Eine Reise nach Target hat mich daran erinnert, wie viel ich mit unseren Primate

Ich habe drei kleine Jungen. Nun ja, der eine ist nicht mehr ganz so klein. Er ist 9, dürr wie ein Maisstängel und fast so groß wie ich. Ich kann meine Füße in seine Flip-Flops schlüpfen und rausgehen, um die Post zu holen. Cornstalk wird auf jeden Fall erwachsen.

Man könnte meinen, das würde die Primatenpossen bei Target abschrecken, aber anscheinend sehen alle drei meiner Söhne dieses purpurrote Schild und denken: Lasst uns alle unser Bestes geben, damit Mamas Kopf von ihren Schultern explodiert und durch die Räumungsabteilung abprallt.

Sie haben gewonnen.

Ich habe die drei heute nach der Schule zu Target mitgenommen „Ich kann das absolut nicht länger aufschieben“-Einkaufstour. Ich brauchte Weihnachtshemden für Cornstalk und den Zweitklässler (das mittlere Kind). Ich brauchte Toilettenpapier, eine Rolle Papierhandtücher und etwas Handseife.

Das war's.

Wie lange hat diese Reise Ihrer Meinung nach gedauert? Höchstens dreißig Minuten?

Falsch, meine Dame. Falsch.

Eine Stunde und 20 Minuten später fuhren wir los. Das mittlere Kind trug eine Weihnachtsmütze, die ich offenbar bezahlt hatte, und mein Dreijähriger lag bäuchlings auf der unteren Ablage des Einkaufswagens und zog seine Hände zwischen meine gespreizten Beine, während ich im Cowgirl-Stil durch die automatischen Türen hinausging.

Wir begannen unseren Einkaufsbummel, indem wir in der Jungenabteilung nach Hemden suchten. Lassen Sie mich das anders formulieren: Wir begannen unseren Einkaufsbummel damit, dass ich das Kleinkind den Gang entlang jagte, weil es nicht auf mein gezischtes „Komm hierher zurück! Komm ZURÜCK! KOMMT HIER ZURÜCK!“ hören wollte. Warum rannte er, fragen Sie? Nun, er war natürlich auf der Jagd nach dem mittleren Geschwisterkind, das der Meinung war, dass der Mittag in Target der perfekte Zeitpunkt sei, um zu sehen, wie schnell er galoppieren könne.

Und was für eine Mutter bin ich, ihr Kleinkind aus dem Einkaufswagen zu lassen? Welp, ich bin die Art von Mutter, die mit dem Jammern Schluss gemacht hat, vorbei. Er wollte aus dem Wagen (ich hatte ihn im Wagen, ich schwöre) und ich gab nach. Allerdings habe ich sein iPad, seinen kostenlosen Keks (ein Fluch auf der Target-Bäckerei, weil er ihn angeboten hat, und ein Fluch auf meinem Mann, weil er ihn entdeckt hat) und sein Leben bedroht, wenn er beim Einkaufen nicht nett neben mir gelaufen ist.

Er ist beim Einkaufen nicht nett neben mir gegangen.

Ja, er lebt, aber ich? Darüber ist sich die Jury noch nicht einig. Ich glaube, ich wandere in einer Art halbherziger Quasi-Realität umher, mit einer Hand um ein Weinglas geklammert und mit der anderen versuche ich, meine Kinder anzuziehen, damit sie nicht wie die Tiere, die sie sind, nackt auf die Straße rennen.

Aber ich schweife ab.

Cornstalk hat es sich zur Aufgabe gemacht, die beiden jüngeren für ihre Possen zu tadeln, und obwohl ich das Hilfsangebot zu schätzen wusste, war es nicht wirklich effektiv. Es ist einfach etwas, ach ja, ich weiß nicht … seltsam, wenn Ihr Viertklässler schreit: „Ihr werdet beide gestohlen und in die Sklaverei verkauft!“ in sechs Gängen voller erschrockener Target-Käufer. Ja, ich habe ihn vor der Gefahr gewarnt, dass so etwas passieren könnte, und ja, die beiden waren zu diesem Zeitpunkt so weit entfernt, dass ich sie kaum sehen konnte, aber nein, diese Art von Sprache ist nicht hilfreich und könnte besorgte Mütter dazu veranlassen, auf ihren Smartphones kurz die Kinderschutzdienste anzurufen.

Von da an wurde alles noch schlimmer. Das Kleinkind schnappte sich eine Flasche Febreze von einem Regal, beharrte darauf, dass es sie brauchte, und warf sie jedes Mal, wenn ich ihm den Rücken zuwandte, in den Einkaufswagen. Dann gerieten die anderen beiden in einen so heftigen Streit darum, wer das Zeug an der Kasse auf das Förderband laden durfte, dass ich darüber nachdachte, sie beide zu fesseln und zusammen mit den Bio-Bohnen in einen Gefrierschrank zu schieben.

Die ganze Reise erinnerte mich an die Zeit, als ich einer Orang-Utan-Mutter im Zoo zusah, wie sie ruhig ihr Baby stillte, während ihr anderer Nachwuchs dabei zusah, wie sie einen Kopf Römersalat zerkleinerte und in die Luft warf. Sie versetzte ihm einen Rückhandschlag und schickte ihn mit einem Rad schlagend eine Böschung hinunter. Nach diesem Ausflug konnte ich das völlig nachvollziehen.

Persönlich gebe ich dem Hustensaft die Schuld.

Mein mittleres Kind hatte die Soße schon seit zwei Tagen zu sich genommen, als dieser Ausflug stattfand, und ich bin mir sicher, dass Cornstalk auch darin getrunken hat. Ich verstehe es. Es schmeckt gut, und es hat etwas Magisches, nach wochenlangem Aushusten von Schleimkügelchen wie ein lebenslanger Raucher plötzlich wieder atmen zu können.

Lektion gelernt.

Aber was kann man wirklich tun? Einkaufen muss erledigt werden. Und Kinder dürfen nicht in heißen Autos gelassen werden. Ich schätze, ich könnte damit beginnen, alle meine Sachen online zu kaufen, aber wen soll ich denn veräppeln, das würde eine gründliche Planung erfordern. Nein, ich stecke fest. Aber vielleicht entwöhne ich ihnen das nächste Mal den Robitussin, bevor wir gehen.

Oder vielleicht fange ich einfach selbst an, ihn zu trinken und gehe in den Zoo.