Es ist keine perfekte Ehe, es ist eine Ehe, die funktioniert

Kürzlich unterhielten sich meine Freundin und ich über unsere Kinder und unsere Ehemänner, und sie erzählte, dass sie sich wünschte, ihre Ehe wäre genauso perfekt wie meine. Ich wurde zurückgeworfen, weil meine Ehe viele Dinge bietet, aber perfekt ist sie nicht! Wenn sie meinen Mann und mich direkt nach unserer Hochzeit kennen würde, würde sie meine Ehe sicherlich nicht als „perfekt“ bezeichnen.

Während dieses ersten Jahres fragten wir uns beide aufgrund des Ballasts unserer Vergangenheit und meiner idealistischen Erwartungen an das, was ein Ehemann sein sollte, ob es das Richtige war, den Bund fürs Leben zu schließen.

Als kleines Mädchen sah ich zu, wie meine Mutter stundenlang darauf wartete, dass mein Stiefvater nach Hause kam. Ich konnte immer erkennen, wenn etwas nicht stimmte. Die Zeit für das Abendessen rückte näher, mein Vater war nicht da und meine Mutter begann auf und ab zu gehen. Sie geriet außer sich und schrie uns Kinder an, wir sollten diese oder jene Aufgabe erledigen. Wir konnten spüren, wie sich die Spannung zusammenbraute. Wir gingen wie auf Eierschalen, während die Minuten vergingen und mein Vater immer noch nicht zu Hause war. Wir wussten, dass in dem Moment, in dem er durch die Tür käme, Chaos ausbrechen würde und wir die Scherben einsammeln müssten.

Meine Eltern machten diesen dysfunktionalen Tanz über 20 Jahre lang. Meine Mutter behauptet, dass sie es für uns Kinder getan hat. Wenn sie jedoch meine Geschwister und mich gefragt hätte, wären wir uns einig gewesen, dass es besser gewesen wäre, in heißer Lava einzutauchen, als ihnen mehr als ein Jahrzehnt lang zuzuhören und zu kämpfen.

Als ich die gescheiterte Ehe meiner Eltern miterlebte, zweifelte ich an Beziehungen und entwickelte große Vertrauensprobleme. Allerdings verspürte ich einen gewissen Mangel in meinem Leben, von dem ich glaubte, dass er nur durch eine Beziehung gefüllt werden könne. Ich machte mich auf die Suche nach Prinz Charming, damit er meine Hoffnung auf ein glückliches Leben wiederherstellen konnte.

Nachdem ich jahrelang viele, viele Frösche geküsst hatte, bekam ich meinen Prinzen und wir verlobten uns. Ich schwebte auf Wolke sieben. Ich habe die perfekte Gartenhochzeit mit einem gut gemachten Soundtrack geplant. Kein Detail wurde ausgelassen und der Tag verlief besser als geplant. Endlich hatte ich alles, was ich wollte. Ich war auf dem besten Weg, die hässlichen Narben, die ein kaputtes Zuhause hinterlässt, durch die Magie meines neu entdeckten Märchens zu ersetzen.

Ja, bis auf eine Sache: Ich war nicht auf die ganze Arbeit und die Kompromisse vorbereitet, die eine Ehe mit sich bringt. Der Streit begann sofort. Müssen Sie alle Decken in Beschlag nehmen? Warum stellst du die Heizung herunter? Ist dir schon aufgefallen, dass mir kalt ist? Warum muss ich jeden Abend das Abendessen kochen? Was ist mit deinen Händen los? Er ist auch dein Sohn, weißt du, es würde dich nicht umbringen, ihn zu baden. Wie kommt es, dass wir keine Zeit mehr miteinander verbringen? Triffst du dich mit jemand anderem? Oh, das ist also meine Schuld? Nun, das bin ich und du wirst mich nicht ändern.

In diesem ersten Jahr haben wir gestritten und uns gestritten, gestritten und gestritten, bis wir an den Punkt kamen, an dem wir mehr gestritten als erfunden hatten. Ich war nicht auf die harte Arbeit einer Ehe vorbereitet. Klar, die Märchenhochzeit könnte ich machen. Aber ich war mir nicht sicher, ob ich für diese echte Heiratssache gewappnet wäre. Die ganzen Kompromisse, bei denen ich die Dinge nicht immer so laufen lassen konnte, wie ich wollte, ergaben für mich absolut keinen Sinn. Jede Faser meines Körpers rebellierte. Meine Ehe entsprach nicht meinen Erwartungen und es kam zu Unmut.

Es gab Tage, an denen ich es nicht ertragen konnte, meinen Mann anzusehen. Die Art, wie er Essen in seinen Mund schaufelte, störte mich. Ich hasste sein Lachen und nachts, wenn er schnarchte, dachte ich darüber nach, ihn mit einem Kissen zu erdrücken, nur um ihn zum Schweigen zu bringen! Ich hasste ihn dafür, dass er mir nicht mein Happy End bescherte. Wir waren beide voneinander enttäuscht und hatten nicht die Fähigkeit, mitzuteilen, was uns wirklich störte.

Ich hatte zu große Angst, meinem Mann zu sagen, dass ich Angst hatte, er würde sich in meinen Stiefvater verwandeln. Ich hatte Angst, dass er sein Gelübde nicht einhalten würde. Was wäre, wenn ich dem Druck, verheiratet zu sein und eine Familie zu gründen, nicht standhalten würde? Was wäre, wenn ich kein Ehefrauenmaterial wäre? Es war viel einfacher, ihn wegzustoßen, als sich meinen Ängsten zu stellen. Oder noch schlimmer: Lass ihn mich zuerst verlassen.

Ich ließ fast zu, dass Angst und unangemessene Erwartungen meine Ehe ruinierten. Ich wollte, dass mein Mann die Geschichte neu schreibt und mir all die Liebe und Bestätigung schenkt, die mir als Erwachsener gefehlt hat. Ich bin nicht seinesgleichen am Altar aufgetaucht. Ich ging gebrochen dorthin und erwartete, dass seine Liebe mich reparieren und heilen würde. Als das nicht nach Plan lief, war es natürlich seine Schuld und er wurde zum Mann Nummer 110, der mich enttäuscht hatte.

Das war die Handlung in keinem Liebesroman, den ich gelesen habe! Es dauerte nicht lange, bis unsere Beziehungsprobleme auch auf unseren damals fünfjährigen Sohn übergriffen. Als er mir erzählte, dass er sich Sorgen machte, dass Mama und Papa sich scheiden lassen würden, wurde mir klar, dass ich die Geschichte wiederholte und mein Sohn als Kollateralschaden geopfert wurde.

Das war der einzige Weckruf, den ich brauchte. Ich wollte nicht, dass mein Sohn so eine abgestumpfte Sicht auf Ehe und Beziehungen entwickelt wie ich. Unsere Kinder stehen für uns an erster Stelle und es ist uns wichtig, dass sie eine gesunde Beziehung erleben, damit sie realistische Erwartungen an das Heiraten entwickeln können.

Mein Mann und ich sind jetzt nur noch einen Monat von unserem sechsten Hochzeitstag entfernt. Unsere Ehe ist noch lange kein Märchen. In vielerlei Hinsicht bin ich immer noch unsicher, ob ich eine gute Ehefrau sein kann. Wir streiten uns immer noch und sein Schnarchen nervt mich noch immer. Aber er liebt mich trotz meiner Fehler und ich liebe ihn trotz seiner. Wir haben einen Groove gefunden, der zu uns passt, anstatt zu versuchen, unrealistische Erwartungen zu erfüllen. Wer weiß, was die Zukunft bringt? Das Einzige, was zählt, ist, dass wir uns beide dafür einsetzen, einander glücklich zu machen.

Also nein, wir haben nicht die perfekte Ehe. Wir haben die Ehe, die für uns funktioniert.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. September 2015 veröffentlicht