Genug mit der Gesichtsbehaarung schon

Liebes Gesicht,

Ich dachte, du wüsstest das, aber es scheint, als hättest du es in letzter Zeit vergessen, also möchte ich nur diese freundliche Erinnerung aussprechen: Ich bin kein Alter. Und ich möchte keinen Bart oder irgendeines der anderen Haarbüschel, die du mir so gern schenken wolltest, also bitte. Staaahhhp.

Vielleicht wolltest du stattdessen schon immer ein Skalp sein und gibst ihm nur eine dürftige Chance. Ich verstehe, wir alle haben Träume. Aber, Face, zu meinen Träumen gehört es nicht, wie Dr. Phil oder Phil aus „Duck Dynasty“ oder irgendeinem Phil auszusehen.

Ich habe dir die Augenbrauen verziehen, auch wenn sie wie zwei Raupen aussahen, die sich zentimeterweise über meine Stirn bewegten. Als ich in meinem ersten High-School-Jahr die Pinzette entdeckte, konnte ich die gleichen dünnen Brauen tragen wie jedes andere anständige 90er-Jahre-Mädchen, und du und ich waren immer noch cool. Tatsächlich habe ich es Ihnen nicht einmal verübelt, weil ich insgeheim so erleichtert war, dass das (Über-)Zupfen der Augenbrauen die einzige Gesichtshaarpflege war, die ich jemals durchführen musste. Meine Augenbrauen bis zur bleistiftdünnen Perfektion zu zupfen, war eine Menge Arbeit. Und die Highschool war schon schwer genug, auch ohne einen Schnurrbart dazuzuzählen. Ich wollte von den Jungs im Teenageralter bewundert werden und nicht wegen meiner Fähigkeiten im Schnurrbart-Wachstum beneidet werden.

Aber dann wurde ich erwachsen und die Sache wurde ernst. Augenbrauen waren ein Kinderspiel. Ich weiß nicht, ob es an den Hormonen des Erwachsenwerdens lag, oder ob mein Gesicht eine Art Rache gegen mich hatte, weil ich mir die Hälfte meiner Augenbrauen ausgerissen hatte, oder ob das Karma einfach so war: „Ich sah dich innerlich grinsen, als du dir in der Highschool keinen Schnurrbart wachsen ließest.“ Wie auch immer, ich habe mir einen verdammten Bart wachsen lassen. Ein oder zwei streunende Haare wären verständlich gewesen, aber nein – Sie haben mir einen vollen Kinnteppich verpasst. Die Art, die mir, wenn ich bei der Wartung nicht wachsam bleiben würde, einen soliden Hipster-Ruf verschaffen würde. Es begann mit kleinen unansehnlichen schwarzen Stoppeln und entwickelte sich von da an weiter, wobei es mit jeder Schwangerschaft dicker wurde. Und nach vier Kindern kann ich mir wahrscheinlich einen besseren Bart wachsen lassen als meinem Mann. Eines Tages hoffe ich, dass es in Mode genug ist – oder ich gebe einfach genug Scheiße –, um es auszuprobieren. Aber heute ist nicht dieser Tag.

Und das ist nicht der einzige Hürde, den ich auswählen muss. Denn trotz Ihrer Fähigkeit, ein üppiges Kinnhaarbüschel zu kultivieren, dachte ich nicht, dass ich auch einen „Schmerz“ haben müsste. Bis ich eines Morgens mit meiner Freundin eine Fahrgemeinschaft zum Fitnessstudio bildete und sie mich im glitzernden Sonnenlicht ansah und leichthin sagte: „Wachsen Sie jemals Ihre Oberlippe?“ Es war als unschuldige Frage getarnt, aber ich konnte es so durchschauen, wie sie es durch meinen herrlich beleuchteten Pfirsichflaum sehen konnte. Es war einer dieser liebenswürdigen und zugleich beschämend taktvollen Andeutungen, die mir mit einer brennenden Mischung aus Dankbarkeit und Beleidigung immer wieder durch den Kopf gingen. Von da an fing ich an, auch meine Oberlippe zu wachsen.

Ich werde nicht einmal näher darauf eingehen, was vor ein paar Wochen passierte, als ich drei knorrige schwarze Nackenhaare entdeckte. HALSHAARE. Es ist schon schlimm genug, dass mein eigenes Gesicht mich betrogen hat, aber ich meine … et tu, Neck?

Gesicht, du musst es satt haben, dass ich links und rechts Haare ausreiße, also bitte hör auf, mir noch mehr zu geben. Kinn, Lippe, Brauen – die einzigen Härchen, die noch übrig sind, sind meine Wimpern, und hilf mir, wenn diese Arschlöcher anfangen, mir Kummer zu bereiten, werden sie auch weg sein. Ich habe es mehr als satt, irgendwo Haare wachsen zu lassen, die nicht auf meinem Kopf sind, oder an den Stellen, an denen sie durch die Pubertät entstehen (das ist schon schlimm genug). Es steht Ihnen jetzt jederzeit frei, mit dem Keimen zufälliger Strähnen aufzuhören k danke. Hören Sie auf, Schurken zu werden und zu versuchen, Dinge zu tun, die Sie nicht tun sollten. Vielleicht bleibst du beim Falten.

Darüber bin ich auch nicht glücklich, aber zumindest steht es in deiner Stellenbeschreibung.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Januar 2018 veröffentlicht