress um das Baby zu machen. Jedes Mal, wenn ich schlafen ging, überlegte ich mir ständig, in der Hoffnung, dass wir beide morgen früh hier sein würden. Von dem Zeitpunkt an, an dem Claudia starb, fühlte es sich wie eine geliehene Zeit an. Die tickende Uhr war eine Zeitbombe. Die Ängste nahmen exponentiell zu.

Ich hatte diese Schwangerschaft satt, ich hatte die Nase voll davon, wie gestresst ich war. Ich wollte nur, dass mein Baby gesund und munter hier in meinen Armen liegt. Ich hatte das Gefühl, dass ich mit unserem Baby hier endlich vorankommen könnte. Verabschiede mich von der ewigen Schwangerschaft, in der ich festzustecken schien; Nach einer Eileiterschwangerschaft, einer Totgeburt im dritten Trimester und nun, da diese dritte Schwangerschaft zu Ende ging, hatte ich es satt, schwanger zu sein! Mein Körper und mein Geist waren ermüdend.

Ich hatte es satt, Leute sagen zu hören: „Das kann nicht noch einmal passieren.“ Inzwischen wusste ich zu viel – obwohl es unwahrscheinlich ist, könnte es trotzdem passieren.

Ich hatte es satt, über eine Antwort hinweg zu lächeln, wenn „Du musst so glücklich sein“ kam. Ich war glücklich, aber ich hatte zu viel Angst, um das Glück zu genießen.

„Das haben Sie verdient, nach allem, was Sie durchgemacht haben.“ Ich wollte sie dafür abschütteln, dass sie so naiv waren. Guten Menschen passieren schlechte Dinge. Hier geht es nicht um Glück.

Und natürlich: „Du kannst dich jetzt entspannen.“ Ehrlich gesagt könnte ich alles andere als tun.

Wir gehören zu den Glücklichen. Wir haben nach dem Verlust ein gesundes Baby zur Welt gebracht.

Ich wurde in der 35. Woche wegen des Stresses, den ich hatte, aufgenommen. In den letzten zwei Wochen war ich so weit, jeden zweiten Tag zum Arzt zu gehen und an die Monitore angeschlossen zu sein. Diese Besuche, scherzte ich mit der Hebamme, waren meine „psychischen“ Besuche, aber Spaß beiseite, es war genau das, was sie waren.

Da mein Mann berufstätig war und ich mich noch um zwei Kinder kümmern musste, holte mich der Stress schneller ein, als ich davor davonlaufen konnte.

Mein Arzt war froh, dass unser Baby gesund war, und wir planten eine Einleitung. Ich weinte, weil ich endlich ein Enddatum hatte, und dann weinte ich noch mehr, weil ich es nicht bis zu meinem Geburtstermin durchhalten konnte, um die beste Gesundheit meines Babys zu gewährleisten. Ich fühlte mich so schuldig. Ich fühlte mich so erschüttert. Ich war ein Chaos. Ich wusste, dass meine geistige Gesundheit auf dem Spiel stand und dass dies die richtige Entscheidung war, aber es machte es nicht einfacher.

Schon allein der Gedanke daran, unserem Baby nicht jeden erdenklichen Vorteil zu verschaffen, löste bei mir ein schlechtes Gewissen aus. Ich hielt an dem kleinen Faden der Vernunft fest, der noch in mir war. Ich wusste, dass es unserem Baby gut ging. Dieser hier lebt.

Unser Sohn wurde gesund geboren.

Er wurde in seiner Entwicklung nie verzögert und in jeder Hinsicht aufgeholt. Wäre er nicht so stark gewesen, wären meine Schuldgefühle unerträglich gewesen.

Manchmal war es schwer, die Trauer um Claudias Tod zu trennen und die Verbindung zu unserem neuen Sohn Luc zu genießen. Ich habe die Schwangerschaft nicht gefeiert, weil ich immer solche Angst hatte, dass dieses Baby nicht nach Hause kommen würde.

Ich fühlte mich schuldig, weil der Verlust seiner Schwester die Geburt unseres Sohnes direkt beeinflusste. Er kam früher raus, weil ich die Sorge nicht unterdrücken konnte. Ich habe dieses Baby genauso geliebt wie Claudia, aber ich durfte es behalten und nicht sie. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil mein Körper Claudia nicht so am Leben hielt wie ihn. Ich hatte ständig das Gefühl, dass wir unser Glück herausfordern oder mit dem Feuer spielen würden, um überhaupt wieder schwanger zu werden.

Vor allem wussten wir, dass unser Sohn niemals ein Ersatz für unsere Tochter sein würde.

Wenn sich trauernde Eltern dazu entschließen, erneut schwanger zu werden, kann es ein großer Trost sein, zu verstehen, was in dieser Zeit normal ist.

Mein Rat, nachdem ich es durchgemacht habe, ist, sich einen Tag nach dem anderen Zeit zu nehmen, auf sich selbst aufzupassen, ehrlich zu Ihrer Familie und den Ärzten zu sein, die kleinen Dinge zu schätzen, die Ruhe zu genießen, wenn Sie sie bekommen, und weiterhin einen Fuß vor den anderen zu setzen – Sie haben bereits bewiesen, wie stark Sie sind.