Es ist offiziell: Manchmal fühlt sich das Erwachsenenleben immer noch wie die Hi

Es ist offiziell: Manchmal fühlt sich das Erwachsenenleben immer noch wie die Highschool an. Hier erfahren Sie, was Sie dagegen tun können.

Als ich neulich durch Facebook scrollte, tauchte in meinem Feed ein Foto einiger Freunde auf. Sie waren zusammen und verbrachten einen entspannten Nachmittag in Gesellschaft des anderen, ich jedoch nicht. Trotz meiner besten Bemühungen, die Gründe für meinen Ausschluss zu rationalisieren (mit einer der Frauen war ich gut befreundet, mit den anderen war ich nur flüchtig bekannt), fühlte es sich letztendlich irgendwie beschissen an. Ich war außen vor gelassen worden, und es tat weh.

Ich fühlte mich sofort an die High School zurückversetzt und verspürte die vertrauten Anfälle der Einsamkeit, als ob ich von den coolen Kinderpartys wusste, aber nicht dazu eingeladen wurde. Diese Gefühle schmerzten, weil sie über FOMO hinausgingen, weil sie das Ergebnis davon waren, dass man tatsächlich ausgeschlossen wurde.

Bevor die sozialen Medien allgegenwärtig waren, war es möglich, die Angst vor der Highschool auf die Jugend zu beschränken. Wir sind erwachsen geworden, haben erkannt, dass die „coolen Kids“ genau wie der Rest von uns Angst und Ahnungslosigkeit hatten, und haben unser Leben weitergeführt.

Abgesehen davon, dass wir es nicht wirklich getan haben. Beliebtheit spielt immer noch eine Rolle, zumindest scheint es so, und mit den sozialen Medien wird es auf unserer Reise durch das Erwachsensein immer schwieriger, ihren Fängen zu entkommen.

Aber die Popularität ist laut Experten nicht nur schlecht. Tatsächlich kann es trotz seiner jugendlichen Konnotationen eine nützliche Funktion erfüllen – solange wir uns auf die richtige Art von Popularität konzentrieren.

Was ist also die „richtige“ Art von Beliebtheit und woher wissen wir, ob wir eine gesunde Beziehung zur Beliebtheit haben oder nicht?

Nun, es ist kompliziert. Laut Mitch Prinstein, Autor von Popular: The Power of Likability in a Status-Obsessed World, gibt es zwei Arten von Popularität: statusbedingte Popularität und relationale Popularität. Die meisten von uns verwechseln jedoch die beiden und suchen nach der falschen, Prinstein. Wer sich auf Ersteres konzentriert, ist oft ängstlich, depressiv und hat Suchtprobleme. Aber diejenigen, die beliebt sind, weil sie sympathisch sein wollen, neigen dazu, gesündere Beziehungen zu haben, erfüllendere Arbeit zu leisten und länger zu leben. Das Erklimmen der Beliebtheitsskala durch Statusstufen wie Facebook-Likes, schicke Autos, große Häuser und Machtpositionen bedeutet oft, andere zu dominieren, was bedeutet, dass es von Natur aus Beziehungen schädigt.

Bevor es das Zeitalter von Facebook, Instagram und iEverything gab, stolperten wir durch die Lernkurve der Beliebtheit im Jugendalter, bis wir schließlich herausfanden, dass bedeutungsvolle Beziehungen erfüllender sind als Status. Aber jetzt scheint es, dass die sozialen Medien diese Lernkurve verlängert haben, sodass unsere Tendenzen zur Statussuche nicht nur eine Phase, sondern ein Lebensstil sind. Mit anderen Worten: Das Leben hört wirklich nicht auf, sich wie in der Highschool anzufühlen.

Außerdem scheint dies für Mädchen ein größeres Problem zu sein als für Jungen. „Während sie ihre Identität entwickeln, blicken Jungen und Mädchen auf aggressive Mädchen mit hohem Status, die oft auch körperlich attraktiv sind: Dadurch entsteht ein unrealistischer, schädlicher Prototyp für das, was manche Mädchen für den Rest ihres Lebens mit sich herumtragen“, sagte Prinstein zu Refinery29. „Das ist wirklich schädlich – nicht nur für Frauen, sondern für die Gesellschaft.“

Was können wir also tun, um nicht nur unseren Kindern, sondern auch uns selbst zu helfen, sich in dieser neuen Landschaft zurechtzufinden, damit das Leben nicht zu einer verlängerten, realen Version von Mean Girls wird?

Nun, als Eltern, sagt Prinstein, ist es unsere Aufgabe, unsere Kinder sympathischer zu machen – indem wir Verhaltensweisen wie Freundlichkeit betonen, anderen zuhören und starke Freundschaften schließen –, anstatt uns auf den Status zu konzentrieren, indem wir Dinge wie Spitzensportler sein, Social-Media-Likes machen oder das größte Haus haben.

In dem Maße, in dem es eine „richtige“ Art von Popularität gibt – und Prinstein glaubt, dass es eine gibt – ist es die Art von Popularität, die durch starke Beziehungen entsteht. Es ist wichtig zu beachten, dass die gesunde Art der Popularität auf der Qualität und nicht auf der Quantität der Beziehungen beruht. Mit anderen Worten: Ein Kind wird aufgrund dessen gemocht, wer es ist und wie es andere behandelt, und nicht aufgrund dessen, was es hat, was es erreichen kann oder wie viele Menschen ihm „folgen“ (sowohl im wörtlichen als auch im virtuellen Sinne).

Wir müssen auch anerkennen, wie sich Popularität tatsächlich auf uns auswirkt. Es als unbedeutend abzutun ist nicht nur unzutreffend, sondern auch schädlich. Dabei handelt es sich nicht nur um unreife Teenagerangstgefühle, sondern um schmerzhafte Gefühle, die eine bleibende Wirkung haben können. Tatsächlich kann das Ausgeschlossensein und das Gefühl, ausgeschlossen zu sein, die DNA einer Person verändern. Richtig, es wirkt sich nicht nur emotional auf eine Person aus, sondern wirkt sich bis in den tiefsten Kern ihres Wesens aus, so sehr, dass es sogar die Gene verändern kann, die an ihre Kinder weitergegeben werden.

Für uns Erwachsene schlägt Prinstein vor, dass wir versuchen, den ganzen High-School-Scheiß hinter uns zu lassen. Ja, das stimmt. So schwer es auch ist, wir müssen wirklich weitermachen und den gemeinen Mädchen den Schmerz vergeben, den sie verursacht haben. Wir sind nicht mehr in der High School – auch wenn es sich bei den PTA-Treffen manchmal so anfühlt.

Wir müssen bedenken, dass uns nicht jeder mögen wird, und das ist in Ordnung. Wir werden nicht zu jeder Veranstaltung eingeladen, aber das bedeutet nicht, dass wir zwangsläufig etwas verpassen. Ich habe festgestellt, dass die Konzentration auf eine kleine Anzahl hochwertiger, enger Freundschaften weitaus erfüllender ist als viele lockere Freundschaften. Starke IRL-Freundschaften sind gesünder als Tausende von Facebook-Likes.

Und denken Sie daran: Für jeden Anfang von Mean Girls gibt es ein Ende von 16 Candles. An den meisten Abenden sitze ich lieber im Schlafanzug auf der Couch und esse ein Pint Häagen-Dazs, während ich mit meinem echten Jake Ryan (d. h. meinem Mann) Wiederholungen von „Arrested Development“ ansehe, als Bier zu trinken, während ich klatsche und Smalltalk über Jugendreisesport und Heimdekoration mache.

Was diese Angstgefühle beim Scrollen durch soziale Medien angeht, ist das ein nie endender Kampf, nicht wahr? Es bedeutet, die Anzahl der Likes und Follower, die wir haben, zu ignorieren. Es bedeutet, eine Mahlzeit oder einen Urlaub zu genießen, ohne schnell ein Foto auf Instagram zu posten. Es bedeutet, die Leistungen unserer Kinder zu feiern, ohne jeden Homerun, Touchdown oder GPA auf Facebook zu posten. Es bedeutet, anzuerkennen, wie eklig es sich anfühlt, vom Mädelsabend ausgeschlossen zu werden, aber nicht zu lange dabei zu verweilen.

Das Leben hört vielleicht nie auf, sich wie in der Highschool anzufühlen, aber wir können den Mut haben, zuzugeben, dass wir alle wie alle anderen nur herumfummeln. Und das ist sowieso besser als Facebook-Likes, Power-Anzüge und schicke Autos.