Fahr zur Hölle, Magenfehler. Geh zur Hölle und bleib dort.

Jeder Elternteil hat einen oder zwei Momente des Zweifels, einen Moment, in dem er sich fragt, ob er die Dinge anders hätte machen sollen, ob sein Leben besser oder weniger kompliziert oder weniger stressig oder weniger teuer oder weniger anstrengend wäre, wenn er sich nicht entschieden hätte, Kinder zu bekommen.

ZUSAMMENHANG: Was Sie essen sollten, wenn Sie an einer Magen-Darm-Grippe leiden (und rund um die Uhr Schluckauf haben)

Ich hatte in den Winterferien einen solchen Moment, als sich mein Baby mit dem Magen-Darm-Virus infizierte, der schon immer im Umlauf war.

Ich liebe meine Kinder und würde nie ernsthaft über ein Leben ohne sie nachdenken. Ich meine, das ist sowieso völlig unmöglich, das ist kein Fantasieland, es hat keinen Sinn, eine so erstaunliche Möglichkeit überhaupt in Betracht zu ziehen, warum denken wir überhaupt darüber nach, ich habe mein Bett gemacht, ich wusste, worauf ich mich einlasse, es ist, was es ist, es ist in Ordnung, alles ist in Ordnung, ich bin glücklich, wir sind alle glücklich! Wie auch immer, ich liebe sie so sehr, dass ich mir nicht vorstellen kann, nicht ihr Vater zu sein.

Aber, Mann, hasse ich Kotzen?

Ich weiß, ich weiß: Jeder hasst Kotzen. Es wird allgemein verunglimpft. Daran gibt es nichts zu mögen. Aber hör mir zu: Ich hasse Kotzen wirklich. Ich möchte es ermorden. Ich möchte mein Leben damit verbringen, ihn zu jagen, Rache für das Leid zu nehmen, das er verursacht hat, ihn unerbittlich zu quälen, bis er um Gnade bettelt, und dann seine Bitten zu ignorieren. Ich möchte Kotzenden in einer dunklen Gasse begegnen, irgendeinen barocken Ausspruch rufen, den ich mir für solch einen Anlass eingeprägt habe („Mein Name ist Mike Julianelle, du hast meine Familie infiziert. Mach dich bereit zu sterben!“) und ihm in die Kniescheiben schießen, nur um zu sehen, wie er sich vor Schmerzen windet, so wie ich es jedes Mal getan habe, wenn ich mich vor meiner Toilette auf dem Boden zusammengerollt habe.

(Okay, Mütter, hören wir mal: „Morgenübelkeit seit drei Monaten, bla bla bla! Männer sind solche Babys, wenn sie krank werden, bla bla bla!“ Was auch immer, Mann.)

Außerdem hasse ich es, wenn mir übel wird, aber trotz der Tatsache, dass das Gefühl, gleich kotzen zu müssen, fast so schlimm ist wie Kotzen, und dass das Kotzen eigentlich nur von kurzer Dauer ist und die quälende Übelkeit fast immer lindert, weigere ich mich, dieses Zugeständnis zu machen. Ich weigere mich zu kotzen, um mich besser zu fühlen. Ich werde stundenlang gegen das Erbrechen kämpfen, egal wie unvermeidlich es auch sein mag, weil die Erfahrung so unangenehm ist.

Aber manchmal ist es unvermeidlich – zum Beispiel, wenn Ihr Baby mit Erbrochenem aus einem Nickerchen aufwacht und Sie dann die gute Idee hatten, sich fortzupflanzen, und nun die Ergebnisse dieser guten Idee in Ihrer Verantwortung liegen, sind Sie gezwungen, das Baby, seine Kleidung und seine Bettwäsche zu reinigen, und wissen Sie was? Jetzt bist du mit Erbrochenem bedeckt und es gibt keine Möglichkeit, dass du nicht bald auch kotzen musst. Tatsächlich werden bald alle kotzen. Spaß. Eindrucksvoll. Das ist großartig.

Wenn Sie Kinder haben, ist es unvermeidlich, sich eine Magen-Darm-Erkrankung anzustecken. In gewisser Weise bekommen alle Eltern Zwillinge, auch wenn es nur ein Baby gibt, denn mit diesem Baby kommt ein kotztes Baby. Wenn Ihr Baby geboren wird, sollte es Zeichen machen, etwa „Es ist ein Junge!“ und „Es ist ein Mädchen!“ diejenigen, die sagen: „Herzlichen Glückwunsch, es ist Erbrochenes! Und es wird passieren, ob es Ihnen gefällt oder nicht! Machen Sie sich bereit!“ (Von einer festlichen Zigarre würde ich abraten.)

Leider hatte ich letzte Woche keines dieser Schilder, als das oben erwähnte Baby mit der oben erwähnten Kotze aus dem oben erwähnten Nickerchen aufwachte, und ich hätte mir nicht die Mühe gemacht, es aufzuhängen. Ich war zu sehr damit beschäftigt, mich mit Händedesinfektionsmittel zu bedecken, in dem vergeblichen Versuch, der bereits ausgelösten Geißel von Upchuck zu entgehen. Scheiß auf den Gürtelrose-Virus – der gottverdammte Norovirus ist wahrscheinlich definitiv schon in dir und will immer wieder und heftig raus und von beiden Enden in deine Toilette.

Es wird dir passieren. Und wenn es schon passiert ist, wird es nochmals passieren. Wahrscheinlich mehrmals.

Sobald Ihre Kinder alt genug für die Kindertagesstätte, die Vorschule oder den Kindergarten sind, werden sie zu wandelnden Petrischalen. Sie bringen alle Arten von Keimen und Krankheiten nach Hause, von winzigen Insekten, die Ihr Zuhause und Ihren Kopf belagern, bis hin zum gefürchteten Magen-Darm-Virus, der von Mensch zu Mensch wandert und eine ganze Familie in ein zitterndes, zitterndes Durcheinander aus schlaffem Fleisch und Ginger-Ale-Atem verwandelt.

Die gute Nachricht ist, dass es dem Baby am nächsten Morgen völlig gut ging, was gut für ihn, aber schlecht für uns ist, da meine Frau und ich noch weitere 24 Stunden in der Krise waren und es keinen großen Spaß macht, ein gesundes, energiegeladenes, zunehmend mobiles Baby und seinen kleinen Bruder zu streiten, wenn man sich einfach nur hinlegen und nicht übergeben möchte. Es macht mehr Spaß, als sich Sorgen zu machen, dass Ihr Baby dehydriert und Sie in die Notaufnahme müssen, aber trotzdem ist es eine ganz besondere Hölle.

Noch ärgerlicher ist es, wenn Ihr 6-Jähriger dem Virus irgendwie aus dem Weg geht und unbeschadet davonkommt. Ich würde das niemandem wünschen – den Tag des Kotzens und die daraus resultierenden mehrere Tage der Genesung, an denen man zu erschöpft ist, um sich zu bewegen –, aber wenn ich es irgendjemandem wünschen würde, wäre es wahrscheinlich mein hyperaktiver, fordernder, schlauer 6-Jähriger.

Zumindest würde es ihn vielleicht dazu bringen, über den Sonnenaufgang hinaus im Bett zu bleiben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Januar 2017 veröffentlicht