Flaschenumdrehen nervt AF
Es waren die besten Zeiten, es waren die schlimmsten Zeiten, es war die „Süße Mutter Gottes, was zum Teufel ist das für ein Gepolter?“ von Malen.
Vor ein paar Monaten betrat mein ältester Sohn den Makrokosmos der Mittelschule. Jetzt trägt er ein einfarbiges Poloshirt ohne jegliche Embleme, riecht etwas abgefahrener, sieht normalerweise nur ein bisschen glänzender aus, kann später aufwachen und rollt noch viel mehr mit den Augen, wenn er denkt, dass ihn niemand beobachtet. Aber diese Veränderungen sind der Maßstab, an dem ein Elternteil das Tweendom misst. Der Teil, den wir nicht erwartet hatten, war seine neue Lieblingsbeschäftigung: das Umdrehen von Flaschen.
Wenn Sie noch nie vom Umdrehen von Flaschen gehört haben, hätte ich gerne die Adresse des Felsens, unter dem Sie gelebt haben, damit ich zu Ihnen nach Hause komme und wir indisches Essen zum Mitnehmen bestellen und Wodka-Martinis trinken können, während wir uns gegenseitig die Nägel lackieren und uns verstecken – uns vor dem verdammten Umdrehen der Flaschen verstecken, denn dieser Scheiß ist wie die Präsidentschaftswahlen 2016: Es ist überall. Aber anders als bei der Wahl wird es nicht in 27 Tagen vorbei sein, und ich bin mir nicht sicher, ob ich es noch länger schaffen kann.
Beim Bottle Flipping nimmt ein Kind eine halb gefüllte Plastikwasserflasche und dreht sie um (daher der eingängige Name) und versucht, sie sauber auf der Ober- oder Unterseite der Flasche landen zu lassen. Aber die Wahrheit ist, dass alle Eltern auf der ganzen Welt, egal in welche Richtung es landet, derzeit in jedem Raum des Hauses dem ständigen, wiederholten Klopfen halbvoller Wasserflaschen ausgesetzt sind, und das ist genau der Moment, in dem Sie dachten, dass der Rekorder das Schlimmste wäre, was es jemals geben würde.
Spoiler-Alarm: Es ist noch schlimmer.
Wir haben kürzlich eine Übernachtungsparty zum Geburtstag meines Teenagers veranstaltet. Scheiße, ich habe schon drei Kinder – wie viel schlimmer könnten fünf weitere Jungs für 12 Stunden sein?
Das war meine Einstellung, bevor sie alle mit Flaschen auftauchten und anfingen, sie umzudrehen. Sie warfen sie vom Dachboden im zweiten Stock meines offenen Hauses auf den Fliesenboden. Ich fragte, ob sie zumindest den Wasserstand in jedem einzelnen Wasserstand ändern könnten, um die Klopfgeräusche zu unterbrechen, weil ich dachte, dass dadurch eine Symphonie von Klopfgeräuschen wie Noten in einem eingängigen Lied entstehen könnte, aber nein. Kein Lied. Nichts geht über ein Lied (es sei denn, Sie machen ein MRT).
Die ganze Übung fand ein jähes Ende, als die Wasserflaschen platzten und ich mich mit meiner anderen, am wenigsten Lieblingsbeschäftigung beschäftigen musste: Putzen. Damals habe ich sie wegen ihres Umdrehens in den Vorgarten verbannt. Ich bin mir sicher, dass die Nachbarn mich immer noch auf ihrer Scheißliste haben.
Ich habe mich kürzlich bei einer Mutter mit älteren Kindern beschwert, die mir dann die ganze Aussage „Wenigstens ist es kein ____“ gehalten hat. Sie können die Lücke mit allem füllen, was Sie wollen: Drogen, Sex, Pornos, Mobbing, Clowns. Sie haben die Idee. Und sie hatte Recht: Das Umdrehen der Flasche ist vielleicht nicht das Ende der Welt. Aber es ist (bumm) der zentrale Soundtrack (bumm) in meinem Leben (bumm) jetzt, (bumm). „OMG, kannst du für eine verdammte Sekunde aufhören, die Flasche umzudrehen, damit ich mir einen vollständigen Gedanken machen kann?“ (Schweigen)
Wo war ich?
Also ja, das Umdrehen der Flasche ist zwar nicht das Schlimmste, mit dem Mütter derzeit zu kämpfen haben, aber es ist äußerst nervig, hat keinen wirklichen Zweck und ist genau wie der schlimmste Schluckauf überhaupt.
Und niemand mag Schluckauf.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Oktober 2016 veröffentlicht.