Eine postpartale Depression hat mir fast das Leben und meine Ehe gekostet

Eine postpartale Depression hat mir fast das Leben und meine Ehe gekostet

Die meisten Erinnerungen an das erste Lebensjahr meiner Tochter sind – bestenfalls – verschwommen und die Erinnerungen, die ich habe, fühlen sich nicht wie meine eigenen an, da ich das Gefühl habe, einen Film zu sehen, aber ich kann der Handlung nicht folgen. Ich kann mich mit den Charakteren nicht identifizieren und es fehlen alle guten Teile.

Sie sind unscharf, geschwärzt oder übersprungen. Aber das sind die bleibenden Auswirkungen einer postpartalen Depression.

Von meinem 16-monatigen Kampf mit einer postpartalen Depression.

Trotzdem gab es ein paar „herausragende“ Momente: Ich erinnere mich an das erste Mal, als meine Tochter gurrte. Ich erinnere mich an das erste Mal, als meine Tochter lachte. Ich erinnere mich an das erste Mal, als meine Tochter lächelte. (Gott, wie sehr ich dieses breite, zahnlose Lächeln vermisse.) Und ich erinnere mich an das erste Mal, als ich geweint habe.

Das erste von vielen Malen, in denen wir zusammen geweint haben.

Ironischerweise habe ich nicht geweint, als man es erwarten würde, das heißt, ich habe während der Wehen nicht geweint. Ich habe während der Geburt nicht geweint, und ich habe auch nicht geweint, als sie geboren wurde.

Ich habe überhaupt nicht geweint, als sie geboren wurde.

Aber kurz darauf, in den folgenden Stunden, Tagen und Wochen, begannen die Tränen.

Rückblickend weiß ich, dass die Tränen durch nichts verursacht wurden. Zumindest wurden sie nicht durch irgendetwas verursacht. Ich erinnere mich, dass ich am Tag nach der Geburt meiner Tochter geweint habe, weil ich sie nicht zum Schweigen bringen konnte. Weil ich sie nicht beruhigen konnte. Weil ich sie nicht beruhigen konnte. Ich erinnere mich, dass ich am nächsten Tag wegen der Schmerzen in meinem Rücken, der Schmerzen in meinen Brüsten und dem stechenden Schmerz in meinem Schritt geweint habe. Aber ich erinnere mich auch daran, dass ich beim Wäschewaschen geweint habe. Ich erinnere mich, dass ich über der Küchenspüle und in meinen kalten Kaffee geweint habe. Und ich erinnere mich, wie ich im Schlafzimmer und Badezimmer und durch die Gänge von Walgreens weinte – wo ich oft mit verschwommenen Augen, Tränen in den Augen und schlaflosem Dunst umherschlenderte.

Verdammt, ich erinnere mich, dass ich geweint habe, weil ich nicht anders konnte, als zu weinen.

Aber meine größte (oder schlimmste) Erinnerung ist überhaupt keine Erinnerung: Es ist ein Gefühl, das ich hatte, ein Gedanke, den ich hatte, und ein hypothetischer Moment, den ich mir vorgestellt und gefeiert habe: Es ist der Moment, in dem ich beschloss, sie zu verlassen.

Als ich beschloss, meine Tochter, meinen Mann und meine ganze Familie im Stich zu lassen.

Sehen Sie, vier Monate nach der Geburt meiner Tochter war ich so krank, dass ich nicht sprechen konnte. Ich war so krank, dass ich nicht denken konnte, und ich wollte mich so verzweifelt „besser fühlen“, dass mir der Tod wie eine greifbare Option vorkam.

Selbstmord schien ein solider Ausweg zu sein.

Aber das Gleiche gilt auch für die Scheidung.

Ich könnte in den Verkehr geraten, dachte ich, oder einfach davonlaufen. Ich könnte einfach weglaufen.

Und ich hätte es fast geschafft.

Eines Herbsttages – mit Tränen in den Augen und einem Kloß im Hals – gab ich meiner Tochter und meinem Mann zum „letzten Mal“ einen Abschiedskuss.

Ich hatte keine Pläne, zurückzukommen.

Die gute Nachricht ist, dass ich es getan habe, und kurz darauf habe ich meinem Mann gesagt, dass etwas nicht stimmt. Ich gestand ihm, wie traurig ich war, wie wütend ich war und wie sehr ich gehen wollte. Ich sagte ihm, dass ich wirklich sterben wollte, und er half mir sofort, Hilfe zu holen.

Er hat mich auf jede erdenkliche Weise unterstützt.

Aber monatelang wollte ich trotzdem gehen. Nicht diese Welt, sondern meine Ehe. Ich wollte ihn verlassen.

Warum? Wenn ich ehrlich bin, weiß ich es nicht. Drei Jahre später weiß ich es immer noch nicht. Was ich weiß, ist, dass ich sein „unverändertes Leben“ verärgert habe. (Ich ärgerte mich über die Tatsache, dass er immer noch zur Arbeit ging, auf Partys ging und, nun ja, überhaupt ausging; außerdem duschte er jeden Tag und schlief jede Nacht.) Ich ärgerte mich über sein Lachen und sein Lächeln.

Warum zum Teufel war er so glücklich? Wie konnte er so glücklich sein?

Und ich war empört über die Bindung, die er zu unserer Tochter hatte. Ich war eifersüchtig auf die Liebe, die er für unsere Tochter empfand.

Es dauerte nicht lange, bis wir uns stritten. Es dauerte nicht lange, bis wir uns stritten. Und es dauerte nicht lange, bis wir kämpften. Ich habe so viel gekämpft, dass ich mich zurückgezogen habe.

Wir hielten beide den Mund und zogen uns zurück.

Täuschen Sie sich nicht: Ich habe sie geliebt. Beide. Ganz und gar und mit jedem Funken meines Wesens. Aber als die Monate vergingen und meine Wochenbettdepression schlimmer wurde, schwand die Liebe. Meine Fähigkeit zu lieben ließ nach und ich wurde von Verzweiflung, Dunkelheit, Wut und Angst verschlungen.

Leider wusste ich nicht, wie ich das sagen sollte. Ich wusste nicht, wie ich das erklären sollte, und mein Mann wusste nicht, wie er helfen sollte. Also hörten wir auf zu chatten. Wir hörten auf zu reden und alle Gespräche, die wir führten, waren müßig.

Wir sprachen über oberflächlichen Scheiß wie Star Wars und das Wetter, aber nicht über meine geistige Gesundheit.

Wir haben nie über den zerfallenden Zustand unserer Ehe gesprochen.

Aber das liegt daran, dass wir Angst hatten. Wir hatten beide zu große Angst.

Die gute Nachricht ist, dass wir es mit der Einzelberatung und der Paarberatung geschafft haben. Drei Jahre später kann ich glücklich berichten, dass wir es geschafft haben, aber die Wahrheit ist, dass es vielen Paaren nicht gelingt, zumal – laut Postpartum Progress – das erste Jahr nach der Geburt eines Kindes „das schwierigste für Ehen und Partnerschaften“ ist. Dies ist natürlich keine Überraschung, da die Geburt eines Babys verständlicherweise „große Veränderungen in Beziehungen mit sich bringt, die ein erhebliches Maß an Arbeit, Verständnis und Neuerfindung erfordern. Wenn jedoch noch eine postpartale oder perinatale Stimmungsstörung hinzukommt, werden Beziehungen schwieriger und komplizierter.“

Verdammt, alles wird komplexer und komplizierter.

Wie schützen Sie also Ihre Ehe? Wie bringen Sie es zum Laufen? Nun, die Wahrheit ist, ich weiß es nicht. Ich weiß es wirklich nicht. Aber was auch immer passiert, versuchen Sie, sich an die guten Tage zu erinnern. Die glücklichen Tage. Die Tage deiner Liebe sind vorbei. Und schätzen Sie diese Erinnerungen – halten Sie sie fest – während Sie durchhalten. Nehmen Sie Unterstützung in Anspruch und warten Sie einfach durch.