Depression kann wie alles aussehen, und ich habe es satt, es zu verbergen

Ein Bild sagt mehr als 1.000 Worte – ist das wirklich so? Dieses Bild wurde erst vor ein paar Wochen aufgenommen. Es ist voller Worte – Zuversicht, Glück, Hoffnung. Aber wenn man genauer hinschaut, erkennt man, dass dieses Bild voller Lügen ist. Ich bin krank, wirklich krank.

Ich bin deprimiert. Da habe ich es gesagt.

Ich kämpfe seit einigen Monaten mit Depressionen und um ehrlich zu sein, fühle ich mich am Ende meiner „mentalen“ Kräfte. Während die Feiertage hier sind, scheinen die schmerzhaften Erinnerungen an diese Welt meine tiefen Gefühle der Traurigkeit nur noch zu fokussieren, zu verfeinern und exponentiell zu steigern. Ich kann es nicht abschütteln. Ich drücke heute voller Angst auf „Veröffentlichen“ und zeige der Welt mein wahres Selbst. Depression ist nicht das, was Sie denken. Es kann völlig...normal aussehen.

Schreiben ist meine Therapie. Mir wurde immer gesagt, dass ich ein Gespür für Worte habe, nämlich wenn ich sie aufschreibe. Aber warum sollte ich über Depressionen schreiben? Ich habe alles für mich. Eine schöne und gesunde Familie, ein erfolgreiches kleines Unternehmen, Segen im Überfluss. Ich sollte in der Blüte meines Lebens sein. Und doch kann ich nicht anders. Ich befinde mich in einer Abwärtsspirale der Depression. Versteckt sich hinter der Maske des Internets – eine Bloggerin, Mutter, Tochter, Freundin. Ich bin nicht das, was ich zu sein scheine. Wie „sieht“ meine Depression aus? Ein heißes Durcheinander verdrehter Gefühle.

Ein glückliches Gesicht

Die Welt der sozialen Medien kann ganz einfach das Leben darstellen, das Sie zeigen möchten. Ich kann schnell ein Bild machen, das wie eine Frau aussieht, die mit sich selbst, ihrem Leben und ihrer Welt zufrieden ist. Und sobald der Knopf gedrückt wird, kann sich meine Stimmung sofort ändern.

Ich bin ein Lügner.

Das glückliche Leben, das in den sozialen Medien dargestellt wird? Es ist nur eine kleine Momentaufnahme dessen, was die Welt meiner Meinung nach sehen soll. Ich poste keine Bilder von mir, wie ich in Fötusstellung im Bett liege und zu viel Angst habe, mich zu bewegen. Ich poste das Video nicht, in dem ich stundenlang weine. Ich bin kein Bumerang über den letzten Streit, den ich mit meinem Mann hatte und den ich angezettelt habe. Ich schließe die Türen zu meinem „wirklichen Leben“. Also öffne ich ein kleines Fenster in das, was eine „normale“ Mutter sein könnte, und ihr geschäftiges, aber erstaunliches Leben, denn niemand möchte ein trauriges Leben sehen.

Eine schüchterne, ruhige Persönlichkeit

Es ist leicht, Ihre Geheimnisse, Ihre Ängste und Ihr überwältigendes Gefühl der Traurigkeit hinter der Fassade einer schüchternen Persönlichkeit zu verbergen. Ich neige dazu, mit dem Hintergrund zu verschmelzen. Ich hasse es, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Es fällt mir schwer, Bilder von mir selbst im Internet zu sehen (ironisch, nicht wahr?), über mich selbst zu sprechen oder mich sogar in einem überfüllten Raum aufzuhalten. Fremde machen mir Angst. Ereignisse machen mir Angst. Und ich muss mich immer aufmuntern, bevor ich in die Öffentlichkeit gehe. Aber online bin ich voller Energie. Ich habe Follower – Menschen, die sich auf meine Beiträge über alberne Kinder und echte Momente im Mutterleben freuen. Es ist die Wahrnehmung von Selbstvertrauen, Humor und einer unbeschwerten Sicht auf das Leben, nach der sich die Menschen sehnen.

Ich habe Angst.

Ich wurde dieses Jahr so sehr verletzt, dass ich mich von der Welt abgeschottet habe. In diesem Jahr sind einige Freundschaften zu Ende gegangen. Und mit über 30 fällt es mir so schwer, neue Freunde zu finden. Vielleicht liegt es daran, dass ich jetzt ein Erwachsener bin und zu viele Erwartungen habe, zu viele Wünsche nach einer Freundschaft, an die keine Bedingungen geknüpft sind und die keine versteckten Absichten hat. Vielleicht bin ich einfach nur ein schrecklicher Freund. Aber zu diesem Zeitpunkt habe ich noch nicht einmal den Wunsch, es zu versuchen. Ich möchte nicht, dass die Welt mich kennenlernt. Ich möchte mein Herz und mein Leben nicht für jemand Neues öffnen, nur um es erneut zu zerstören. Halten Sie alle auf Distanz. Erwecken Sie den Eindruck, dass die Dinge großartig sind. Nicken Sie, lächeln Sie, unterhalten Sie sich über das Wetter und umarmen Sie mich kurz, um mir zu versichern, dass es mir gut geht. Dann dreh dich um und geh.

Eine gute Mutter

„Du bist eine gute Mutter.“ Ich habe gute Kinder. Sie sind wunderschön, nett, liebevoll und ich liebe es, ihre Mutter zu sein. Was sehen Sie nicht? Wie jähzornig ich gegenüber meinen Kindern bin. Ich schreie mehr und ohne ersichtlichen Grund. Ich weine oft, weil ich mit meinen „normalen“ Pflichten als Mutter überfordert bin. Mein Haus ist ein Chaos, mehr als erwartet. Mein organisiertes, multitaskingfähiges Mutter-Ich, das zu Hause bleibt, bricht unter der Last von Sport, Vereinen, Tanz und Fahrgemeinschaften zusammen. Depressionen dringen in den Alltag ein und machen alles zu einem Kampf, wie zum Beispiel Duschen und Zähneputzen.

Ich bin ein Versager.

Ich hatte dieses Jahr eine Fehlgeburt. Ich habe es nicht vielen Leuten erzählt, vor allem, weil ich mich als Mutter schämte – die Person, die ihre Kinder mit ganzem Herzen und aller Kraft lieben, beschützen und wertschätzen sollte. Ich habe dieses Kind im Stich gelassen. Ich habe als Eltern versagt. Und jetzt ist das Kind weg, von dem ich nicht einmal wusste, dass ich es mir so dringend gewünscht hatte. Eine gute Mama? Ich fühle nichts als eine tiefe Traurigkeit als Mutter, die niemals das sein wird, was ich für dieses eine wunderschöne Kind hätte sein sollen.

Eine erfolgreiche Geschäftsfrau

Ich bin mein eigener Chef. Ich gestalte meine Stunden selbst. Ich habe meinen Blog von Grund auf aufgebaut. Ich bin auf dem Weg zu meinem profitabelsten Jahr aller Zeiten. Ich habe das Land bereist. Ich habe Prominente, Weltveränderer und inspirierende Menschen getroffen. Ich war an einigen verrückten Kampagnen beteiligt, bei denen ich mein Gesicht in den Vordergrund stellte, mich aus meiner Komfortzone herausdrängte, Ziele erreichte und mir höhere Ziele setzte.

Ich bin allein.

Ich bin so gestresst und überarbeitet, und doch vertiefe ich meinen Kopf tiefer in meinen Blog. Ich kann mehr tun. Ich kann mehr sein. Ich kann Erfolg, Glück und Liebe finden – wenn ich mich nur mehr anstrenge. Ich kann diese Welt und die schrecklichen Schmerzen vergessen, die ich fühle, wenn ich mich nur mehr konzentriere. Ich bin durch und durch ein Workaholic und versuche, beschäftigt zu bleiben, um das Gefühl der Einsamkeit zu vertreiben. Aber das Verstecken hinter einem florierenden Blog verbirgt nur die harte Wahrheit: Ziele sind nichts ohne Menschen, mit denen man sie teilen kann.

Eine schöne, gesunde, glückliche Familie

Erinnerst du dich an die Sache mit dem Alleinsein? Das wirkt sich auch auf das Familienleben aus. Ich genieße harte Arbeit, und zwar so sehr, dass sie auf Kosten meiner Familie geht. Ich schiebe sie weg – ich lehne Kuscheln, Filmabende und das Schaffen von Familienerinnerungen zugunsten von To-Do-Listen ab. Warum Emotionen, Kommunikation und Liebe ausschütten, wenn ich mit kalten E-Mails, kalkulierten Antworten und der verborgenen Maske des Internets klarkomme? Ich muss nicht fühlen. Ich muss mich nur konzentrieren.

Ich habe ein kaputtes Zuhause.

Mein Mann macht sich ständig Sorgen um mich, so sehr, dass sich sein eigener Gesundheitszustand verschlechtert. Meine Kinder sehen mich zu oft weinen und wissen nicht, wie sie reagieren sollen. Einen Moment lang schreie ich, im nächsten schluchze ich auf dem Boden. In meinem Kopf tobt ein ständiger Krieg, die Gefühle geraten außer Kontrolle. Aus Angst vor dem Schaden, den ich den Menschen, die ich am meisten liebe, zufüge, schließe ich mich von ihnen aus und sage mir, dass es für sie sicherer ist, nicht in meiner Nähe zu sein. Ich werde sie nicht auf diese Weise verletzen. Ich habe so viel Zeit ohne die Menschen verbracht, die ich liebe, dass es sich anfühlt, als hätte ich vergessen, einfach nur mit ihnen zusammen zu sein. Das Porträt einer liebevollen Familie? Ich vermisse es.

Eine selbstbewusste Frau

Kopf hoch erhoben. Der neueste Stil. Haare föhnen. Make-up drauf. Vergessen Sie nicht das Selfie-Lächeln. Blogger-Leben, ja. Ich habe für jeden Anlass einen selbstbewussten Look. Egal welches Kostüm ich trage, es wird mir nie genug Selbstvertrauen geben.

Mein Glaube wurde erschüttert.

Ich bin nicht länger die starke, treue Frau, auf die sich meine Freunde verlassen. Ich suche Gott, Glauben und Antworten und erwecke nicht länger den Eindruck, dass ich irgendetwas davon habe. Ich brüte über Büchern, bete inbrünstig und frage Gott: „Warum?“ Ich warte gespannt auf das nächste Kapitel meines Lebens. Wird es ein Happy End geben? Ich weiß, dass ich geliebt werde, und dennoch stelle ich die Bedingungen in Frage. Ich weiß, dass der Himmel existiert, aber ich frage mich, ob ich jemals dorthin gelangen kann. Ich weiß, dass Jesus mein Retter ist, aber kann Er mich vor mir selbst retten? „Was ist Dein Plan für mich?!“ Meine Gebete sind so wütend, so verzweifelt.

Bevor Sie Ihre vorurteilsvollen Finger gegen mich schütteln…

Lassen Sie mich das gleich sagen. Ich habe diesen Beitrag nicht in der Hoffnung auf Antworten geschrieben. Ich habe das nicht geschrieben, weil ich auf Ihr Mitleid gehofft habe. Aber für diejenigen da draußen, die in dieser Weihnachtszeit mit den gleichen Problemen zu kämpfen haben wie ich, möchte ich, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Depressionen sind zu 100 % real. Es ist eine schwächende Krankheit, die einen gefangen hält, und in den Ferien scheint sie noch viel erdrückender zu sein. Und obwohl ich mit dem Rücken zur Wand stehe, halte ich auch deine Hand. Ich weiß, dass das, was Sie durchmachen, manchmal unerträglich ist – die Traurigkeit, die Ihre Seele zerstört. Du fragst dich, ob du jemals rauskommen kannst, ob du jemals die Person sein kannst, die du warst. Aber ich möchte, dass du weißt, dass ich dich genauso liebe, wie du bist. Wir sind alle gebrochene Menschen. Es ist nur so, dass heute mehr Teile verstreut sind als sonst.

Der Punkt? Depression kann wie alles aussehen. Wir geben die Wahrnehmung ab, die die Welt sehen soll, auch wenn sie sich innerlich hoffnungslos anfühlt. Ich habe keine Antworten. Ich weiß, dass ich mich ändern muss, fühle mich aber manchmal wie gelähmt. Ich weiß, dass ich Hilfe brauche, aber es fällt mir schwer, darum zu bitten. Ich weiß, dass ich Dämonen habe, aber ich weiß nicht, wie ich sie bekämpfen soll. Ich weiß, dass ich in der Welt sein muss, aber es fällt mir schwer, die Schritte zu unternehmen. Ich habe Angst davor, was das Teilen meiner Geschichte von heute an bewirken wird. Aber ich habe es geschafft. Therapie? Ja. Lebensverändernd? Hoffentlich. In jedem Fall ist es ein Schritt nach vorne.

Bitte, ich bitte Sie alle, sich derer, die in dieser Weihnachtszeit Probleme haben, bewusster zu sein. Eine Depression liegt möglicherweise direkt vor Ihrer Nase und Sie merken es nicht einmal. Hören. Da sein. Liebe.

Wenn Sie heute deprimiert sind, wissen Sie bitte, dass ich bei Ihnen bin. Ich fühle dich. Ich verstehe dich. Du bist nicht allein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Dezember 2016 veröffentlicht