Ich habe ein Baby mit Koliken überlebt, und das können Sie auch

Als ich herausfand, dass ich mit unserem dritten Kind schwanger war, war das zugegebenermaßen eine kleine Überraschung. Und obendrein war ich krank. Wirklich krank. Die gesamten neun Monate lang war diese kleine Pille mit Erdbeergeschmack (auch bekannt als Zofran) mein bester Freund und die einzige Möglichkeit, den Tag zu überstehen.

Als der Juni kam, war ich gerade bereit, alles hinter mich zu bringen. Ich war riesig. Schon beim Anblick eines Glases WASSER bekam ich Sodbrennen. Ich konnte kaum laufen. Die Dinge mussten besser werden, oder? Lass dieses Kind aus mir raus und dann kann ich wieder gut mit dem Leben und allem, was von mir verlangt wurde, zurechtkommen. Oh, wie ich mich nach dem Mittagsschläfchen mit dem Baby auf der Brust sehnte. Ich wollte auf der ersten Geburtstagsfeier weinen, weil es so schön war und die Kindheit fast vorbei war.

Und dann wurde er geboren. Ich hatte Blasen, weil ich ein gefräßiges, sprachloses Baby gestillt hatte, bevor ich das Krankenhaus verließ. Wir konnten ziemlich schnell erkennen, dass er ein anderes Temperament hatte als unsere beiden vorherigen Engelsbabys.

Irgendwann in der zweiten Woche fing unser Baby an zu weinen. Eine Menge. Nicht der schwache Schrei eines Neugeborenen, der einem das Herz zerreißt, sondern ein blutiger Schrei, und er könnte das stundenlang tun. Er ballte seine kleinen Fäuste, sein Gesicht wurde knallrot und er schrie. Es begann irgendwo zwischen 17 und 19 Uhr und dauerte bis Mitternacht, manchmal auch später. Jeden einzelnen Tag.

Wenn Sie noch nie Koliken erlebt haben, verstehen Sie einfach, dass sie etwas mit Ihnen machen. Es bricht dich. Es tut dir weh. Es macht dich irrational wütend. Es verursacht einen verrückten Wirbel von Emotionen und Gedanken. Es spielt keine Rolle, dass die Tage relativ ruhig sind. Dieses unermüdliche Weinen jede Nacht wirkt sich auf Ihr gesamtes Wohlbefinden aus.

Ich bin ein handlungsorientierter Mensch (oft zu meinem Nachteil) und ich wollte es *REGELN*. Ich wollte es stoppen. Ich dachte, wenn ich genug Bücher lese, genug im Internet recherchiere, genug Techniken ausprobiere, könnte ich es verschwinden lassen, aber nichts hat funktioniert. Wir saßen einfach im Dunkeln (Licht und Stimulation machten es noch schlimmer) und er weinte. Ich würde ihn so lange rocken, wie ich es aushalten konnte. Fühle mich oft irgendwie schlaff und hilflos, geistesabwesend in dem Versuch, damit klarzukommen. Manchmal habe ich mit ihm geweint. Er weinte sieben Monate lang.

Also war ich von dem Schreien verwirrt. Ich war verwirrt von der irrationalen Sorge, dass uns jemand wegen Babymissbrauchs beim CPS anzeigen würde (wir sind Stadtbewohner mit Nachbarn über und unter uns). Ich war verwirrt über den Schlafmangel. Ich war verwirrt, weil ich meine Sachen in keiner Weise, Form oder Form zusammen hatte. Das verwirrte mich noch mehr, denn ich hatte die Idee, dass ich, da es mein drittes Kind ist, alle meine Sachen zusammen haben *sollte*. Ich *sollte* damit klarkommen. Ich *sollte* mein Baby lieben. Und denken wir gar nicht daran, wie beschissen das Leben für meine beiden älteren Söhne gewesen sein muss.

Ehrlich gesagt mochte ich dieses Baby nicht besonders. Nicht wie die anderen. Ich fühlte mich nicht verbunden. Es machte mir keinen Spaß, mich um seine Bedürfnisse zu kümmern. Alles fühlte sich wie eine lästige Pflicht an. Ich wollte ihn eigentlich gar nicht festhalten, aber er weigerte sich, abgesetzt zu werden. Also ärgerte ich mich über ihn. Ich ärgerte mich über meinen Mann, weil er jeden Tag zur Arbeit gehen musste.

Nach etwa acht Monaten nahmen wir die Sache selbst in die Hand und beschlossen, es noch einmal mit Schlaftraining zu versuchen. Diesmal hat es nach ernsthafter Entschlossenheit unsererseits geklappt. Ungefähr zur gleichen Zeit entschied er, dass er mit dem Stillen fertig war und lehnte mich zugunsten einer Flasche ab. Zwischen dem Schlafen und der Formelfreiheit (manchmal ist es besser, okay?) begann ich wieder Hoffnungsschimmer zu sehen.

Unsere Geschichte ist jetzt so anders. Unser Kleiner erholte sich von seinen Koliken und war mit einem Jahr eine wahre Freude. Er ist jetzt ein erstaunlicher Schläfer. Er hat das größte Lächeln. Er ist unglaublich albern und liebt es, seine großen Brüder zum Lachen zu bringen.

Also Mamas und Papas im Schützengraben: Es wird besser. Irgendwann wird es wirklich besser werden. Bewahren Sie in der Zwischenzeit Ihren Verstand. Wenn Sie wütend werden, setzen Sie Ihr Baby vorsichtig an einem sicheren Ort ab. Und bitte, bitte, bitte, bitten Sie um Hilfe! Wenn du in Seattle bist, bringe ich dir Essen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Mai 2013 veröffentlicht