Einen Verlust überwinden

Letztes Jahr war ich an diesem Tag in der sechsten Woche mit meiner dritten Schwangerschaft schwanger. Es kam unerwartet und ich war verwirrt und überwältigt, aber ich freute mich über die Möglichkeit, ein weiteres Baby in meinen Armen zu bekommen.

Heute war meine Schwägerin zu ihrem ersten Termin für ihre erste Ultraschalluntersuchung mit ihrem ersten Baby. Sie ist in der 10. Woche schwanger.

Letztes Jahr, als ich in der 10. Woche und am 4. Tag schwanger war, ging ich zur Ultraschalluntersuchung in die Praxis meines Geburtshelfers. Ich habe etwas entdeckt. Als ich in der 10. Woche schwanger war, wurde mir gesagt, dass mein Baby keinen Herzschlag mehr hätte. Ein Teil von mir starb in diesem Moment.

Heute wurde mir per SMS ein Foto des Ultraschalls meiner Schwägerin mit den Umrissen meiner schönen und gesunden neuen Nichte oder meines neuen Neffen geschickt. Ich war begeistert und dann fast sofort ein Tritt in die Magengrube.

Ich bin nicht besonders empfindlich oder depressiv, aber Tatsache ist, dass ich letztes Jahr um diese Zeit herausgefunden habe, dass ich schwanger bin. Am 31. April, 10 Wochen und 4 Tage später, teilte mir ein Ultraschalltechniker mit, dass mein Baby keinen Herzschlag mehr hatte. Es war der schlimmste Moment meines Lebens. Am nächsten Morgen wurde ich in die Praxis gefahren, um eine D & E weil ich so weit fortgeschritten war und weil nichts von alleine verging.

Ich habe immer noch das Foto von der Ultraschalluntersuchung, die ich noch einmal machen ließ, bevor ich an diesem Morgen zur Operation ging, nur um sicherzugehen, dass es keinen Herzschlag gab. Es ist auf meinem Handy. Ich habe Angst, es zu löschen, weil ich Angst habe, dass ich die Tatsache auslöschen werde, dass mein Baby jemals hier war. Dieses Foto ist mein einziger greifbarer Beweis dafür, dass mein Baby Nr. 3 jemals existiert hat.

Heute war meine Schwägerin, für die ich wirklich sehr glücklich und aufgeregt bin, zu ihrem ersten Termin, sie ist in der 10. Woche schwanger. Sie schickte mir eine SMS mit der Ultraschalluntersuchung, und plötzlich kam das Gefühl, mit dem ich zu leben begonnen hatte, diese Gefühle, dieser Schmerz, an die Oberfläche.

Sie schickte mir die SMS, als ich mich auf den Weg zum Abholen am Nachmittag machte, sodass in mir all diese Gefühle herumschwirrten und versuchten, überzukochen, mein Herz tat weh und ich wollte einfach nur weinen. Ich kann nicht, weil meine Kinder hier sind. Ich kann nicht auf meiner eigenen Website darüber schreiben, weil ich nicht möchte, dass meine Schwägerin es liest und denkt, dass ich nicht glücklich bin oder mir Sorgen macht, dass ihre Freude mir Kummer bereitet. Das ist es nicht.

Ich freue mich für sie und meinen Schwager; Es ist nur so, dass jeder Verlauf ihrer Schwangerschaft eine Erinnerung an meinen Verlust und die Traurigkeit ist, die ich darüber empfinde. Diese verbleibenden emotionalen Zeitbomben, die vom Verlust übrig geblieben sind, passieren zu den ungünstigsten Zeiten. Also muss ich darüber schreiben, um es zu verarbeiten, sonst explodiere ich und beginne unangemessen zu heulen. Ich möchte mit ihr aufgeregt sein. Ich möchte feiern. Ich möchte alles annehmen, aber mein Herz hat meinen Kopf noch nicht erreicht.

Wann wird das jemals aufhören? Werde ich jemals wieder wirklich glücklich sein? Wann werde ich aufhören, das Gefühl zu haben, jedes Mal in Tränen auszubrechen, wenn mir jemand, den ich liebe, sagt, dass er schwanger ist?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Mai 2013 veröffentlicht