Eliminierungskommunikation: Lassen wir einfach die Kacke in der Hose

Schon mal von Eliminierungskommunikation gehört? Das hatte ich auch nicht, bis ich „Babys ohne Windeln“ gegoogelt habe. Dies geschah, nachdem ich Dorfbewohner in Myanmar gefragt hatte, was sie taten, wenn ihre Babys mit nacktem Hintern kacken oder pinkeln mussten.

Diese abgelegenen burmesischen Frauen hatten noch nie von Windeln gehört. Nach einer unterhaltsamen Reihe von Handgesten entschlüsselte ich die Antwort der Dorfbewohner: „Halte sie hin, damit sie im Dreck aufs Töpfchen gehen.“ Und ihre Kleidung waschen, wenn sie sich verrechnet haben.

Ich dachte, wenn sie ihre kleinen Babys aufs Töpfchen bringen könnten, könnte ich das auch. Das war mein erster Fehler. Ich hätte wissen müssen, dass Teepflückerinnen in den Bergen Myanmars härter sind als ich.

Ich wurde schwanger, als mein Mann und ich ein Jahr lang ins Ausland reisten. Unser letzter Stopp war in Südostasien, wo ich von den vielen nackten Babypopos fasziniert war. Diese Faszination rührte zum Teil von meiner idealistischen Entschlossenheit her, die Welt vor Wegwerfwindeln zu retten.

Ich war mir des buchstäblichen Shitstorms, der über mich hereinbrechen würde, nicht bewusst, und recherchierte, wie ich mein ankommendes Bündel Freude „vernichten“ konnte. Ich kaufte The Diaper-Free Baby und las es von Anfang bis Ende durch. Ich habe den BabyBjörn-Töpfchensitz für Kleinkinder gekauft. Ich klopfte mir selbst auf die Schulter, weil wir so viel Geld für Einwegartikel sparen würden.

Anfangs war es eigentlich einfach. Mein Sohn pinkelte im Alter von drei Tagen auf Befehl, während ich das sorgfältig einstudierte psss, psss, psss-Geräusch machte und seinen kleinen Penis sanft auf unser Waschbecken im Badezimmer richtete.

Ich war unglaublich stolz. „Warum macht das nicht jeder?“ Ich fragte meinen Mann und grinste über meinen Erfolg. Das ist viel einfacher, als Windeln zu wechseln!

In den ersten paar Monaten – als wir den höllischen Übergang von freizügigen, um die Welt reisenden Abenteurern zu schlaflosen, hirnlosen, routinierten Eltern bewältigten – bestand meine größte Freude im Leben darin, den Kot und die Pisse meines Sohnes in einem anderen Gefäß als einer Windel aufzufangen.

Ich war besessen. Meine Lieblingsbeschäftigung war es, jedem, der vorbeikam, unseren Pipi-auf-Befehl-Trick vorzuführen. Die Höflichen lächelten vage, während die meisten meiner Freunde langsam zurückwichen. Obwohl ich die Grenze gezogen habe, ihn über Mülltonnen in der Innenstadt festzuhalten, zögerte ich nicht, ihn im Park, auf einem Wanderweg oder über der Toilette in einer Restauranttoilette zu rufen.

Dann ging ich wieder an die Arbeit. Schlag eins für EC. Als nächstes begann er zu krabbeln und verlor jedes Interesse daran, still zu bleiben. Schlag zwei. Dann begann er ernsthaft, feste Nahrung zu sich zu nehmen. Das Spiel ist vorbei.

Als das richtige Essen kam, konnte ich mit der Scheiße nicht mehr umgehen. Mein Sohn ist ein Meister im Verdauen, er kackt durchschnittlich fünfmal am Tag, ohne dass er merkt, dass er Essen aus dem Hintern ausscheidet. Ich gab den Versuch auf, sie zu fangen, gab den Versuch auf, sie aus Stoffwindeln abzuwaschen, und dankte Gott und der Zivilisation für die fabelhafte Erfindung der Wegwerfwindeln. Wir haben sie in großen Mengen bei Costco gekauft.

Dann erzählte mir kürzlich eine Freundin im Park beiläufig, dass ihr 13 Monate alter Sohn vollständig aufs Töpfchen gehen kann, nachdem sie ihm die Toilette gegeben hatte. Nach meinem Konkurrenzproblem kramte ich das BabyBjörn-Töpfchen hervor.

Ich setzte meinen Sohn geduldig auf das Töpfchen und gab ihm ein Zeichen, wie ich es früher getan hatte. Er stand auf und warf es die Treppe hinunter. Ich versuchte es später noch einmal und lenkte ihn mit Büchern ab. Er füllte das Töpfchen mit Legosteinen und warf die Bücher die Treppe hinunter.

Am nächsten Morgen probierte ich eine neue Taktik: Ich hielt ihn der alten Zeit zuliebe über das Waschbecken im Badezimmer. Er schlug mit den Armen, bockte und plapperte und pinkelte schließlich über mich und den Spiegel.

Erschüttert, aber nicht bereit, aufzugeben, versuchte ich es an diesem Abend mit einer dritten Runde. (Und ja, Sie sollten jetzt zusammenzucken.) Er hat auf den Küchenboden gekackt, während ich den Abwasch gemacht habe. Keine große Sache, dachte ich ruhig, hob den kleinen Mistkerl mit einem Papiertuch auf und schnallte ihm schnell eine Windel um.

Bis mir auffiel, dass alles nach Kot roch. Ein paar Minuten später sah ich einen Fleck auf einem Spielzeug. Und dann auf ein anderes Spielzeug. Und dann zusammengepfercht in den Ritzen seines liebsten kleinen Korbstuhls. Und dann an seinen Fingern und Zehen. Es war wie Alptraum in der Elm Street, aber mit Kot statt Blut.

Nachdem ich einen kleinen Schrei ausgestoßen hatte, brachte ich die kontaminierten Spielzeuge zum Waschbecken, das Baby in die Badewanne und sperrte das Wohnzimmer ab, bis ich kinderfreie Zeit hatte, um die Ursache zu finden. (Es stellte sich heraus, dass er auch auf eine Ecke des Teppichs gekackt hatte – der praktischerweise mehrfarbig in Braun- und Brauntönen ist – und ihn dann innerhalb von Minuten überall verteilt hatte.)

Unnötig zu erwähnen, dass ich wieder dabei bin, Mülldeponien mit Wegwerfwindeln zu füllen. Und ich habe einen neuen Respekt vor den Frauen in Myanmar, die Mägen aus Stahl und die Geduld Buddhas haben müssen.