Es ist in Ordnung, wenn ich heute nur atmen würde

Heute Morgen wollte ich die Decke über meinen Kopf werfen und mich einfach zusammenrollen und Mitleid mit mir selbst haben. Ich hatte den Drang zu weinen. Es hätte jeden Moment passieren können.

Aber dann ging der Alarm los. Ich wollte so tun, als hätte ich es nicht gehört. Aber ich konnte nicht. Die Mädchen hatten Schule und die Jungen mussten essen. Also habe ich es getan. Ich holte tief Luft, warf die Decke von mir und meine Füße landeten entschlossen und absolut ohne Anmut auf dem Boden. Mein Körper schmerzte. Ich spürte, wie der Stress und die Angst des Lebens mich wie ein Blitz durchfuhren. Schüttel es ab, sagte ich mir. Atmen.

Ich weckte die Mädchen mit einem sanften Kitzeln ihrer Füße. Ich hob meine Babys aus ihren Wiegen, lächelte sie an und atmete den hypnotisierenden Babygeruch ein. Ich umarmte meinen Dreijährigen fest und bedeckte seine Wangen mit Küssen. Ich glaube, ich war heute eine gute Mutter. Ich ließ sie den Schmerz nicht sehen. Aber ich hatte immer noch Lust zu weinen, und ich muss zugeben, dass ich das auch getan habe. Ich habe mich während des Mittagsschlafs der Jungs in mein Schlafzimmer geschlichen und geweint.

Ich habe geweint, weil meine Eltern krank sind und ich nichts dagegen tun kann. Die Alzheimer-Krankheit meines Vaters wird immer schlimmer. Meine Mutter kann kaum laufen und möchte unbedingt ihre Enkelkinder abholen und einfach mit ihnen spielen, aber ihr Körper lässt es nicht zu. Wenn ich sie ansehe, sehe ich immer noch diese starken Menschen, die mich großgezogen haben. Sie verheimlichten jeden Schmerz, den sie hatten. Sie haben mich und meine Schwester zu ihrem Leben gemacht, aber die Zeit kümmert sich nicht darum. Es ist ein herzloser Bastard. Es stiehlt Momente. Mir bricht deswegen jeden Tag das Herz. Meine Depression hat mich heute vielleicht erschöpft oder auch nicht. Aber ich habe es versteckt. Ich denke, ich habe einen guten Job gemacht.

Ich weinte, weil ich das Gefühl hatte, ich würde meine Kinder irgendwie im Stich lassen. Die Schuld der Mutter – oh, die Schuld dieser bösen Mutter – frisst mich bei lebendigem Leib auf und lähmt mich. Sind sie glücklich? Ich weiß, dass sie es sind. Also, was stimmt mit mir nicht? Ich sollte mittlerweile wissen, dass ich sehr wahnhaft bin, wenn es um solche Dinge geht. Ich bin so hart zu mir selbst. Aber ich habe trotzdem geweint.

Ich weinte, weil ich mich wie ein Verlierer fühlte, ein großes, fettes Nichts. Ich habe so viele meiner Träume und so viel von mir selbst aufgegeben, dass ich vergessen habe, wie es ist, sich wie ich zu fühlen. Meine Kinder werden nichts haben, worauf sie stolz sein können, wenn sie an mich denken. Ich bin nur Mama. Große Sache. Dann habe ich geweint, weil ich an den Tag denke, an dem sie mich nicht mehr brauchen werden. Was werde ich mit mir selbst machen? Weißt du, weil ich schließlich ein Verlierer bin.

Ich habe geweint, weil ich das Gefühl habe, wenn ich das mit irgendjemandem erzähle, wird es so aussehen, als ob ich meinen Kindern gegenüber verärgert oder nicht dankbar dafür wäre. Aber ich würde nichts davon aufgeben! Wenn ich in die Vergangenheit reisen müsste, würde ich es immer wieder tun.

Mein ADS-Syndrom nimmt zu und all diese Gedanken können mich jeden Tag überfordern und außer Kontrolle geraten. Mein Gehirn fühlt sich an wie ein Ballon, der gleich platzt.

Ich weiß, dass mein Herz weint, weil dieser Mutterauftritt überwältigend hart ist. Es ist ohne die Traurigkeit, die ich von außen empfinde, und ohne Dinge, über die ich keine Kontrolle habe, schon schwer genug. Aber nichts davon ist ihr Problem und sie müssen nie etwas anderes als die Liebe empfinden.

Aber die Liebe, die ich fühle, tut manchmal weh. Ich weiß nicht, wie es möglich ist, sie so zu lieben, wie ich es tue. Sie sind erstaunlich. Diese kleinen Menschen von mir sind einfach unglaublich. Verstehen Sie mich nicht falsch; Ich habe diese scheinbar endlosen Tage – vor allem, wenn niemand zuhören will und jeder versucht, mich bis zum Äußersten zu irritieren, und ich schreie: „Geh ins Bett!“ oder „Hör auf zu reden!“ immer und immer und immer wieder. Aber dann, Stunden später, wenn es still ist, gehe ich in ihre Zimmer und sehe ihnen beim Träumen und beim Atmen zu. Ich studiere ihre kleinen Gesichter. Sie sehen so schön und so verdammt friedlich aus. „Es tut mir leid, dass ich geschrien habe“, flüstere ich. Werden sie morgen traurig sein, weil der Tag so lang war und ich nur bei meinen eigenen Gedanken sein wollte und sie angeschrien habe?

Nein.

Sie werden aufwachen, mich anlächeln und mich lieben. Denn auch wenn es keine große Sache ist, bin ich Mama. Sie lieben mich trotz all meiner Unvollkommenheiten und Wahnvorstellungen. Ich glaube, sie lieben mich, auch wenn mein Gehirn öfter zu Brei wird, als ich zugeben möchte. Die Unschuld ist es, die mich am Laufen hält. Ich möchte sie vor der Hässlichkeit schützen, die die Welt manchmal bringen kann. Ich möchte, dass sie glücklich sind, also muss ich glücklich sein. So funktioniert es doch, oder?

Ich habe das Gefühl, in beide Richtungen gezogen zu werden. Ich stecke in der Mitte fest: die Alten und die Jungen, die mich brauchen und wollen. Und ich habe das Gefühl, dass der Tag nicht genug Stunden hat und nicht genug von mir, um herumzukommen. Aber ich bin dankbar, weil man mir vertraut. Ich werde gebraucht. Ich werde gesucht. Meine Tränen schmecken bittersüß, wenn sie über meine Wangen rollen.

Heute war also ein ziemlich guter Tag. Ja, ich habe geweint. Aber durch die Tränen atmete ich. Durch die Angst hindurch atmete ich. Mit jeder Umarmung, jedem „Ich liebe dich“ oder „Lass mich in Ruhe!“ Ich habe geatmet.

Und wissen Sie was? Es ist in Ordnung, wenn ich heute nur atmen würde.

Die Scary Mommy Community trauert um den plötzlichen Verlust von Dana Del Real. Sie hinterlässt ihren Ehemann Eric und ihre fünf Kinder Scarlett, Sabrina, Sebastian, Simon und Silas. Eine GoFundMe-Seite wurde eingerichtet, um der Familie in dieser Zeit zu helfen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. März 2016 veröffentlicht