Ich bringe meiner Tochter bei, dass es ihr nicht ständig leid tun muss

Ich bringe meiner Tochter bei, dass es ihr nicht ständig „leid tun“ muss

Was ich vor meiner Elternschaft nicht wusste, war die Art und Weise, wie meine Kinder nicht nur das Beste, sondern auch das Schlimmste von mir und meinem Mann widerspiegeln würden. In den Fällen, in denen sie mich an den Rand bringen, ist es meist die wahnsinnige Vergrößerung eines Selbstmerkmals, das nach 15 Jahren Therapie als „pathologische Beharrlichkeit“ oder eine andere prägnante Zusammenfassung von guten/schlechten Nachrichten sauber abgestempelt wird.

Nach den anstrengendsten Tagen erinnere ich mich daran, dass hartnäckige und willensstarke Kinder zwar schwer zu erziehen sind, sie aber in der Regel erfolgreiche und unabhängige Erwachsene abgeben. Es ist meine langfristige Energieinvestition, die mir eines Tages, wenn sie nicht mehr in meinem Keller wohnen, riesige Dividenden auszahlen wird.

Die schlimmsten Tage dieser Tage werden durch lautstarkes Kichern, unerwartete Briefe über die Familie, die tief in Rucksäcken verstaut sind, und Kunstprojekte, die ihre Liebe in Handabdrücken aus Ton und ausgefallenen Kaffeetassen bekunden, irgendwie großartig und dauerhaft aus der Erinnerung gelöscht. Es ist wie ein großartiger gleitender Durchschnitt, der im Laufe der Zeit das Überleben der Eltern und die Reifung der Kinder bestimmt. (Dieser Satz fühlt sich sehr an, als würde er eine Textaufgabe aufwerfen, aber das ist nur die einfache Mathe-Hausaufgabe.)

Bei meiner 7-jährigen Tochter sehe ich bereits Belastbarkeit und Beharrlichkeit. Als kürzlich bei einem Baukasten mit Bausteinen mehr als 40 Teile fehlten, beobachtete ich sie an einem Scheideweg in der Entwicklung. Da sie unbedingt wollte, dass ihre endgültige Kreation genauso aussieht wie das Bilderbuchbild auf der Schachtel, hätte sie in Tränen ausbrechen können, ab und zu erklären können, dass alles ruiniert ist, und davongestürmt sein, um darüber zu schluchzen, wie schrecklich ihr Leben ist.

Stattdessen rollte sie damit herum und improvisierte, indem sie den Ersatzteileimer ihres großen Bruders benutzte, und schrieb darüber hinaus einen Brief an die Kundendienstabteilung des Blockherstellers (auf den sie schriftlich und mit einer Entschädigung antwortete). All das ließ mich von ihrem Erwachsenenleben als Unternehmensleiterin irgendwo träumen, wo sie Hindernisse wie den Panzer in Moon Patrol beseitigte. Verdammt fantastisch. Sie ist nicht aufzuhalten. Aber diese flexible, zugängliche Seite von ihr hat auch ihre Nachteile.

Als Problemlöserin und Gefälligkeitsmensch sehe ich bereits, dass sie in sozialen Situationen häufig ihre Bedürfnisse für die Bedürfnisse anderer zurückstellt. Sie repariert gerne Dinge und bewahrt den Frieden, auch wenn das bedeutet, dass sie nicht bekommt, was sie will oder braucht. Und in meinem Haus werden 100 Mal am Tag zwei kleine Worte gesagt, von denen ich wünschte, ich könnte sie rückgängig machen: „Es tut mir leid.“

Als wir heute Morgen Muffins machten, füllte sie die Formen und ich zeigte auf eine Muffinform, die etwas schwächlicher aussah als die anderen: „Es tut mir leid, Mama.“ Als wir das Bett machten und ihre Einbauecke absprang, sagte sie: „Es tut mir leid, Mama.“ Wenn ihre Brüder ein Chaos anrichten und sie sieht, dass ich frustriert bin, sagt sie: „Es tut mir leid, Mama.“ Entschuldigung. Entschuldigung. Entschuldigung.

Verstehen Sie es nicht falsch: Ich erwarte von meinen Kindern, dass sie höflich und freundlich sind. Aber die ständige Entschuldigung für sich selbst oder für andere, für die sie nicht verantwortlich ist, für den Raum, den sie einnimmt, um zu sein, zu atmen, zu existieren – reflexartig wie die Zeichensetzung in einem Satz – ist ein ausgesprochen weibliches Ritual. Ihre Brüder tun es nicht. Ihr Vater auch nicht. Leider hat sie es von mir gelernt.

Ich bemerkte ihren übermäßigen Gebrauch von „Es tut mir leid“ zum ersten Mal im Alter von etwa 4 oder 5 Jahren. Es kam mir wie der Anfang und das Ende jedes Satzes vor. Ich korrigierte sie immer wieder und sagte: „Schwester, du musst dich nicht für Dinge entschuldigen, die du nicht getan hast, es sei denn, du verletzt jemanden oder tust absichtlich oder sogar unabsichtlich etwas, das Konsequenzen hat, für die du verantwortlich bist.“

Ich habe alles richtig gesagt. Es kam mir seltsam vor, dass sie es so oft und in so jungen Jahren sagte. Dann hörte ich es eines Tages, als würde eine Glühbirne angehen. Ich hörte meine eigene Stimme es sagen – bei der Arbeit, zu Hause. Und sie hat es auch gehört. Als ich sie gerade heute Morgen bat, einen Blick in den Ofen zu werfen und zu sehen, ob die Muffins fertig waren, sah ich, wie sie ihr Buch beiseite legte, um meiner Bitte nachzukommen, und ich sagte reflexartig: „Es tut mir leid. Ich wusste nicht, dass du liest.“

Es tut mir leid.

Es tut mir leid, dass ich Sie um etwas gebeten habe. Es tut mir leid, dass ich eine Last bin. Tut mir leid, dass ich Sie störe. Es tut mir leid, dass ich Bedürfnisse oder Wünsche habe. Tut mir leid, dass ich hier bin. Tut mir leid, dass ich nicht da bin. Es tut mir leid, dass ich nicht immer alles richtig, glatt und perfekt gemacht habe. Entschuldigung. Entschuldigung. Entschuldigung.

Das Problem, dass Frauen beigebracht werden, sich selbst und ihre Beiträge zu minimieren, ist keine neue Diskussion. Sheryl Sandberg hat uns einen tollen TED-Talk zu diesem Thema gehalten. Ich habe ganze College-Kurse zu diesem Thema belegt und habe einen Abschluss in Frauenstudien. Ich weiß es besser. Wir alle wissen es besser.

Kürzlich hörte ich auf einer Konferenz für Frauen in der Wirtschaft einer Gruppe von Kardiologen mit durchschnittlich 10 bis 12 Jahren postgradualer Ausbildung zu, wie sie über das Aushandeln von Verträgen diskutierten, oder schlimmer noch, über das Nichtverhandeln von Verträgen, weil sie als „schwer zu bearbeiten“, „aufdringlich“ oder „Schlampe“ abgestempelt wurden.

Auch im Jahr 2017 wird Frauen auf höchstem Bildungsniveau immer noch aktiv und passiv die Botschaft übermittelt, freundlich und ruhig zu sein, ihre Störungen so gering wie möglich zu halten und nicht nach dem zu fragen, was sie wollen oder brauchen. Und ich war mitschuldig daran, diese Botschaft an meine Tochter weiterzugeben. Es tut mir leid. Das tut mir wirklich leid.

Hier ist die gute Nachricht: Ich erziehe eine junge Frau, die Frieden und Entschlossenheit sucht und bereit ist, sich furchtlos der Schuld zu stellen, Verantwortung zu übernehmen und sich, wenn nötig, zu entschuldigen. Wenn Sie derjenige sind, der in einer Beziehung, bei der Arbeit oder wo auch immer Unrecht hat, sind das großartige, reife Eigenschaften, die Sie haben sollten. Große Einschränkung hier: wenn Sie tatsächlich schuld sind.

Meine Aufgabe als ihre Mutter besteht darin, ihr beizubringen, keine Schuld auf sich zu nehmen, die nicht ihre eigene ist, und darüber hinaus, wie sie es vermeiden kann, Schuld oder Scham von denen auf sich zu nehmen, die durch ihre bloße Anwesenheit, ihre Intelligenz, ihre Stärke, ihre Schönheit oder ihr helles Licht bedroht sind. Das ist kein Grund für eine Entschuldigung – niemals, niemals. Wenn jeder Tag eine Chance bietet, den Kurs zu korrigieren, dann beginnt es bei mir. Es beginnt mit einer klaren Unterscheidung zwischen echter Schuld und Verantwortung (es tut mir leid) und Empathie und Reaktion (es ist mir wichtig, wie Sie sich fühlen) und damit, dass Sie nicht mehr lernen, nicht zu sprechen, und wieder lernen, effektiv und mit Absicht zu sprechen. Kein trauriges Konfetti mehr. Tut mir leid...nicht leid.