Es ist an der Zeit, dass Badeanzüge für Damen ein neues Design bekommen
Liebe Leute, die Badeanzüge für Frauen entwerfen,
Wenn ich Badeanzüge trage, die angeblich für Frauen entworfen wurden, habe ich das Gefühl, dass Sie es versäumt haben, einen bestimmten weiblichen Körperteil zu berücksichtigen. Dieser Körperteil wäre meine Vagina.
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Mit „Vagina“ meine ich hauptsächlich das, was dort unten wächst: Schamhaare, dieser unbezwingbare Außenseiter. Schamhaare sind wie keine andere Art von Haaren. Es ist nicht wie der gutartige Flaum, der auf den Armen wächst, und auch nicht wie das grobe Zeug, das an den Beinen hoch und runter sprießt. Es hat Lebensfreude. Wenn man es sich selbst überlässt, färbt es die Linien nicht ein. Schambehaarung ist kein Blödsinn.
Könnten Schambehaarung für Sie vielleicht etwas Neues sein? Sofern Sie kein elfenhafter 7-Jähriger sind, der noch nie etwas von der Pubertät gehört, geschweige denn erlebt hat, müssen Sie über Schamhaare Bescheid wissen. Du musst. Doch wenn man bedenkt, wie die meisten Badeanzüge mit dem charakteristischen steilen Pfad an der Seite der Hüfte aussehen, scheint es, als hätte man entschieden, dass es cool wäre, allen erwachsenen Frauen dieses dämonische kleine Rätsel zu stellen: Entweder die Schamhaare verschwinden lassen, meine Damen, oder sie kühn zur Schau stellen, damit die ganze Welt sie sehen kann.
Ich habe beides getan. Beides ist nicht gut. Ich möchte neue Optionen.
Bitte schlagen Sie keinen Badeanzug mit Rock vor. Das ist eine Beleidigung meiner Würde. Ich war einmal Leistungsschwimmerin. Ich könnte in Sekundenschnelle die gesamte Länge eines Beckens zurücklegen, indem ich Schmetterlinge mache, was, wenn Sie jemals gesehen haben, eine äußerst komplizierte Art ist, sich durch das Wasser zu bewegen. Es erfordert mehr Oberkörperkraft als die gesamte Modebranche zusammen.
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Bedenken Sie meine Selbstachtung. Selbst wenn meine beiden Kinder nicht den Anstand hätten, geboren zu werden, bis sie jeweils die Größe eines durchschnittlichen Kühlschranks im Wohnheim hatten, und selbst wenn dies die Ursache für eine unangenehme Blasenerkrankung war, deren Einzelheiten ich hier nicht verrate, bin ich dennoch stolz! Außerdem mache ich gerne diese verrückte Sache im Badeanzug namens „Schwimmen“. Ich springe in Wasser, das tiefer ist als ich, paddele mit den Armen und trete mit den Beinen, und die Bewegung des vorbeirauschenden Wassers fühlt sich sowohl körperlich als auch geistig belebend an. Ich brauche keinen Baderock, der zu meinen Eileitern passt.
Denken Sie nicht eine Sekunde lang, dass es etwas Besseres macht, ihn „Sarong“ zu nennen. Dieses Wort verbessert nichts.
Ich gebe zu, ich bin eine Frau „in einem bestimmten Alter“ geworden – die Art, die, wenn ich darüber nachdenke, ein bisschen wie Schamhaare selbst ist, womit ich keinen Blödsinn meine. Ich habe es satt, mich als haarlos darzustellen. Rasierer können es nicht schaffen, und Wachsen? Tut mir leid, es ist weniger der Schmerz als vielmehr die moralischen Implikationen, wenn man auf diese Weise Geld ausgibt. (Okay, es ist der Schmerz.) Und doch, wenn ich einfach „Scheiß drauf“ sage und einen deiner Badeanzüge kaufe und die Schamhaare herausspringen, kann ich keinen Augenkontakt mehr mit anderen Menschen herstellen.
Glauben Sie mir, das liegt nicht an Scham. (In Ordnung, ein bisschen. Ja, das ist es.) Das liegt daran, dass jede einzelne Person, der ich begegne – von meinem süßen Schwiegervater bis zu meiner neuen Mutterfreundin – auf meine Unterregion starrt. Der Schock … zu sehen … wow … das – frei im Freien winken. Manche Leute denken vielleicht: Vertuschen Sie! Andere denken: Gehen Sie in Deckung. Es kommt, um mich zu holen! Andere denken: Wow, mutig oder einfach: Warum sollte man sich überhaupt die Mühe machen, einen Badeanzug zu tragen? Unnötig zu erwähnen, dass ich mir nur vorstellen kann, was sich die Leute vorstellen. Was jedoch unbestreitbar und schwer zu ignorieren ist, ist, wie offensichtlich sie direkt auf meine Ladytown starren.
Kurz gesagt, alles, was ich verlange, ist ein Badeanzug, der in der Innenstadt seinen Pflichten nachkommt, ohne mich ganz wie ein Oma zu machen. Wirf mir einen kleinen Anzug mehr in die V-Zone, damit mein Geschäft mein Geschäft sein kann. Damit ich schwimmen kann, ohne mich zwischen Rasurbrand oder Scham entscheiden zu müssen. Männer dürfen das doch tun, oder? Oh, warte, da wollte ich nicht hingehen. Hoppla … da bin ich hingegangen.
Wenn Ihnen die Wünsche von Frauen am Ende egal sind, versuchen Sie, an das andere Endergebnis zu denken – das, was mit verrückter Münzprägung verbunden ist. Zu Ihrer Kundschaft gehören, ach ja, einfach alle erwachsenen Frauen überall, die noch nicht bereit für Badeanzugröcke sind. Vertrau mir. Es sind viele Leute.
Mit freundlichen Grüßen
Schwimmer auf der Suche nach Deckung
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. August 2016 veröffentlicht