Gedanken, die einer Mutter mitten in der Nacht durch den Kopf gehen
Gedanken, die einer Mutter mitten in der Nacht durch den Kopf gehen
von Christine Organ 1. März 2016Christopher Futcher / iStockEs ist mitten in der Nacht und der Rest des Hauses schläft – außer mir. Wenn ich jetzt wieder einschlafe, kann ich immer noch etwas zusammenstellen, das als Nachtschlaf statt als Nickerchen durchgehen könnte.
Wie kommt es, dass der schlafende Ehemann so tief und fest schlafen kann? Ich wünschte, ich könnte so schlafen. Warum scheint Mutterschaft so oft gleichbedeutend mit Schlaflosigkeit zu sein? Er sieht so friedlich und auch irgendwie sexy aus. Vielleicht wacht er auf, wenn ich mich näher an ihn kuschele. Wir sollten mehr kuscheln und ein Date haben, um Himmels willen. Wir hatten schon ewig kein Date mehr.
Vielleicht könnten wir Freitagabend einen Babysitter beauftragen und uns den Film ansehen, der letzten Monat herauskam. Wie heißt es? Alle haben darüber gesprochen. Oh, wie zum Teufel heißt dieser Film? Die mit … oh, wie zum Teufel heißt sie? Das Mädchen, das mit Ryan Reynolds verheiratet ist. Sie war bei Gossip Girl … der mit den coolen Haaren. Oh mein Gott, wie zum Teufel heißt sie?
Ich sollte den schlummernden Ehemann wecken und ihn fragen. Er würde es wissen. Das Gleiche gilt für den Freund, der letztes Jahr weggezogen ist und mit dem ich seit Ewigkeiten nicht gesprochen habe. Ich frage mich, wie es ihr geht. Ich sollte ihr eine E-Mail schicken. Vielleicht können wir bald ein Mädelswochenende planen.
Ein Mädelswochenende?! Puh-Miete! Ich schaffe es heutzutage nicht einmal mehr, mit meiner besten Freundin zu telefonieren. Wenn ich so darüber nachdenke, habe ich seit mehreren Tagen nichts von ihr gehört. Ich hoffe, dass alles in Ordnung ist. Ich hoffe, sie ist nicht sauer auf mich. Warum ist sie sauer auf mich?!
Beruhigen Sie sich, sie ist wahrscheinlich nur beschäftigt, oder es ist etwas Schreckliches passiert! Was wäre, wenn sie im Krankenhaus wäre oder ihr Kind sich den Arm gebrochen hätte und ich keine Ahnung hätte?! Ich bin ein schrecklicher Freund. Ich sollte sie anrufen. Ich werde ihr jetzt eine SMS schreiben.
Oh, wie zum Teufel heißt die Schauspielerin?! Früher kannte ich dieses Zeug. Früher konnte ich Ihnen von den neuesten Promi-Paaren erzählen und von denen, die kurz vor der Scheidung standen. Früher kannte ich lustige Dinge und machte auch lustige Dinge, wie zum Beispiel ins Kino gehen, in schicken Restaurants essen und in angesagten Nachtclubs tanzen. Jetzt schaffe ich es nicht, einen Film zu sehen, bevor er auf DVD erscheint, und ich kann mich nicht an den Namen der Schauspielerin mit den wunderschönen Haaren erinnern.
Vielleicht sollte ich mir die Haare wieder wachsen lassen oder blond werden.
Oder vielleicht sollte ich ganz natürlich vorgehen. Weißt du, umarme das Grau. Warum müssen Frauen überhaupt irgendeinem gesellschaftlichen Schönheitsideal entsprechen, um Himmels willen? Wir sind schön, so wie wir sind. Hat Julia Roberts nicht eine Zeit lang aufgehört, sich zu rasieren? Okay, zu viel – da ziehe ich die Grenze. Wenn ich so darüber nachdenke, steht bei mir eine Wachsbehandlung an, da kann ich mir gleich noch eine schnelle Farbauffrischung gönnen, wenn ich schon dabei bin.
Der Hund fühlt sich auf jeden Fall wohl, wenn er an mich geschmiegt ist. Aber – mein Gott! – was ist das für ein Geruch? Hat er gefurzt? Oder hat er wieder in die Ecke geschissen?
Ugh, ich wünschte, der verdammte Hund würde von mir loskommen. Er stinkt und jetzt habe ich einen Krampf im Bein. Ich sollte mich mehr dehnen. Ich sollte Yoga machen. Jeder macht Yoga. Alles, was ich höre, ist Herabwürdigung dies und Sonnengruß jenes. Bla, bla, bla. Andererseits hätte ich vielleicht mitten in der Nacht keine Beinkrämpfe, wenn ich Yoga machen würde. Wenn ich Yoga wie Slumbering Hubby machen würde (sogar er macht Yoga!), würde ich vielleicht vor Glück schnarchen. Ja, Yoga. Das ist die Antwort auf alle meine Probleme. Yoga.
Ahek-huck! Aha!
Was ist das für ein Geräusch? Husten eines der Kinder? Oh, großartig. Er wird wahrscheinlich mit Fieber aufwachen, rotzig sein, Schleim aushusten und von der Schule fernbleiben müssen. Scheiße, ich habe morgen so viel zu tun. Ich kann es mir nicht leisten, mit einem kranken Kind zu Hause zu bleiben. Wenn ich darüber nachdenke, fühlt sich mein Hals in letzter Zeit etwas kratzig an. Ich hoffe, mir fällt nicht auch etwas ein. Ist es zu spät für die Grippeimpfung?
Ich muss daran denken, morgen Orangen, Airborne und alles mit 500 Prozent Vitamin C aus dem Laden zu holen. Ich sollte wahrscheinlich auch etwas Gemüse hinzufügen. Wenn wir uns gesünder ernähren würden, wären wir vielleicht nicht von Grippekeimen geplagt. Wann haben wir das letzte Mal Gemüse zum Abendessen gegessen? Gestern Abend gab es Pizza mit einer Beilage. In der Nacht davor gab es U-Boote. Moment, es gab etwas Salat auf den Subs. Das zählt als Gemüse, oder?
Großartig, eine Stunde ist vergangen. Ich bin immer noch wach und mir fällt immer noch nicht der Name dieser Schauspielerin ein. Wie zum Teufel heißt sie? Ich glaube, sie hat gerade ein Baby bekommen. Wahrscheinlich passt sie aber wieder in ihre Jeans der Größe 0. Ich wette, sie macht Yoga.
Ich muss meine Augen schließen und entspannen. Atmen Sie ein paar Mal tief durch. Wenn ich jetzt einschlafe, bekomme ich genug Schlaf, um einen langen Mittagsschlaf zu machen. Ich sollte diesen Meditationstrick ausprobieren, von dem ich vor ein paar Monaten gelesen habe. Was war es nochmal? Etwas über das Einatmen bis 7, das Halten bis 7 und das Ausatmen bis 7.
Einatmen, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben. Halten Sie, eins, zwei, drei, vier. Keuchen! Scheiße, ich kann meine Luft nicht sieben Sekunden lang anhalten. Wer kann seinen Atem sieben Sekunden lang anhalten? Das ist Hexerei.
Vielleicht sollte ich anfangen zu meditieren. Auf diese Weise kann ich, wenn die Kinder streiten und jammern, sie einfach mit einem königlich gelassenen Gesichtsausdruck ansehen, anstatt laut zu schreien. Sie könnten sagen: Mama, warum hast du diesen seltsamen Gesichtsausdruck? Aber ich lächle nur und denke: Ich meditiere. Ich meditiere verdammt noch mal.
Atmen Sie ein. Scheiß auf diese Scheiße. Ausatmen. Scheiß auf diese Scheiße. Das ist eine Meditation, bei der ich mitmachen könnte. Vielleicht würde mir das helfen, mit der schwierigen Kundin klarzukommen, die mich drängt, ihr Projekt fertigzustellen. Sie wird nie glücklich sein und sich bei meinem Chef beschweren, und ich werde völlig gefeuert. Und dann verlieren wir wahrscheinlich unser Haus und unser Auto und müssen wieder bei meinen Eltern einziehen. Oh mein Gott, wir müssen bei meinen Eltern einziehen!
Na ja, vielleicht wäre das gar nicht so schlimm. Die Kinder würden ihre Großeltern öfter sehen. Ich frage mich, wie es meinem Vater geht. Ich sollte ihn anrufen. Ich frage mich, wie es meiner Mutter geht. Ich sollte sie anrufen. Ich rufe nicht oft genug zu Hause an. Ich bin eine schreckliche Tochter. Ich sollte ihnen sagen, dass ich sie mehr liebe.
Meine Kinder werden mich wahrscheinlich auch nicht anrufen, wenn sie groß sind. Ich sollte ihnen sagen, dass ich sie mehr liebe.
Blake Lively! Das ist es! Ich frage mich, ob sie ihre Eltern anruft. Ich frage mich, ob…
Das ist es! Ich weiß, wie ich das Projekt des Kunden abschließen kann. Es ist brillant! Der Kunde wird mich lieben. Mein Chef wird mich lieben. Meine Probleme sind vorbei.
Wenn ich nur ein wenig schlafen könnte. Vielleicht sollte ich einfach aufstehen und meinen Tag beginnen. Der Wecker klingelt sowieso in 30 Minuten. Ich schließe einfach für ein paar Minuten die Augen und stehe dann auf.
27 Minuten später…
„Mama! Zeit aufzuwachen! Du bist so eine Schlafmütze.“
Seufz ... wie viele Stunden dauert es noch, bis ich schlafen gehen kann?
Und was war die tolle Idee, die ich mitten in der Nacht hatte? Etwas über Blake Lively?