Frauen in öffentlichen Toiletten: Entweder hinsetzen oder abwischen

Frauen in öffentlichen Toiletten: Entweder hinsetzen oder abwischen

Hallo meine Damen. Wir müssen ein wenig über Badezimmer und Po-Wangen reden.

Viele von uns schauen auf eine öffentliche Toilette und gehen automatisch davon aus, dass der Toilettensitz in einen Bottich voller sexuell übertragbarer Krankheiten und verschiedener anderer Infektionskrankheiten getaucht wurde. Daher gehen wir davon aus, dass sich diese Keime an unserer Haut festsetzen und direkt in unsere ahnungslose Vagina kriechen, wenn irgendein Teil unserer Oberschenkel oder des Gesäßes diesen Sitz berührt.

Natürlich sagt die Wissenschaft, dass wir albern sind und dass unsere Ängste vor öffentlichen Toiletten unbegründet sind. Obwohl Toilettensitze sicherlich kein Ort sind, an dem Sie Ihr Mittagessen einnehmen möchten, wird es nicht zu Ihrem ekligen und vorzeitigen Ableben führen, wenn Sie sich tatsächlich hinsetzen, um zu pinkeln. Abigail Salyers, PhD, Präsidentin der American Society for Microbiology (von der man annehmen kann, dass sie viel mehr über diese Dinge weiß als der durchschnittliche öffentliche Mistkerl) sagt: „Meines Wissens hat sich noch nie jemand eine sexuell übertragbare Krankheit auf dem Toilettensitz zugezogen – es sei denn, er hatte Sex auf dem Toilettensitz!“

Los geht's. Haben Sie keinen ungeschützten Sex auf öffentlichen Toiletten, dann ist alles in Ordnung.

Warum sind mir die öffentlichen Toilettengewohnheiten von Frauen wichtig? Denn der „Cover or Hover“-Ansatz, den Frauen beim öffentlichen Pinkeln verfolgen, wirkt sich negativ auf uns alle aus.

Beginnen wir mit den WC-Sitzbezügen, die dünner als Kleenex sind. Die Paranoia aller Menschen in Bezug auf Toilettensitze hat zur Verbreitung der wahnsinnig frustrierendsten Erfindung geführt, die jemals von Menschen gemacht wurde. Wenn es mir gelingt, den Mittelteil zu lösen, ohne das Ganze zu zerreißen, und es auf den Sitz zu legen, ohne dass die Hälfte davon ins Toilettenwasser fällt, habe ich das Gefühl, im Lotto gewonnen zu haben. „Juhu! Ich habe es geschafft!“ **Schauen Sie sich um, um zu sehen, ob jemand meine Großartigkeit bemerkt hat. Mir wird klar, dass ich in einer Toilettenkabine bin. Setzen Sie sich auf ein knuspriges Taschentuch und fühlen Sie sich verlegen und doch vollendet.**

Mein Stolz ist jedoch laut Gesundheitsexperten der einzige Vorteil der erfolgreichen Verwendung eines Toilettensitzbezugs. Diese dünne Papierschicht macht eigentlich gar nichts.

Und du denkst: Machst du Witze? Nein, das tue ich nicht. All diese Arbeit, um das verdammte Ding nicht zu zerreißen, und es ist sowieso alles umsonst.

Wie wäre es also mit Schweben? Schauen Sie, wenn Sie es wirklich nicht ertragen können, Ihre Oberschenkel auf eine öffentliche Toilette zu plumpsen, bleiben Sie weg. Aber wenn Sie diesen Ansatz wählen, müssen Sie Ihre Etikette wirklich beherrschen und den Sitz abwischen, wenn Sie fertig sind. Du denkst vielleicht nicht, dass du sprühst, aber du sprühst, Schwester. Zumindest streuen Sie.

Vertrauen Sie mir. Ich war nach so manchen Hovern in der Kabine und es klimpert immer auf dem Sitz.

Wissen Sie, was ekelhafter ist als ein öffentlicher Toilettensitz? Ein öffentlicher Toilettensitz, auf dem du gepisst hast, weil du zu angewidert warst, dich ganz hinzusetzen. Das nennt man Ironie. Man nennt es auch unhöflich.

Einmal sah ich in einem Badezimmer ein Schild mit der Aufschrift: „Wenn Sie streuen, während Sie klingeln, seien Sie bitte vorsichtig und wischen Sie den Sitz ab.“ Ich denke, das sollte in jeder Kabine und in jeder öffentlichen Toilette auf der Welt Pflicht sein. Und ich denke, die Menschen sollten die Regel so befolgen, wie sie im Gesetz verankert ist.

Wenn Sie ein Hoverer sind, sind Sie nicht allein. Im Squat-Club gibt es eine ganze Menge von uns. Eine Studie ergab, dass nur 2 % der Frauen in öffentlichen Toiletten direkt auf dem Toilettensitz sitzen und 85 % von uns „hocken“. Ich selbst habe die meiste Zeit meines Lebens den Schwebeansatz gewählt. Aber während meine Oberschenkel und Gesäßmuskeln das Training zu schätzen wissen, habe ich es satt, mein Gesäß baumeln zu lassen. Als mir klar wurde, dass ich mich nicht mit einer anderen Krankheit anstecken würde, begann ich, mein Geschäft im Sitzen zu erledigen.

Wissen Sie, wie befreiend es ist, auf einer öffentlichen Toilette zu sitzen, wenn Sie immer darüber gehockt haben? Als ich es das erste Mal tat, kam es mir vor, als würde ich gegen eine ungeschriebene Regel verstoßen, als wäre ich eine Art sozialer Rebell. Und wissen Sie, was passiert ist? Absolut nichts. Nada. PLZ.

Lassen Sie uns das logisch durchdenken. Sofern die Person vor Ihnen nicht buchstäblich ihre Intimbereiche über den ganzen Sitz geschmiert hat und Sie dann sofort reingekommen sind und Ihre Intimbereiche über den ganzen Sitz geschmiert haben, werden Sie sich nichts einfangen, wenn Sie diesen Sitz wie vorgesehen nutzen.

Wissen Sie aber, wie Sie etwas fangen werden? Indem Sie Ihre Hände nicht waschen. Und offenbar waschen nur 5 % der Menschen ihre Hände gründlich genug, nachdem sie die Toilette benutzt haben, um Keime abzutöten. Ewwwwww.

85 % von uns sitzen also über Toilettensitzen, die praktisch keine Chance haben, uns zu schaden, und nur 5 % von uns waschen ihre Hände gut genug, um tatsächlich die Ausbreitung der eigentlichen Keime zu verhindern? Das macht überhaupt keinen Sinn.

Nehmen Sie also Platz, meine Damen, oder wischen Sie zumindest den Sitz ab, wenn Sie darauf bestehen, zu schweben. Kümmern Sie sich nicht um die nervtötenden Sitzbezüge. Und bitte waschen Sie Ihre Hände, bevor Sie das Badezimmer verlassen. Unsere Finger stellen ein viel größeres Risiko dar, als es unsere Pobacken jemals sein werden. Mit diesen Dingen berühren wir unser Gesicht und öffentliches Eigentum.