Es ist nie zu früh, mit Ihren Kindern über Sex zu sprechen

Meine Söhne wissen, wo ich meinen Vorrat an Kondomen finde, und sie wissen, dass sie gerne frei darin greifen können – vorausgesetzt, sie können ihn ohne Tritthocker erreichen.

Im Moment schrecken sie vor dem Gedanken zurück, dass sie jemals auf diese Weise mit jemandem intim sein wollen („Ekelhaft, Mama!“), aber eines Tages wird sich die Gelegenheit bieten und sie werden es plötzlich nicht mehr so „ekelhaft“ finden. Und wenn es soweit ist – wenn sie sich von meinen unschuldigen Babys in Sperma spritzende Teenager verwandeln, die in der Lage sind, unschuldige Babys zu zeugen – werden sie vorbereitet sein. Ich weiß es, weil ich sie schon als Kleinkinder zubereitet habe.

Ich bin mir sicher, dass es einigen extrem vorkommt. Wenn wir daran denken, mit unseren Kindern über Sex zu sprechen, haben wir das Gefühl, dass wir sie irgendwie ihrer Unschuld oder Reinheit berauben oder dass wir sie dadurch zum Sex ermutigen. Aber hier ist die Sache: Die sexuelle Entwicklung beginnt in der Kindheit. Und es wird mit der Zeit nicht weniger werden. Als Eltern können wir entweder das Tabu, darüber zu reden, aufheben, sodass die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass sie uns die Fragen stellen, die sie stellen müssen – oder wir können dafür sorgen, dass sich eine natürliche Entwicklung beschämt, sodass die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass sie auf eigene Faust gefährlich damit experimentieren oder Informationen von jemandem einholen, der keine hat. In jedem Fall fangen sie früh an, Fragen zu stellen.

Es ist schwer zu wissen, wo man anfangen soll oder wie viele Informationen man preisgeben soll, und jedes Kind ist anders. Mein Ältester, der die Dinge sehr wörtlich nimmt und seine frühe Kindheit damit verbrachte, medizinische Dokumentationen den Disney-Filmen vorzuziehen, wollte mit etwa vier Jahren wissen, genau, wie Babys gezeugt werden. Nicht nur eine vage Erklärung, sondern ein technisches Play-by-Play (wenn es hilft, vergleichen die Leute ihn immer mit Sheldon aus Big Bang Theory).

Als also sein jüngerer Bruder mit der Frage an der Reihe war, hatte ich eine meiner Meinung nach angemessene und altersgerechte Beschreibung parat. Aber aufgrund seiner völligen Verwirrung, nachdem ich mich darauf eingelassen hatte, erfuhr ich, dass er wahrscheinlich mit einer viel einfacheren Erklärung zufrieden gewesen wäre. Hoppla. Als meine letzten beiden mich von da an fragten, wie Babys entstehen, antwortete ich: „Nun, wie werden sie Ihrer Meinung nach hergestellt?“ Als sie es mir dann erzählten, konnte ich einen guten Überblick über das bekommen, was sie bereits verstanden hatten, und von dort aus fortfahren.

Ich fange immer sehr jung mit den Grundlagen an: Ich bringe ihnen die richtigen Namen für ihre Genitalien bei und mache sie mit dem Begriff vertraut. (Bei vier Söhnen kommt mir das Wort „Penis“ genauso natürlich vor wie das Wort „Nase“.)

Nein, hier geht es nicht um Sex, sondern der Zweck besteht darin, sie wissen zu lassen, dass ihre Genitalien nichts sind, wofür sie sich so schämen müssen, dass es uns zu peinlich ist, es überhaupt so zu nennen, wie es ist. Ich bringe ihnen Grenzen bei, dass niemand sie jemals dort anfassen sollte, wo ihre Unterwäsche sie bedecken würde – oder irgendwo, wo sie sich übrigens unwohl fühlen würden – und dass sie mich oder ihren Vater informieren sollten, wenn es passiert. Es ist nicht nur wichtig, dass sie sich daran erinnern, es zeigt ihnen auch schon in sehr jungen Jahren, dass (a) physische Grenzen eine Sache sind und (b) ich ein sicherer Ort bin, an dem sie landen können, wenn sie Fragen oder Bedenken haben.

Wenn sie älter werden, versuche ich, aus lehrreichen Momenten Kapital zu schlagen. Eine Folge von 16 and Pregnant, die ich gesehen habe (nicht beurteilen), eröffnete einen Dialog über die Verwendung von Kondomen, und ich konnte meinen Söhnen auf vereinfachte Weise erklären, wie Kondome funktionieren, und ihnen sagen, dass ich unbedingt von ihnen erwarte, dass sie sich und ihre Partner schützen, weil das in ihrer Verantwortung liegt. Zu diesem Zeitpunkt sind sie vielleicht noch nicht bereit, aber sie hören auf jeden Fall zu, und es wäre mir lieber, wenn sie die Informationen hätten, die sie brauchen, bevor sie sich ahnungslos auf ihre ersten sexuellen Begegnungen begeben.

Das Schwierigste daran, mit Ihren Kindern über Sex zu sprechen, ist das Unbehagen, das Sie in sich verspüren, wenn Sie versuchen, so zu tun, als ob Sie sich überhaupt nicht unbehaglich fühlen würden. Aber glauben Sie mir, selbst das verschwindet (oder schmerzt zumindest nicht mehr so ​​sehr, wenn Sie sich erst einmal daran gewöhnt haben; wie alles andere wird es einfacher, je öfter Sie es tun). Ich erinnere mich nur daran, dass es niemandem einen Gefallen tut, sie unwissend zu halten.

Indem ich meine Kinder schon in jungen Jahren unterrichte, lege ich den Grundstein für die komplizierteren sexuellen Themen, über die wir, wie ich weiß, als Teenager sprechen müssen. Ich etabliere mich fest als ihre (offene, zugängliche, nicht wertende) Quelle für genaue Fakten; Sie werden wissen, dass ich Antworten auf ihre Fragen habe, und sie müssen sich nicht scheuen, mich um Rat zu bitten. Denn ich weiß, wenn ich nicht mit meinen Kindern über Sex spreche, wird es jemand anderes tun … wahrscheinlich jemand, dessen Eltern nicht mit ihnen über die Verantwortung und das Gewicht gesprochen haben, die mit der Tat verbunden sind.

Ich zucke zusammen bei dem Gedanken, meine Kinder aufs College zu schicken, ohne ausreichend zu wissen, wie man die Bettwäsche wechselt oder ein billiges Essen zubereitet – und das sind Kleinigkeiten. Wie könnte ich sie jemals auf die Welt schicken, ohne zu wissen, wie Sex funktioniert und welche sexuellen Rechte und Pflichten sie haben? Das ist eine wichtige Sache. Eine sexuelle Begegnung kann buchstäblich das ganze Leben eines Menschen verändern. In wenigen Momenten, die mit Sex beginnen, kann eine Person traumatisiert sein, eine emotionale Bindung eingehen, sich eine Krankheit zuziehen oder eine ungeplante Schwangerschaft herbeiführen.

Wenn ich meinen Kindern beibringe, wie man mit kleinem Budget kocht, aber nicht, wie sie sich selbst und ihre Sexualpartner körperlich und emotional schützen können, dann mache ich meinen Job nicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Februar 2018 veröffentlicht