Familienurlaub ist einfach das Schlimmste, egal wie glücklich alle auf den Bilde

Erinnern Sie sich noch daran, als wir unseren allerersten Familienurlaub planten, damals, als wir straffere Bauchmuskeln und Idealismus hatten und dumm waren? Wir waren so süß (und idiotisch, wie dumme Einzeller) und begeistert von der Bequemlichkeit, im Resort einen Sonnenschirm zu mieten, und von den Freuden des Planschbeckens für unsere 13 Monate alten Kinder. Natürlich waren wir das, denn wir waren noch nicht im Familienurlaub und alles schien magisch und besonders und genau das Richtige, um uns als Familie für alle Ewigkeit zusammenzuhalten. Die Erinnerungen! Die entzückenden Schnappschüsse unserer Babys mit übergroßen Sonnenbrillen! Die sonnenverwöhnte Bräune! Das alles wäre unser Urlaubsgeschenk.

Aber wir sind jetzt älter und weiser und tragen einen Tankini mit Rock, und wenn es eine Sache gibt, die wir jetzt, nachdem wir ein Jahrzehnt Urlaub hinter uns haben, wissen, dann ist es diese: Urlaube sind unvergesslich, weil sie mindestens so oft schief gehen wie weil sie es sind, weil sie gut laufen. Und das: Ein Kind mit Sonnencreme einzucremen ist schwieriger als Cardio-Kickboxen oder einen Master-Abschluss zu machen oder den Zinseszins herauszufinden oder ein Kind zur Welt zu bringen. Noch härter als alle gleichzeitig.

Ah, wir übertreiben, nicht wahr? Urlaub ist nicht so schlimm. Es ist immer noch der beste Teil des Jahres!

Außer der Verpackung. Aber abgesehen vom Packen und Eindecken mit Leckereien für den Roadtrip ist es einfach das Beste. Ja, abgesehen vom Packen, dem Eindecken von Leckerbissen für den Roadtrip oder dem Planen des Weges durch einen großen Flughafen mit Kinderwagen und deren Insassen ist es fabelhaft. Dazu gehören zusammengeklappte Kinderwagen und die Sicherheitskontrolle, Leckereien für unterwegs, Packen und die Buchung des Zwingers. Das ist alles, was Sie tun müssen. Nur diese Dinge und jemanden finden, der die Pflanzen gießt und die Fische füttert. Ein paar Punkte auf der alten Checkliste und Sie sind goldrichtig! Nur das Packen, die Snacks, die Angst vor dem Flughafen, der Zwinger, der Fisch-/Pflanzenwart und das Zurückstellen der Post. Es sind diese sechs winzigen Stichpunkte und schon sind Sie fertig. Ja, alles klar mit diesen Gegenständen und der Buchung der Miete. Nur ein paar Wochen Recherche nach einem Mietobjekt, das bezahlbar ist und dennoch in der Nähe des Strandes/Sees/Themenparks liegt, dazu etwa 20 Stunden Einkaufen und Waschen, die Hunde in den Zwinger bringen und … weißt du was? Scheiß auf die Zimmerpflanzen und die Goldfische, sie hatten einen guten Lauf.

Es wird sich lohnen, damit wir uns entspannen können ... solange wir unsere Entspannungsmesslatte sehr niedrig ansetzen. Am Strand ein Buch zu lesen, wird zum Beispiel nie passieren. Nicht, wenn wir Kinder im Alter zwischen 2 und 12 haben. Vielleicht können wir, wenn sie alle Teenager sind, endlich am Strand sitzen und Confessions of a Shopaholic lesen, das wir 2004 auf dem Weg nach Orlando mitgenommen haben.

Bis dahin leben wir mit der Realität. An dem Tag, an dem wir ins sonnige Irgendwo anders aufbrechen, erledigen wir die Wäsche um 5 Uhr morgens. Google Maps ist Google-Mapping und die Tüte mit den Snacks fürs Auto liegt genau dort auf dem Küchentisch, wo wir sie gelassen haben. Auf diese Weise wird das Budget für eine Delfinkreuzfahrt bei Sonnenuntergang für Rastplatz-Pommes Frites umverteilt. Ein weiterer Sieg für Big Sodium und Wassereinlagerungen.

Wenn wir jetzt auf die Jahre der Familienausflüge zurückblicken, können wir dann zugeben, dass sich die meisten unserer Erinnerungen auf den Trichterkuchen auf der Promenade und das Überleben eines Hurrikans in einem Miethaus konzentrieren? Schöne Erinnerungen werden übertroffen von Regentagen, Quallenstichen und dem vierstündigen Warten darauf, dass AAA unsere kaputten Autos zum nächsten Mechaniker schleppt.

Zu unseren größten Hits gehören diese Horrorfilme. Es gab eine Zeit, in der sich das Baby vorn in unsere Bluse erbrach, als wir auf dieser Tour durch die antiken Häuser in Historic Southern City waren. Wie wäre es, als wir bei der Nationalpark-Wanderung vom Weg abkamen, um in den Wald zu pinkeln, und Giftefeu an unseren … Beinen bekam. Diese Katastrophe erinnert uns an die Zeit, als jeder einen Sonnenbrand an den Fußrücken bekam, sodass niemand zwei Tage lang Schuhe tragen konnte. Das ist der Stoff, aus dem Familienzusammenhalt wirklich besteht, wissen Sie.

Gott sei Dank gibt es einen Trostpreis, der aus Lügen besteht. Wir verlassen jeden Urlaub mit einem Dutzend lächelnder Bilder der Kinder. Ein Dutzend lächelnde Bilder von ihnen und null lächelnde Bilder von uns, denn jedes Mal, wenn diese Fotos gemacht werden, erledigen wir Wäsche, kaufen Lebensmittel ein oder warten im Hotel, während das Baby schläft. Wenn unsere sonnengefleckten Gesichter es ins Bild schaffen, liegt das daran, dass jemand, der ein Poloshirt trägt und eine Kamera in der Hand hält, unsere Crew vor eine grüne Leinwand an einer nationalen Sehenswürdigkeit oder einem örtlichen Zoo gestellt hat. Auf diesen Fotos sehen wir immer grimmig aus. Das Urlaubsgesetz schreibt vor, dass wir kurz vor diesen Bildern frisch von einem Parkplatzstreit mit unseren Ehepartnern sein werden. „Seht mal, Kinder, Aquarium-Fototermin! Stehen Sie still und tun Sie so, als hätte Daddy uns nicht eine Dreiviertelmeile entfernt bei 30 Grad Hitze parken lassen, damit wir auf dem Weg nach draußen ‚dem Verkehr ausweichen‘ können.“

Fügen Sie ein paar perfekte Strandtage hinzu und denken Sie daran, Antazida einzupacken, und es gibt – wie durch ein Wunder, wunderbar, berauschend – genug wirklich gute Momente, dass wir es etwa 12 Monate später noch einmal wiederholen. Genau wie bei Baby-Amnesie erinnern wir uns gerne an unsere Ferien als einfacher, kostengünstiger und mit mehr Zeit für ein Nickerchen, als sie tatsächlich sind.

Beim Familienurlaub geht es nicht darum, wohin wir gehen oder was wir brauchen, um dorthin zu gelangen (das heißt unser gesamtes verfügbares Einkommen und Xanax). Es geht darum, die Kinder glücklich zu machen und irgendetwas zu finden, mit dem wir unsere Zeit bis zum Schulanfang verbringen können. Es geht um den Nervenkitzel, in der Abenddämmerung eine Sandkrabbe am Strand zu sehen, gefolgt von 72 Stunden, in denen die Kinder wegen … Krabben zu viel Angst haben, um ins Wasser zu gehen. Es lohnt sich, wenn wir das Lachen, die Tränen, das Eis und den Anblick des Grand Canyon in einen komplizierten emotionalen Algorithmus einbinden. Aber wenn wir im Sommer wirklich etwas Zen machen wollten, würden wir die Kinder in ein Sleepaway-Camp schicken.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. August 2015 veröffentlicht