Es ist Sommer! Hör auf mit deinem Mist!

Liebe verwöhnte Vorstadtkinder Amerikas:

Ich habe eine einfache Bitte an euch, ok? Hör auf mit deiner Schlamperei.

Okay. Vielleicht ist es hässlich, einem Kind zu sagen, es solle mit dem Meckern aufhören. Vielleicht möchten Sie die folgenden Worte lieber in einem sanften, sanften und fürsorglichen Ton sprechen.

„Little Damien, bitte hören Sie auf zu jammern.“

„Little Labyrinth, bitte schalten Sie Ihre Unzufriedenheit aus.“

„Little Aspen-Elizabeth-Alyssa-Abigail-Bradley-Jessica-Leigh, bitte unterdrücken Sie Ihre.“ Unglück.“

Aber nennen wir es so, wie es wirklich ist. Das ist echt scheiße, und das weißt du.

Der Sommer ist da, Kinder, und es sollte für uns alle eine glückliche Zeit werden.

Es gibt keinen Grund, im Morgengrauen aufzuwachen, um einen Toasterstrudel zu verbrennen. Sie müssen sich nicht in zwölf Lagen Vlies einhüllen und sich kein Kleenex in die Tasche stecken, um den grünen Schleim zu verschmieren, der aus Ihrem Nasenloch tropft. Keine Hausaufgaben, Tests oder Cafeteria-Spaghetti mit einer Beilage Schokoladenmilch, weil Mama vergessen hat, dein Mittagessen einzupacken.

Es ist Sommer! Warum musst du schimpfen?

Du bist gelangweilt? Oh, ich verstehe. Gelangweilt.

Du wurdest wahnsinnig verwöhnt mit Eistüten, billigem Spielzeug aus China und dreiunddreißig Runden Pool-Kategorien. Ist das nicht gut genug für dich? Kann Sie das nicht für nur 21 Sekunden überbrücken?

Warum muss die Jugend von heute STÄNDIG unterhalten werden? Lassen Sie mich alle Sommerferien meiner Kindheit zusammenfassen, okay?

Florida für eine Woche, nichts für die anderen sechs.

Das stimmt. Nichts. Keine Lager, kein Handwerk, keine Vereine. Nichts. Ich habe nichts getan.

Ich habe vielleicht nichts getan, aber mir war nicht langweilig.

Ich bin schwimmen gegangen. Ich bin mit dem Fahrrad gefahren. Ich habe Käfer in einem Glas gefangen und sie an junge, gefährdete Cousins ​​verfüttert. Ich habe Sachen aus Stöcken und Grasschnitt gemacht. Ich hatte ein paar Pyjamapartys. Ich habe ferngesehen, bis ich eingeschlafen bin. Ich habe Slush Puppies am Trog getrunken. Ich habe Quetschkäse aus der Dose gegessen, Tetris gespielt und am Telefon über Jungs und den neuen „Ernest“-Film mit Jim Varney gesprochen.

Das war nicht langweilig. Das war Leben.

Im Sommer ist das Leben einfach. Das ist richtig. Einfach. Das Gegenteil von hart. Ganz einfach.

Heutzutage können Kinder nicht einfach im Pool schwimmen und an ihrem Handstand arbeiten. Nein. Sie müssen mehr als 14 Freunde anrufen und 12.000 Dollar bei Wal-Mart für Nudeln ausgeben.

Sie können nicht im Hinterhof Baseball spielen. Nein, nein, nein. Sie müssen 245 Dollar bezahlen, damit sie an einer Art Camp teilnehmen und lernen, wie man mit dem Ball eine Kurve wirft, die am Ende durch Mr. Lowensteins Wohnzimmerfenster fliegt.

Sie können keine einzige Pyjamaparty veranstalten. Nein. Sie müssen an jedem Abend der Woche mindestens fünf verschiedene Kinder einladen, sonst könnten Blitze, Heuschrecken und Kröten vom Himmel fallen.

Sie können aus Stöcken und Löwenzahn keinen Mist machen. Nein, sie müssen ein 25-Dollar-Bastelset von Hobby Lobby und 14 Schachteln Makkaroni haben. Dann brauchen sie deine Hilfe, um das ganze Zeug drei Stunden lang auf die Reihe zu kriegen.

Sie können nicht einfach ihre H-e-Double-Hockeyschläger ausspannen und ihre Sommerferien genießen. Sie müssen angeregt werden. Sie müssen in der Gegenwart von mindestens einem anderen Kind sein und Geschwister zählen nicht.

Hey, lass uns eine Woche lang an den Strand gehen. Das gibt uns etwas zu tun. Wir werden Erinnerungen schaffen, die ein Leben lang halten. Das wird die Kinder für ein paar Tage zum Schweigen bringen.

Drei Tage später schnell vorspulen … Ihre Kinder meckern, weil Sie diese Delfin-Schneekugel für 23 Dollar auf Alvin’s Island nicht kaufen werden. Sie schimpfen, weil sie einen Corn Dog wollen und es hier nur Shrimps-Poppers gibt. Sie schimpfen, weil es zu heiß ist. Der Strand ist zu sandig. Die Autofahrt ist zu lang. Die Haie kreisen mit ihrem Bananenboot. (Jaws-Fans? Irgendjemand?)

Sie werden von warmen, salzigen Brisen umhüllt. Sie stehen auf einem Balkon mit Blick auf das weite Meer, das an den weißen Sandstrand mündet. Sie halten Souvenirs bereit – eine aufblasbare Palme, einen überteuerten Eimer und Eimer und wunderschönen bunten Perlenschmuck – und sie sind echt zickend.

Horch! Kinder von Amerika! Passen Sie auf!

Es gab noch nie eine Generation, die so verwöhnt war wie Sie. Mit deinen iPods und iPads und iDon’tKnowWhatTheHeckThisDoesButIAskedForItAndMyMomBoughtItForMeWie auch immer, bitte, ich flehe dich an, hör auf mit deiner Schlampe!

Zumindest bis August.

OK?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juni 2016 veröffentlicht