Gedanken, die wir alle in der Praxis des Frauenarztes hatten

Gedanken, die wir alle in der Praxis des Frauenarztes hatten

Vor kurzem stand mein jährlicher Pap-Abstrich an, und nachdem ich diese Unvermeidlichkeit einige Monate lang ignoriert hatte, vereinbarte ich meinen Termin. Am geplanten Tag bereitete ich mich akribisch vor und kümmerte mich mehr um Frauen als jemals zuvor, als ich noch Single war und zusammen war, obwohl ich mir ziemlich sicher war, dass meine Bemühungen von einem Arzt, der den ganzen Tag über Ho-Has anstarrt, unbemerkt bleiben würden.

Aber wenn man bedenkt, dass ich tausend Tode sterben würde, wenn der Arzt den Sasquatch-Sitch sehen würde, den ich normalerweise da unten rocke, mussten Vorbereitungen getroffen werden. Als ich ankam, war ich zuversichtlich, dass mein Frauengarten in einem Topzustand war, und war mir sehr bewusst, dass ich meinen Mann veranlassen werde, mir zumindest ein oder zwei Cocktails zu spendieren, bevor er die Gegend südlich der Grenze inspizieren darf. Ich lächelte die Rezeptionistin an und versuchte so zu tun, als würde ich „The View“ schauen, anstatt in Panik zu geraten, weil ich vergessen hatte, mir die Beine zu rasieren.

Als ich der Krankenschwester in den Untersuchungsraum folgte, waren meine Gedanken voller Gedanken. Von der Demütigung, auf die Waage zu steigen, bis hin zu Fragen, wie viel Alkohol ich in einer Woche konsumiere, war der Ton des Besuchs ziemlich schnell festgelegt. Hinzu kommt, dass ich nackt bin und nur mit einer durchsichtigen Tischdecke aus dem Dollar Store und Werkzeugen bedeckt bin, die kein Mann in der Nähe seines Mülls haben würde. Meine Besuche bei meinem Frauenarzt sind immer geradezu demütigend.

Und ich kann nicht der Einzige sein, der während des Prozesses folgende Gedanken im Kopf hat:

In diesem Lokal sollten sie wirklich Mimosen servieren.

Ups. Ich habe nur gepinkelt, bevor ich gegangen bin. Ich kann keine Urinprobe abgeben. Tut mir leid.

Das ist nicht mein Gewicht. Sie muss 10 Pfund abnehmen! Ich trage Stiefel! Und Jeans! Und mein Schal ist aus Wolle! Besser noch, machen Sie es 15, Nurse-You-Made-Me-Fat.

Wie viel Alkohol pro Woche? Meint sie Gläser oder Flaschen?

Oh, ich habe gesehen, wie die Augenbraue hochgezogen wurde, Schwester, du hast mich dick gemacht. Wir wissen beide, dass ich in Bezug auf den Wein lüge. Sei kein Hasser.

Freizeitdrogen? Gott, ich wünschte.

Hier sollte es eine Countdown-Uhr geben, damit ich genau weiß, wie viel Zeit mir bleibt, bis der Arzt mich völlig verrückt macht.

Scheiße. Ich habe vergessen, meine Beine zu rasieren.

Warum hängen keine Bilder von Chris Hemsworth und Justin Timberlake an den Wänden? Diese kopflosen Querschnitte schwangerer Frauen erinnern mich daran, dass meine Bauchmuskeln für immer verschwunden sind.

Ah-chuo!

Toll, jetzt ist die Unterlage auf dem Untersuchungstisch nass. Peinlich.

Verdammt, es ist kalt hier drin. Meine Brustwarzen könnten Glas schneiden.

Oh, schauen Sie, der Arzt ist hier. Und, oh, er schüttelt mir die Hand. Wie viele Vaginas hat er heute genau berührt?

Ja. Das sind mein BH und mein Oma-Höschen, die da draußen auf dem Boden hängen. Großartig.

Sexuell aktiv? Versuchen Sie aktiv, dem Sex auszuweichen, Doktor.

Zumindest wird er mich nicht dafür beschämen, dass ich nicht regelmäßig Zahnseide verwende.

Welche Form der Empfängnisverhütung verwende ich? Ähm ... meine vier Kinder.

Suuuuuureeeee. Ich mache jeden Tag Selbstuntersuchungen der Brust, Doktor. Ungefähr so oft wie ich Zahnseide benutze, Bucko.

Habe ich Fragen? Ähm ... keine, die ich nicht lieber meinen besten Freund fragen würde. Ich frage sie einfach, ob mein Hoo-ha so trocken ist wie die Sahara, aber trotzdem vielen Dank.

Jesus, meine Brüste sind riesig. Und schlaff. OMG, warum merke ich erst jetzt, dass Haare um meine Brustwarzen wachsen?!

Warum redet die Krankenschwester nicht? Kann sie mich nicht aus meiner Hölle retten? Sag etwas – irgendetwas – Krankenschwester, du hast mich fett gemacht!

Ich hätte meine Socken anbehalten sollen.

Nein, ich kann nicht weiter nach unten rutschen. Wenn Sie näher kommen, brauchen Sie etwas Milch zu meinem Keks, Doc.

Wir haben einen Mann auf den Mond geschickt und eine Frau für das Präsidentenamt nominiert, und sie können das verdammte Gleitgel immer noch nicht erwärmen. Im Ernst?

Ist jetzt ein guter Zeitpunkt, Ihnen mitzuteilen, dass ich Ihnen diese Urinprobe geben könnte?

Oh, wie schön. Er erzählt mir von seinem Familienausflug nach Disney, während seine Finger in meiner Möse herumstöbern.

Ich brauche wirklich eine Pediküre.

Nicht furzen, nicht furzen, nicht furzen, nicht furzen…

Ein kleiner Druck? Herrgott, warum schiebst du nicht einfach eine Wassermelone da oben, wenn du schon dabei bist.

Oh mein Gott, wenn er sagt „Houston, wir haben ein Problem“, dann werde ich ihm sofort in den Kopf treten.

Warum hängen an der Decke keine Bilder von Chris Hemsworth und Justin Timberlake?

Nicht niesen, nicht niesen, nicht niesen…

Das ist ganz einfach, muchacho. Dieses lange Q-Tip muss nicht aus meinem Mund kommen.

Im Ernst, ich muss pinkeln.

Oh, alles sieht gut aus? Nun, das ist eine Erleichterung. Ich meine, ich bin ziemlich stolz auf meinen Gebärmutterhals, deshalb ist es schön zu hören, dass sie wie eine Meisterin arbeitet.

Ja, ich freue mich auch darauf, Sie nächstes Jahr zu sehen. Nein, das Vergnügen, meine Eingeweide von einem Mann untersuchen zu lassen, der nicht mein Ehemann ist, lag allein bei mir. Wirklich.

Scheiße. Warum kann ich meine Unterwäsche nicht finden? Es war direkt da.

Soll ich die Tischdecke wegwerfen? Lass es auf dem zu kurzen Bett?

Ah-chooooo!

Soviel zu dieser Urinprobe.

Wie gesagt, der Gang zum Gynäkologen ist demütigend, aber es wäre noch viel schlimmer, wenn der Arzt meine Gedanken lesen könnte.

Aber selbst wenn er es könnte, wären meine Gedanken zumindest klarer als beim Zahnarzt.