Es ist nicht nur eine Gebärmutter

Ich wollte heute Morgen nicht aufwachen. Nicht auf die übliche Art und Weise, mein Körper tut weh, ich habe nicht genug geschlafen und ich bin noch nicht bereit, mit drei schreienden Kleinkindern klarzukommen. Ich wollte nicht aufwachen, weil ich letzte Nacht geträumt habe, ich wäre mit meinem kleinen Mädchen schwanger.

Ja, ich gehöre zu den jungen Müttern, die sich unbedingt ein Mädchen wünschten. Ich liebe meine drei Söhne mit jedem Teil meines Seins, aber ohne eine Tochter fühlt sich meine Familie unvollständig an. Ich kann nicht erklären, warum – es gibt keinen logischen Grund oder eine Erklärung, aber es ist einfach so.

Ich wache selten mit der emotionalen Erfahrung auf, die ich während meines Traums erlebt habe, aber heute Morgen, als ich aufwachte, spürte ich, wie es war, mit meinem kleinen Mädchen schwanger zu sein. Ich fühlte mich ganz. Vollständig. Als hätte der Teil meiner Seele, der außerhalb meines Körpers gewandert war, seinen Weg nach Hause gefunden. Ich fühlte mich glücklich und hoffnungsvoll.

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Als ich langsam meine Augen öffnete, begannen diese Gefühle zu verblassen. Die Leere, die sich in meinen Bauch eingenistet hatte, begann anzuschwellen. Das Glück begann zu schwinden und die Hoffnung fühlte sich wieder einmal unerreichbar an.

Ich habe in meinem Leben mehrere sehr wichtige Entscheidungen getroffen, aber keine war mir so schwer wie die, vor der ich gerade stehe.

Ich bin 31 Jahre alt. Ich sollte diese Entscheidung nicht treffen müssen. Dies sollte unser letzter Ausweg sein. Meine Ärzte sollten einen anderen Weg finden.

Viele Menschen in meinem Leben verstehen das Gewicht dieser Entscheidung nicht.

„Nehmen Sie sie jetzt raus! Ihre Schwangerschaften waren schrecklich. Das können Sie unmöglich noch einmal durchmachen.“

„Hat er sich nicht schon einer Vasektomie unterzogen?“

„Was ist das Problem? Es ist nur eine Gebärmutter. Sie sind einfach.“ Eierstöcke.“

Aber es ist nicht nur eine Gebärmutter. Es sind nicht nur Eierstöcke.

Diese Eierstöcke, meine Eierstöcke wuchsen, schützten und trugen die Eizellen, die jeden meiner geliebten Jungen hervorbrachten. Es sind nicht nur Eierstöcke; sie sind Lebenshauch. Sie sind eifrige Seelen, die darauf warten, geboren zu werden. Das Wunder des Lebens ruht dort, gewoben wie ein Faden, der den Kern dieses heiligen Raumes durchdringt. Mein heiliger Raum.

Sie sind nicht nur Eierstöcke.

Und diese Gebärmutter, meine Gebärmutter, ist nicht nur eine Gebärmutter. Es ist ein Haus. Ein altes, heruntergekommenes, aber gemütliches Haus. Ein Haus mit vielen Narben, Narben, von denen jede eine Geschichte erzählt. Geschichten voller Momente, mit Erinnerungen – kostbare, unbezahlbare Erinnerungen.

Diese Gebärmutter ist nicht nur eine Gebärmutter; es ist das Leben. Es ist unser gemeinsames Leben. Es ist eine Verbindung – eine innige, menschliche Verbindung. Es ist die Bindung zwischen mir und jedem meiner Jungs. Es ist gemeinsame Zeit, gemeinsames Blut, schlagende Herzen.

Es ist ein flatterndes Gefühl. Ein erster Tritt. Ein Salto. Eine Rolle.

Es ist meine Hand, die sanft seinen Ellbogen reibt. Unsere erste sichtbare Berührung. Es ist der erste Kuss eines Papas.

Es ist Geduld, ein hoffnungsvolles Lebensversprechen. Es ist Wunder, Vorstellungskraft und Möglichkeit.

Es ist Veränderung, Wachstum und Transformation. Es ist eine junge Frau, die Mutter wird, eine einzelne Zelle, die sich vermehrt, sich winzige kleine Finger und Zehen bilden, Organe sich entwickeln, ein Baby, das wächst und gedeiht.

Es ist eine verlorene Seele, die einen Sinn und eine Richtung findet.

Es ist ein Teil von mir, ein Teil von ihnen.

Wir sind es.

Es ist nicht nur eine Gebärmutter; Es ist Verlangen.

Es ist ein Traum von einem weiteren Leben.

Es ist die Fülle an Liebe, die ich für sie empfinde.

Es ist Hoffnung.

Ich bin einfach nicht bereit, sie aufzugeben. Noch nicht.

Ich weiß, dass ich den Eingriff planen muss, und das werde ich tun – bald. Meine Jungs brauchen mich, um gesund zu sein. Aber es wird nicht einfach sein. Und gerade jetzt gebe ich mir Raum zum Trauern. Ich lege meine Arme fest um meine Taille, damit ich spüren kann, wie ich loslasse.

Es hilft ein wenig.

Ich schaue zu meinen drei kleinen Jungs auf und spüre die Liebe, die durch den Raum strahlt.

Eines Tages werde ich zum Telefon greifen. Und es wird alles gut.

Mir wird alles gut gehen.

Uns wird alles gut gehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Januar 2016 veröffentlicht