Es ist die Zeit, alles ohne die Hilfe meines Mannes zu erledigen

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber bei mir zu Hause ist dies die frauenfeindlichste Zeit des Jahres. Ich meine, wirklich. Ich war bereits im September und Oktober beschäftigt – ich musste mich um die Kinderbetreuung und die Essenszubereitung kümmern und versuchte, nicht von meinem Job entlassen zu werden, obwohl mein Kind eine Zahnspange brauchte, die drei Vorbereitungstermine erforderte, nur um sie auf die Zähne zu bekommen, gefolgt von einem Termin alle zwei bis vier Wochen zum Festziehen. Als zusätzlichen Bonus hat mein Babysitter dieses Jahr Mitte November gekündigt, daher hat es besonders viel Spaß gemacht, „Kinderbetreuungskrise lösen“ auf meine To-Do-Liste zu setzen.

Dann kam die Weihnachtszeit. Jetzt gibt es Geschenke zu kaufen und zu verpacken. Es gibt Partys, bei denen man sich melden muss, Kalender, die man synchronisieren muss, und Konzerte, bei denen man neue Strumpfhosen für ein Kind und ein frisch gebügeltes Hemd für ein anderes Kind braucht.

Wie viele dieser Details hat mein Mann berücksichtigt? Halten Sie Ihre Hand hoch, bilden Sie einen Kreis mit Ihren Fingern und sagen Sie mir nach: „Null.“

Und diese Geschenke, die „wir“ kaufen müssen, obwohl wir angesichts des gottverdammten Weltuntergangs am 20. Januar 2017 unseren Materialismus zurückfahren? Ich spreche nicht von den Geschenken für unsere Kinder, die Großeltern und unsere engen Freunde. Das erzeugt leichten Stress, den ich leicht verdauen kann. Die, die mich über den Rand treiben, sind die, die du gibst, damit du nicht wie ein egoistisches Arschloch aussiehst, wie die Lehrer der Kinder (beide Kinder haben zwei), der Klavierlehrer, die Reinigung, das Personal bei der Arbeit, der nette junge Mann im Fitnessstudio, der mich reinlässt, wenn ich meine Karte vergesse.

Ein Vorteil ist, dass ich weder einen Garten noch einen Türsteher habe, sodass ich mir keine Sorgen um Verpflichtungen gegenüber den Männern und Frauen machen muss, die dafür sorgen, dass mein Zuhause sicher und schön bleibt.

Selbst wenn ich mich von den meisten dieser Spendenmöglichkeiten abmelde – weil meine finanziellen und emotionalen Ressourcen schwinden –, habe ich schon lange darüber nachgedacht, wo ich beim Spenden im Urlaub die Grenze ziehen soll.

Wie viel Zeit haben die Männer in meinem Leben damit verbracht, sich über Dilemmata Gedanken zu machen, etwa wo die Grenze zwischen dem Klavierlehrer (der unsere Kinder seit fast einem Jahr unterrichtet) und dem Karatelehrer (wir haben erst vor sechs Wochen mit Karate begonnen) gezogen werden sollen und was wir unserer kürzlich verwitweten Großtante schenken sollen? Was ist Ihre Vermutung? Sollten wir unsere Hände hochhalten und einen Kreis bilden, um die Null darzustellen?

Nein, wir mussten keine Weihnachtskarte machen, aber es macht mir Spaß, die Bilder auszuwählen und eine Vorlage zu finden, die den jüdischen Hintergrund meines Mannes nicht auslöscht oder unser vernachlässigbares Glaubensleben falsch darstellt. Ich vergleiche gerne unsere Karten im Laufe der Jahre und kann es nicht schaffen, ein Jahr auszulassen.

Die Weihnachtskarten-Panik beginnt jedoch erst, wenn die Box eintrifft. Ich habe nie Briefmarken und kenne die Adresse von niemandem. Und nein, ich kenne mich mit Excel nicht aus und habe keine Ahnung, wovon Sie bei diesem „Serienbrief“ sprechen. Bei mir zu Hause rufe ich diese Scheiße auf, indem ich unsere Hochzeitsliste aufrufe und handschriftlich Weihnachtskarten schreibe, wohlwissend, dass mehr als die Hälfte der Menschen in den acht Jahren seit unserer Heirat umgezogen sind. Und vergessen Sie die Feiertagsmarken. Diese Scheißkerle gehen mit amerikanischen Flaggen-Briefmarken raus, oder sie gehen überhaupt nicht raus.

Inmitten all dieser zusätzlichen Scheiße, wie dem Pfadfinderausflug zu Der Nussknacker und der Betriebsferienparty, muss ich Einladungen zu Kekspartys entgegennehmen. Für diese Partys muss ich mir ein Dutzend selbstgemachter Kekse ausdenken, was dazu führt, dass meine inneren Organe zusammenbrechen. Ich habe kein „Go-to“-Keksrezept. Meine typische Dessertidee ist Eiscreme, die ich im Gefrierschrank verstecke, damit ich sie nicht mit anderen teilen muss.

Wissen Sie, zu wie vielen Kekspartys mein Mann eingeladen wurde? Halten Sie Ihre Hand hoch – Sie kennen die Übung.

Er hat auch die besondere Hölle der Plätzchen-Dekorationsparty übersprungen, bei der man seine Kinder zu jemandem nach Hause bringt und ihnen beim Weinen zusieht, wenn der Teig an ihren Ausstechformen klebt und ihr Schneemann-Keks wie eine schiefe Amöbe herauskommt. Und das alles, während Sie Smalltalk mit anderen Müttern führen, die genauso müde und ausgelaugt sind wie Sie, aber von einer Kraft gezwungen werden – Kultur? Geschichte? Wahnsinn? El Niño? – um diese verrückten Zusammenkünfte aufrechtzuerhalten, die unsere Kinder mit Zucker überhäufen und alle nach dem härtesten Alkohol verzweifeln lassen.

Mein Mann ist verwirrt darüber, warum ich Migräne habe und seit Thanksgiving nicht geschlafen habe. Er lacht, als ich ihm sage, dass der Januar mein Lieblingsmonat ist, weil er bedeutet, dass ich überlebt habe, obwohl der Januar 2017 seine ganz eigene, einzigartige und frische Hölle bringen wird. Er schaut auf den Kalender und sieht ein paar zusätzliche Dinge, die im Dezember zu tun sind. Was ist die große Sache? Ich habe keine Energie, es zu erklären. Ich halte einfach meine Hand hoch, mache mit meinen Fingern einen Kreis und flüstere „Null“.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Dezember 2016 veröffentlicht