Eine Schwangerschaft muss nicht magisch sein (und Sie sollten sich nicht schuldi

Schwangerschaft soll magisch sein. Man soll in einer Kleidung umherflattern, die irgendwie sowohl fließend als auch babybaucheng ist. Im Juli verspüren Sie ein dramatisches, süßes Verlangen nach Dingen wie Cadbury Cream Eggs. Ihr Baby tritt zum ersten Mal ganz sanft, und die andere Elterneinheit ist da, um es zu spüren.

Sie können Ihre Zehennägel lackieren. Sie tragen Henna auf Ihrem Bauch auf und fotografieren dies barbusig auf einem Feld gerade bei Sonnenuntergang. Ihre Facebook-Ankündigung ist geschmackvoll und süß und liebenswert und mit dem perfekten Hauch von Hipster-Ironie versehen und stellt irgendwie Ihren Hund in den Vordergrund. Sie haben tatsächlichen Mutterschaftsurlaub, ohne Kanadierin zu werden. Jeder möchte dir gratulieren und niemand denkt, dass du nur ein Essensbaby einpackst.

So funktioniert eine Schwangerschaft allerdings nicht.

Das Heranwachsen eines Menschen kann magisch sein. Auch das Heranwachsen eines Menschen kann völlig beschissen sein. Es ist schmerzhaft. Es ist unangenehm. Ihr Verlangen konzentriert sich mehr auf Hot Dogs und gefrorene Beeren. Du kannst deine Füße nicht erreichen, aber die Leute denken einfach, du hast zu viel Kuchen gegessen und geben ihren Platz in der U-Bahn nicht auf. Du bekommst keinen Mutterschaftsurlaub. Du bekommst kein Fotoshooting. Sie erhalten nicht einmal eine nette Facebook-Ankündigung. Und die Teile der Schwangerschaft, von denen die Leute sagen, dass man sie lieben sollte? Man muss sie nicht wirklich mögen.

Eigentlich ist es in Ordnung, sie nicht zu mögen. Es ist völlig normal. Dinge wie…

1. Informieren Sie Ihren Partner

Pinterest zeigt Ihnen alle möglichen niedlichen Möglichkeiten, dies zu tun, bis hin dazu, dass der Hund ein T-Shirt mit der Aufschrift „Ich bin der große Bruder“ trägt. Knebel mich. Meistens wird er oder sie es herausfinden, wenn Sie aus dem Badezimmer schreien, während Sie den positiven Schwangerschaftstest lesen. Das Schreien im Badezimmer bedeutet, dass Sie entweder einen inneren Parasiten entdeckt oder auf einen Stock gepinkelt haben, und seine oder ihre Gedanken werden wahrscheinlich zu Letzterem wandern. Das könnte ein verbindendes Erlebnis sein. Das könnte ein kolossaler Unfall sein. Aber wahrscheinlich wird es kein Hunde-T-Shirt sein.

2. Ihre Babyparty

Dies geschieht hauptsächlich, damit die Leute Ihnen Geschenke machen können, die Sie selbst nicht kaufen würden (der Schlüssel hier: dass Sie sich nicht selbst kaufen würden). Man kann nur so viele Strampler, Decken, Socken und dumme Geschenksets ertragen, bis man denkt: „Holt mich verdammt noch mal hier raus.“ Dann gibt es noch dumme Partyspiele und jeder fühlt sich berechtigt, deinen Bauch zu berühren, weil er dir gerade etwas gekauft hat. Beten Sie einfach, dass sie sich an die Registrierung halten und so schnell wie möglich verschwinden. Die großen Dinge, wie das Kinderbett und das Pack-and-Play? Das werden Ihre Verwandten kaufen, nicht Ihre pleitegegangenen College-Freunde.

3. Umstandsmode

Du bekommst eine ganz neue Garderobe! Unglücklicherweise hat es einen dehnbareren Bund als Sie es seit Ihrem 4. Lebensjahr getragen haben. Außerdem ist alles auf dort reduziert, als würden die Hersteller ihre Hände heben und denken: „Na ja, dieser blöde Bauch ist eindeutig nicht sexuell, also lasst uns ein paar Brüste zur Schau stellen.“ Sie werden wahrscheinlich nicht die Kleidung finden, die Ihrem Geschmack entspricht, weil sie im Allgemeinen nicht jedermanns Geschmack ist, und jedes Mal, wenn Sie etwas kaufen, wird der Verkäufer Sie mit Angeboten für kostenlose Windeln und Säuglingsnahrung ansprechen, nur um Sie auf seine Mailinglisten zu setzen. Hinterhältige Ärsche.

4. Babyartikel kaufen

Wahre Geschichte: Ich ging zum ersten Mal in den Ye Olde Big Box Baby Store, als ich etwa im dritten Monat schwanger war. Ich warf einen kurzen Blick auf all die Dinge, die ich brauchte, um ein einziges Baby am Leben zu halten, und brach direkt vor den automatischen Türen in Tränen aus. Süße Outfits kaufen? Spaß. Suchen Sie sich einen Aufdruck für eine Babytrage aus? Spaß. Wählen Sie kleine Schuhe? Spaß. Welches Pump- und Flaschensystem Sie verwenden möchten? Absolut langweilig und halb deprimierend.

5. Einrichten des Kindergartens

Man sollte sich so darauf einlassen, dass man auf eine Leiter klettert und Farbe auf den schwangeren Bauch tropft. Blödsinn. Es sei denn, Sie sind eine Pinterest-Queen – in diesem Fall finden Sie das nicht im Entferntesten lustig –, Sie sind viel zu müde, um sich um die Farbe der Wände zu kümmern, und Sie wissen, dass das Baby zu klein sein wird, um sich einen Scherz zu gönnen. Sie müssen ein Kinderbett aufstellen und Laken darauf legen – so macht es noch mehr Spaß, sich vorzubeugen! – plus Kommoden zum Zusammenbauen und Stofftiere zum Ordnen und andere banale, banale Aufgaben, von denen keine so gut sein wird wie Pinterest und die daher allesamt deprimierend sein werden. Sie haben nicht einmal eine Wimpelkette für die Fenster Ihres Babys geplant. Du verdammtes Monster.

6. Der 20-Wochen-Ultraschall

Dies ist der magische Zeitpunkt, an dem Sie das Geschlecht herausfinden! Natürlich ist dies die Zeit, in der Sie nach größeren Anomalien suchen, daher ist es völlig normal, dass Sie völlig ausflippen, wenn Sie sich darauf einlassen. Sie konnten die Füße meines mittleren Sohnes eine Zeit lang nicht finden, also verbrachte ich einen Großteil dieses Ereignisses in zitternder Angst. Es kann auch sein, dass Sie ein Geschlecht dem anderen vorziehen und befürchten, dass der Arzt verrät, dass Sie das andere Geschlecht haben. Außerdem sitzen Sie auf einem unangenehm sinkenden Stuhl, mit kaltem Schleim am ganzen Bauch, und versuchen herauszufinden, ob es sich um Ihre Leber oder einen Fötus handelt. Du musst wahrscheinlich auch sehr, sehr dringend pinkeln. Wir alle hatten eine unglaubliche Zeit, bis natürlich eine süße Erleichterung eintrat.

7. Sagen Sie es Ihrem Chef

Dies kann auf verschiedene Arten geschehen. Du kannst es ihnen sagen, und sie können nett sein, weil du vorhast, danach wiederzukommen. Sie können ihnen sagen, dass Sie später wiederkommen wollen, und sie können einen hinterhältigen Weg finden, Sie eine Woche später zu entlassen. Sie können ihnen auch mitteilen, dass Sie vorhaben, endgültig aufzuhören. Fast niemand geht diesen Weg. Meistens lügen sie.

8. Essen

Iss das nicht. Iss das nicht. Iss das. Iss das. Du hattest doch nicht vor, das zu trinken, oder? *Neugierige Person zeigt auf ein harmloses Glas Rotwein* Bei der Schwangerschaft geht es angeblich nur darum, dass die Leute dir im Juli Cadbury-Creme-Eier holen und im Dezember Peeps aufspüren (nicht die Sorte Weihnachtsbaum). Mein Großvater holte meiner Mutter jeden Tag zwei Midway-Hotdogs aus der Innenstadt, weil sie das wollte. Nein. Jetzt dreht sich alles um „Iss dieses Sushi nicht“, „Dieser Fisch enthält Quecksilber“ und „Ein Glas Rotwein löst spontane Wehen aus.“ Und scheiße, jemals wieder Weichkäse zu sehen, geschweige denn, ihn zu essen. Auch keine kalten Sandwiches. Sobald Ihr Partner mitmacht, werden Sie davon träumen, Ihre Mahlzeiten alleine in einem dunklen Schrank einzunehmen.

9. Dein riesiger Bauch

Jetzt, wo es eindeutig kein Essensbaby ist, finden es alle einfach so verdammt süß. Was sie nicht wissen, ist, dass es schwer ist, mit Dehnungsstreifen übersät ist und dass man eines dieser Stützgürtel-Dinge braucht, damit der Rücken nicht schmerzt. Sie werden es auch alle anfassen wollen, was ärgerlich ist. Das Letzte, was Sie wollen, ist, dass jemand die gedehnte, juckende Haut berührt, die das Baby in Ihrem Inneren bedeckt, das gerade die Tarantella auf Ihrer Blase macht.

10. Ihr Baby zieht um

Zuerst wird das magisch sein. Es wird auch nicht von einer Verdauungsstörung zu unterscheiden sein. Dann wird es für eine Weile wieder magisch sein. Aber irgendwann werden Sie feststellen, dass die Bewegung Ihres Babys – außer um Ihnen zu versichern, dass es in Ordnung ist – völlig nervig sein kann, insbesondere mitten in der Nacht. Es wird Sie belästigen, während Sie versuchen zu schlafen. Es wird zu jeder Tages- und Nachtzeit auf Ihrer Blase tanzen. Es wird Ihnen von innen in die Rippen treten. Nur Ihr Partner, der die ganze Zeit bei Ihnen ist, wird verstehen, wie nervig das ist. Andere Menschen werden von jeder Bewegung Ihres Babys begeistert sein. Das wird dich wütend machen, aber du kannst Oma nicht direkt anschreien: „Er hüpft auf meiner Pisse auf und ab!“

Eine Schwangerschaft kann magisch sein. Aber das muss nicht sein. Und Sie sollten sich nicht schuldig fühlen, wenn dies nicht der Fall ist. Lass dich von Pinterest nicht unterkriegen. Es ist nicht alles perfekt. Nicht alles ist bequem oder bequem, schon gar nicht die Schwangerschaft. Die Gesellschaft beschönigt diesen Teil gerne. Wahrscheinlich, weil wir uns überhaupt nicht fortpflanzen würden, wenn wir die Wahrheit zugeben würden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Mai 2017 veröffentlicht