Genug mit den Babyparty-Spielen schon
Meine Damen, hört zu. Ich war schon bei vielen Babypartys dabei – einige davon sogar bei mir selbst – und ich habe eine einfache, absolut machbare Bitte: Können wir dem schon mit diesen gottverdammten Babyparty-Spielen ein Ende setzen?
Sie sind die Schlimmsten. Das absolut Schlimmste.
Niemand möchte erraten, welchen Geschmack der Kot hat. Wirklich. NIEMAND. Du denkst vielleicht, dass es süß ist, einen Schokoriegel in einer Windel zu schmelzen, weil, HAHAHAHA, diese frischgebackene Mama wird sich in ein paar Wochen mit ihrem ganzen Haufen schmutziger Scheiße herumschlagen müssen, und ist es nicht urkomisch, über all die unterschiedlichen Texturen und Konsistenzen zu scherzen, die sie gleich in großen Hazmat-Anzügen kaufen wird, um aufzuräumen? Aber das ist es nicht. Nicht einmal ein bisschen. Zusammen mit meinen drei Kindern, zwei Hunden und mir selbst muss ich zu Hause mit meinen eigenen Haufen Scheiße (und ich meine wirklich Haufen) klarkommen. Ich komme nicht auf eine Party, um im Namen der Kameradschaft mehr davon zu spielen.
Und wie wäre es mit Quizspielen für Babys? Ich möchte nicht raten, wie viele Windeln ein Baby im Jahr verbraucht oder wie viel es kostet, im 21. Jahrhundert ein einzelnes Kind großzuziehen. Ich bin nicht zu diesem Ding gekommen, um an einem Quiz teilzunehmen, und ich möchte mich auch nicht darüber deprimieren, wie viel Geld ich nie wieder haben werde.
Apropos Raten: Ich habe keine Lust, darauf zu wetten, wie groß der Bauch der schwangeren Frau meiner Meinung nach ist. Sie ist kein Rennpferd und das ist nicht Vegas, Herrgott noch mal. ES IST GROSS, OK? Ich weiß es, du weißt es, und sie weiß es verdammt noch mal. Als ob sie noch einmal daran erinnert werden müsste, dass sie gerade die Größe eines erwachsenen Nashorns hat.
Außerdem? Ich schnüffele nicht an den Gläschen mit Babynahrung und stelle Theorien darüber auf, welchen Geschmack sie haben. Verschwinde damit von hier. Fühlen Sie sich frei, in Ihrer kleinen Ecke zu sitzen und zu schnaufen, aber ich kann diesen Mist kaum ertragen, wenn ich ihn meinen eigenen Kindern verfüttere. Ich habe niemanden dazu überredet, auf meine Kinder aufzupassen, damit ich mich bei jemand anderem zu Hause übergeben kann.
Oh, und um deine 20 Fragen zu beantworten, wie gut ich die werdende Mutter kenne: Es ist überhaupt nicht gut. Die Chancen stehen gut, dass ich nur hier bin, weil sie die Frau der Cousine dritten Grades meines Mannes ist und ich wegen der Androhung einer Scheidung gezwungen war, hierherzukommen. Daher antworte ich auf alles auf dieser Liste – Augenfarbe, Geburtsdatum, Kindergartenabschluss und erster Buh-Buh – ICH HABE KEINE VERDAMMTE AHNUNG. Auch wenn sie eine enge Freundin oder Verwandte ist, weiß ich es immer noch nicht. Ich kann kaum den Überblick über meine eigenen Lebensstatistiken behalten.
Und ich schwöre bei Mary, wenn du mich dazu bringst, noch ein Sperma auf eine weitere Eizelle zu stecken, werde ich dich schneiden. Das ist kein Witz.
Niemand, der bei klarem Verstand ist, mag diese Spiele, also hör auf damit. Nicht einmal Sie mögen sie, Gastgeberin. Gib es einfach zu. Niemand wird dich an den Zehennägeln fesseln, weil du das denkst. (Aber wenn Sie uns sagen, dass wir noch einmal mit dieser singenden Stimme mitmachen müssen? Alle Wetten sind ungültig.)
Wissen Sie, was Sie tun können? Füttere uns mit Alkohol und Sandwiches und sag uns, dass wir hübsch sind. Oder gib uns einfach den Alkohol und die Sandwiches. Das wird völlig in Ordnung sein.
Und lassen Sie die arme schwangere Frau ihr Gewicht in Gebäck essen, ihre verdammten Geschenke auspacken und so schnell wie möglich nach Hause gehen, damit sie ihren Stützschlauch ausziehen, heute zum elften Mal vergeblich versuchen kann, Nummer zwei zu machen, und ihre Knöchel auf einen großen, alten Stapel erhöhter Kissen fallen lassen.
Aus Liebe zu allem, was heilig ist. Bitte.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juni 2015 veröffentlicht