An alle, die sich über meine Kinder ärgern: Ich habe ihre Scheiße auch satt

Ich sah Sie, als wir ins Restaurant kamen, meine 7- und 4-Jährigen, die mit der Bedienung zusammenstießen und sich auf dem ohnehin schon engen Gang drängten, und mein mürrisches 8 Monate altes Kind, das nach seiner Flasche jammerte, obwohl er gerade erst gegessen hatte, bevor wir gingen Zuhause.

Ich sah, wie eure Augen einander zusahen, ein wissender Ausdruck von „Oh, großartig, Kinder“ auf euren Gesichtern.

Ich sah, wie ihr die Kiefer zusammenbiss und aufrechter in euren Stühlen saßt und euch darauf vorbereitete, euch auf die Zunge zu beißen, während ihr in eure Mahlzeiten biss, irritiert über den wilden Lärm, der sicher von unserem Tisch ausgehen würde.

Ich sah, wie ihr eure Lippen kräuselte, als meine Mein 4-Jähriger bekam einen Anfall, weil mein 7-Jähriger sich den Stuhl neben Daddy schnappte, obwohl er diesen Stuhl gerufen hatte, bevor wir überhaupt aus unserem Fahrzeug ausstiegen.

Ich sah, wie Sie mit den Augen rollten, als mein 8-Monate-Sohn seinen Schnuller und seine Rassel und alle vier Maßgedecke und die Salz- und Pfefferstreuer auf den Boden fallen ließ, und meine älteren Jungs sprangen beide auf, als sich die Gelegenheit bot, zu „helfen“, indem sie sich gegenseitig stießen und umwarfen, um es zu versuchen Kommen Sie zuerst zu den Gegenständen.

Ich habe gesehen, wie Sie vor Verärgerung tief und heiß ausatmeten, als mein 7-Jähriger einen dritten Shirley Temple wollte und wir Nein sagten, anstatt nachzugeben und ihm zu erlauben, sich um der öffentlichen Ruhe willen auf eine Zuckerbällerei einzulassen, was zu einem fünfminütigen Gejammer mit Fußstampfen und Tischschlagen führte.

Ich sah, wie Sie den Kopf schüttelten, als mein 4-Jähriger anfing zu schreien, er wolle „nur noch einen.“ Stück Brot und Butter, nachdem er zuvor gesagt hatte, dass er keines wollte und das letzte Stück von meinem ältesten Kind verschlungen worden war.

Ich sah, wie eure Hände zu euren Mündern flogen, als mein 8 Monate altes Projektil etwas erbrach, was man nur als zerdrückte Karotte, Säuglingsnahrung und Magensäurepüree bezeichnen konnte, dessen Gestank sofort die Luft durchdrang und zweifellos in eure Richtung wehte.

Ich sah euch, Paar, das meine Kinder angewidert anstarrte öffentlich. Ich sah dich. Und weißt du was?

Da stimme ich dir nicht zu.

Diese Kinder sind ein Albtraum, mit ihrem ständigen Meckern und der fehlenden Lautstärkeregelung. Ein verdammter Albtraum. Ernsthaft. Ich sterbe hier verdammt noch mal.

Vielleicht hast du es falsch verstanden, als ich versuchte, mich an deinen Tisch zu setzen, nachdem deine Vorspeisen gekommen waren, weil ich dachte, ich wäre versehentlich vom Badezimmer zum falschen Tisch zurückgekehrt. Ich kann nur vermuten, dass du deshalb mit gerunzelter Stirn schnell den einen offenen Stuhl an deinem Tisch etwas näher herangezogen hast und deine Sachen darauf gelegt hast, um anzuzeigen, dass der Platz besetzt war.

Vielleicht dachtest du, ich mache einen Scherz, als ich fragte, ob du Lust hättest, einen Schuss oder 20 von irgendetwas zu machen – wohlgemerkt – eine rothaarige Schlampe, ein Drei Könige, ein Betonmischer für alles, was mich interessiert – und du hast den Kopf geschüttelt und auf deinen herabgeschaut Teller durcheinander.

Vielleicht haben Sie angenommen, dass ich nur einen Scherz gemacht habe, als ich erwähnte, dass ich, wenn Sie mich zu Ihnen zulassen würden, darüber nachdenken würde, einen oder alle drei meiner Nachkommen auf der Straße zu verkaufen, insbesondere wenn sie sich noch einmal darüber beschwerten, dass ihre Makkaroni und ihr Käse zu käsig und ihr Wasser zu nass seien. Aber ich habe nicht gescherzt. Ich wollte es tun. Ich war verdammt nah dran, ich schwöre bei Gott.

Vielleicht dachten Sie, ich wäre zu neugierig, als ich fragte, wie Sie es geschafft haben, einen Abend allein in der Stadt zu verbringen: Babysitter? Sorgfältig inszenierte Entführung? Mord? „Sag es mir!“ Ich habe dich angefleht. „Ich muss dein Geheimnis kennen!“

Vielleicht dachten Sie, ich hätte Sie mit jemand anderem verwechselt, als ich meinen Finger in Ihre Schokoladenmousse tauchte, sie ableckte und in echter Vince-Vaughn-Manier fragte, ob Sie da gemeinsam rauskommen und ein paar schlechte Entscheidungen treffen wollten. *zwinker*

Siehst du, Paar, das in der Öffentlichkeit voller Abscheu auf meine Kinder gestarrt hat, ich bin mit meiner Weisheit am Ende, klammere mich an den letzten Faden eines schnell ausfransenden Seils und sehne mich nach einer Nacht, in der ich nur den Arsch abwischen und das einzige Erbrochene, das ich beseitigen muss, mein eigenes ist. Und lassen Sie mich Ihnen sagen, Paar, das meine Kinder in der Öffentlichkeit mit Abscheu angestarrt hat, mit dem, was ich geplant habe, wird es für uns alle jede Menge Arsch und Erbrochenes geben.

Ich habe Sie gesehen, Paar, das meine Kinder in der Öffentlichkeit mit Abscheu angestarrt hat. Ich sah dich. Und ich würde gerne meine großen Schamlippen und meine linke Brustwarze – die gute – aufgeben, wenn du mich bitte, ziemlich, bitte von hier wegbringen würdest, wohin auch immer. Ich bin nicht wählerisch. Ich gehe ÜBERALL hin.

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