Fünf Unvermeidlichkeiten der Elternschaft

Ich habe vier Kinder. Ich bin seit über elf Jahren Eltern. Deshalb weiß ich, dass einige Dinge im Leben eines Elternteils sicher sind, wie der Tod und die Steuern.

Hier sind aus meiner Erfahrung nur fünf leicht erschütternde, aber letztendlich unvermeidliche Wahrheiten über Elternschaft – und wenn Sie es bisher geschafft haben, diesen zu entkommen, erzählen Sie es mir bitte nicht. Ich möchte glauben, dass sich jeder in demselben mit Körperflüssigkeit gefüllten und mit einem Filzstift markierten Boot befindet wie ich, also lass meine Blase nicht platzen…

1. Sie werden von Ihrem Kind gekotzt, gekackt und angepinkelt. Vielleicht noch am selben Tag. Möglicherweise in derselben Stunde. Selten, aber manchmal in derselben Minute – das nennt man den Hattrick der Baby- und Kleinkinderwelt. Auch wenn Sie sich nie daran gewöhnen werden, wird es Sie irgendwann weniger beeindrucken. Das ist der Moment, in dem Sie sich fragen werden, wie Sie zu diesem Punkt im Leben gekommen sind und ob Sie sich möglicherweise etwas völlig Unpraktisches kaufen müssen – wie eine weiße Lederhandtasche oder einen roten Lamborghini –, um die Tatsache auszugleichen, dass die Körperflüssigkeiten anderer Menschen überhaupt kein Grund zum Innehalten sind. Aber dann werden Sie sich daran erinnern, dass Sie mit der Pisse einer anderen Person bedeckt sind, und Sie werden sich mit einer Dusche zufrieden geben.

2. Ihr Kind wird von einem anderen Kind angegriffen, gebissen oder misshandelt. Wenn ein Kleinkind auf ein Kleinkind trifft, passiert es. Kürzlich hatte mein 18 Monate altes Mädchen bei einem ansonsten ereignislosen My Gym-Spielkurs eine Auseinandersetzung mit einem anderen 18 Monate alten Mädchen. Für mein kleines Mädchen endete es nicht gut. Das andere Mädchen riss sich ungefähr vier Handvoll Haare aus und kratzte ihr Gesicht ein wenig nach oben, als sie sich in einem Labyrinth aus Turnmatten und einem Fallschirm über den Weg liefen. Die andere Mutter war zu Recht beschämt, als ich das Kleid meiner Tochter von etwa einem Drittel der Haare befreite, die sich auf ihrem Kopf befunden hatten – sie riss sogar auf. Aber obwohl es beunruhigend war und mir mein kleines Mädchen wirklich leid tat, hatte ich auch Mitleid mit der anderen Mutter und gab ihrem Kleinkind keine Vorwürfe. Das liegt daran...

3. Ihr Kind springt/beißt/zerfleischt ein anderes Kind. Als mein Erstgeborener 2 Jahre alt war, wurde er von einem anderen Kleinkind in der Spielgruppe gebissen. Das löste eine einwöchige Hektik seiner eigenen Erkundungen der Machtdemonstration aus, die beißend ist. In seiner Schreckenswoche gelang es ihm, einem Klassenkameraden im Kindergarten ein Stück aus dem Arm zu beißen und, was noch schrecklicher war, einem Dreijährigen meines Freundes das Gesicht abzubeißen, als dieses Kind ihm nicht sofort eine Thomas-Eisenbahn überreichte. Anhand der Abdrücke auf der Wange des armen Jungen konnten wir tatsächlich jeden einzelnen Zahn meines Kindes zählen. Mein Mann und ich waren beide entsetzt und gelähmt. Was für ein Tier haben wir aufgezogen?! Wir mussten nur hoffen, dass unsere Freunde, auch erfahrene Eltern, ihn verstehen und ihm vergeben würden. Und wir. Eines Tages. Seitdem hat er niemanden mehr gebissen, das war also offenbar kein Anzeichen für ein lebenslanges Problem mit Kannibalismus.

4. Sie müssen Ihr Kind in die Notaufnahme bringen. Als Mutter von drei Jungen und einem kleinen Mädchen war ich jetzt wegen Folgendem in der Notaufnahme des Krankenhauses: hohes Fieber, Sturz von Spielgeräten, gespaltenes Kinn, durch Magenviren verursachte Dehydrierung (x 3), ein aufgerissener Arm, indem ich ihn durch ein Küchenfenster geführt und ihn dann durch zerbrochenes Glas wieder herausgezogen habe, eine Kombination aus gespaltener Lippe und kaputten Vorderzähnen, ein infizierter Zeh, Kopfverletzungen (x 3) und wahrscheinlich viele andere Krankheiten, die ich habe Ich bin im Moment nicht bereit, mich zu erinnern. Ich gewöhne mich nie an den Sekundenbruchteilunterschied zwischen Everything Is Fine und Here We Go to the Emergency. Ich komme mit Blut nicht gut zurecht. Aber ich habe akzeptiert, dass dies Teil meines Lebens ist. Außerdem bin ich sehr gesegnet, krankenversichert zu sein.

5. Etwas, das Sie lieben, wird von Ihrem Kind ruiniert. Profi-Tipp: Sie bekommen ein Baby? Werfen Sie sofort jeden Sharpie im Haus weg. Betrachten Sie es als eine Impfung für Ihr Zuhause. Glauben Sie mir, kleine Kinder haben Sharpie-Zielsuchgeräte in ihren winzigen Gehirnen eingebaut. In diesem Moment klebt ein Filzstift an den Wänden meiner Hinterhofterrasse und an den Türen, ein neongrüner Filzstift bedeckt den Zugtisch meiner Kinder, mit Bleistift ist „BEN WAZ HERE“ an die Wand meines Familienzimmers geschrieben (und nicht von Ben), ein zufälliger Buchstabe (nicht der Anfangsbuchstabe eines meiner Kinder) ist in meinen Küchenstuhl geschnitzt und ein grüner Buntstift steht auf der Schublade meiner Schlafzimmerkommode. Bilderrahmen wurden zerbrochen, Lackierungen zerstört und Wände verbeult. An der (sehr hohen) Decke meines Schlafzimmers kleben klebrige Spielzeughände. Deshalb kann ich keine schönen Dinge besitzen. Aber ich sage mir, dass ich meine Kinder am meisten liebe und dass ein Haus wie meines – ein „bewirtschafteter Bauernhof“, wie ich es nenne – so aussehen sollte, als würden hier auch Kinder leben. Und oh, das tut es. Das tut es.

6. Sie müssen sich mit einem unmöglichen Notfall aufs Töpfchen auseinandersetzen. In Florida gibt es eine sehr lange Brücke, die Tampa mit St. Petersburg verbindet. Als ich einmal mit dem Auto unterwegs war, um meinen Bruder und meine Schwägerin zu besuchen, beschloss mein damals noch sehr junger Erstgeborener, dass er genau in dem Moment, in dem wir im Berufsverkehr mitten auf dieser Brücke waren, seine Pisse nicht mehr in seinem Körper zurückhalten konnte – Pisse, von der ich stundenlang zuvor nichts gehört hatte. In meiner Verzweiflung machte ich ihn mit der Methode des Töpfchenmachens mit leeren Wasserflaschen bekannt, die für einen dreijährigen Jungen ein gefährliches und kompliziertes Unterfangen ist, aber manchmal die einzige Hoffnung. Ein anderes Mal versuchten wir an einem Schulabend um 19:30 Uhr mit drei Kindern in meinem Auto vom Schlagtraining nach Hause zu kommen, als mein Sohn erneut zu dem Schluss kam, dass die Situation schlimm sei. Dieses Mal hatte ich keine nennenswerten Wasserflaschen und war völlig erschöpft und erschöpft davon, zwei übermüdete jüngere Brüder zu unterhalten, während er stundenlang übte. Wir steckten zwischen Autos fest, die versuchten, das Ballfeld zu verlassen, und es gab keinen Ort, an dem wir anhalten konnten. „Pipi einfach in deinen Kindersitz“, befahl ich schließlich resigniert. „Ähm, wirklich?“ fragte er ungläubig. Welche andere Wahl gab es? Die Moral der Geschichte: Eltern haben es so eilig, ihre Kinder aufs Töpfchen zu bringen, aber meiner Meinung nach werden die Windel und/oder das Hochziehen stark unterschätzt. Ohne sie sind die Chancen, dass Parenting Truth #1 eintritt, um ein Vielfaches größer. Vertrauen Sie mir.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. November 2012 veröffentlicht