Eine mutterlose Mutter: Der herzzerreißende Club, dem ich nie beitreten wollte

Jemanden zu verlieren, den man sehr liebt, ist eine der größten Tragödien, die uns allen irgendwann bevorsteht. In meinem Fall stellt dieser Verlust eine klaffende Lücke in meinem Leben dar, die einfach nie wieder geschlossen werden kann.

Vor ein paar Monaten hatte ich das Pech, meine Mutter zu verlieren. Dieser Verlust hat mich durch eine Reihe von Emotionen geführt. Ich bezweifle, dass es überhaupt Namen für jedes der Gefühle gibt, durch die ich hindurchgewühlt bin. Obwohl ich das Glück hatte, 41 Jahre meines Lebens meine Mutter zu haben, fühle ich mich einfach zu jung, um mutterlos zu sein.

Dies ist das einzig wahre Stück Realität, zu dem ich immer wieder zurückreise. Da ich selbst Mutter bin, fühle ich mich meiner Unfähigkeit beraubt, die magischen Momente mit ihr zu teilen, die sie mit mir geteilt hat. Ich finde es ehrlich gesagt schwer, eine Pille zu schlucken. In einer Welt zu leben, in der die ewige und bedingungslose Liebe meiner Mutter nicht mehr Teil meines täglichen Lebens ist, kommt mir etwas hohler vor als früher. Ich kann erkennen, dass ich meine Mutter viel länger als andere Freunde an meinem Leben teilhaben lassen konnte, und ich kann jetzt mit Dankbarkeit auf all die Zeit zurückblicken, die ich mit ihr teilen durfte.

Gepaart mit diesem Verständnis ist die Tatsache, dass ich immer noch meinen Vater in meinem Leben habe. Viele meiner jüngeren und älteren Freunde haben zu diesem Zeitpunkt in ihrem Leben beide Eltern verloren. Um diesen Segen noch zu verstärken, ist mein Vater so wunderbar, wie es nur geht, und ich verehre ihn über alle Maßen. Ich weiß, dass ich für das, was ich habe, dankbar sein muss, aber das mindert nicht meinen Wunsch, die Liebe meiner Mutter wieder in meinem Leben zu haben.

Das habe ich bisher auf meiner kurzen Reise durch die Trauer gelernt. Dieser Weg wird immer länger und länger, denn aus dem ersten Jahr ohne meine Mutter werden bald zwei, dann fünf, zehn und so weiter.

1. Unabhängig von der Art der Beziehung ist es schwer, die eigene Mutter zu verlieren.

Ich hatte eine tolle Beziehung zu meiner Mutter. Es war nicht immer perfekt, weil ich manchmal wirklich nervig sein konnte, aber unsere Bindung entwickelte sich zu einer Freundschaft. Als ich älter und etwas reifer wurde, wurde mir klar, wie wichtig es ist, weniger selbstbezogen zu sein. Damals entwickelte sich aus unserer Beziehung eine Verbindung, die ich kaum bereue.

Im Gespräch mit Freunden, die ihre Eltern verloren haben, ist mir etwas sehr Wichtiges klar geworden. Unabhängig davon, in welcher Beziehung Sie zu Ihrer Mutter stehen und ob Sie täglich (wie ich) oder einmal im Jahr mit ihr gesprochen haben, wird der Verlust, den Sie über ihren Tod empfinden, nicht entkräftet. Es ist ein reales Wesen und Sie haben das Recht zu trauern.

2. Meilensteine sind schwer, besonders im ersten Jahr.

Die ersten Meilensteine ohne sie fühlten sich an, als würde mir ein großer Teil meines Körpers fehlen. Den ersten Muttertag habe ich bereits ohne sie erlebt. Ich fürchtete mich vor diesem Tag und war voller Traurigkeit, als ich zusah, wie er im Kalender immer näher rückte, obwohl ich wusste, dass ich nicht einfach in meinen eigenen Verlust- und Reuegefühlen schwelgen konnte. Genau wie sie bin auch ich Mutter und wusste, dass ich Kinder hatte, die an diesem Tag auf ihre Mutter zählten. Was habe ich also getan? Ich habe meinen Hintern in Gang gesetzt und mich um ihr Wohlergehen gekümmert. Darum geht es im Muttersein. Sie stellen Ihre Kinder immer vor sich selbst.

Was mich nicht so sehr beeinflussen würde, war der erste Geburtstag meiner Kinder ohne sie. Es war etwas, das ich immer mit meiner Mutter geteilt habe. Sie war bei jedem einzelnen von ihnen bei mir, und ohne nachzudenken schwelgen wir immer wieder zurück und erinnern uns an die Geburten meiner Kinder. Schließlich waren meine Kinder und die Kinder meiner Schwester ihr ganzer Stolz.

3. Andere Leute vermissen sie auch.

Ich bin nicht der Einzige, der sie vermisst. Ich habe Kinder, die sie jeden Tag sehr vermissen. Auch wenn die geografische Lage gegen uns war, sahen meine Kinder ihre Großmutter angesichts der Entfernung zwischen uns ziemlich oft. Meine Kinder wussten auch, dass sie, wann immer sie mit Oma reden wollten, nur einen Anruf entfernt war. Meine Schwester vermisst sie auch. Das gilt auch für ihre Kinder. Mein Vater vermisst sie am meisten. Ich kann nicht einmal ansatzweise erklären, wie er sich fühlt.

Die Liste hört hier aber noch nicht auf. Es gibt unzählige andere, deren Leben sie berührt hat und die sie ebenfalls vermissen. Ich meine, zum lauten Schreien gab es bei ihrer Beerdigung nur Stehplätze – viele Menschen liebten sie. Ich muss bedenken, dass ich nicht der Einzige bin, der trauert.

4. Trauer ist für jeden anders.

Der Prozess der Trauer ist so vielfältig wie jeder Einzelne, der ihn erlebt. Ich erinnere mich an den Tag der Beerdigung und an den Tag, an dem meine Schwester und mein Vater von Gefühlen des Verlustes und der Traurigkeit überwältigt waren. Ich habe kaum eine Träne vergossen, was seltsam ist, wenn man bedenkt, dass ich selbst jemand bin, der äußerst emotional ist. Aber wir alle verarbeiten Trauer unterschiedlich. Ich dachte, mit mir stimmte etwas nicht, als würde ich sie nicht so sehr vermissen wie meine Schwester. Mit der Zeit habe ich gelernt, dass es für mich viel schwieriger geworden ist als damals, als ich mitten in der Beerdigung war. Unabhängig davon, wie Sie trauern, Trauer ist Trauer und sie saugt faule Eier aus.

5. Du wirst vergessen, dass sie manchmal weg ist.

Es spielt keine Rolle, ob Ihre Mutter seit einem Tag oder seit zehn Jahren weg ist, Sie werden versehentlich zum Telefon greifen, um sie anzurufen oder etwas in der Art zu sagen: „Oh, das würde meiner Mutter Spaß machen.“ Ich erinnere mich, dass meine Schwester, als wir uns auf ihre Beerdigung vorbereiteten, ein bestimmtes Foto von uns dreien zusammen am Strand wollte. Es war der Lieblingsort meiner Mutter auf dieser Erde. Meine Schwester war unten auf der Suche danach und dachte sofort: Oh, ich gehe einfach hoch und frage Mama, sie wird wissen, wo es ist.

Meine Schwester erzählte mir das später, und ich gestand, dass auch ich ähnliche Momente hatte, die mich ohne Vorwarnung überwältigten. Ich war immer jemand, der zum Telefon griff, wenn meine Kinder etwas Ausgefallenes taten. Meine Mutter und ich lachten selbst über die kleinsten Dinge, die ihre Enkelkinder betrafen. Das vermisse ich – mehr als ich gedacht hätte. Es wird Auslöser und Momente geben, die schmerzhafte Erinnerungen wachrufen. Ich sage mir immer wieder, dass ich auf sie vorbereitet sein soll, aber wenn man das nicht selbst durchgemacht hat, kann man sich die emotionale Belastung, die einen überfallen wird, wenn sie auftreten, einfach nicht vorstellen.

6. Die Interaktionen mit Müttern und ihren erwachsenen Kindern zu beobachten, wird Sie mit Traurigkeit erfüllen.

Man kann nicht umhin, ein gewisses Maß an Verzweiflung zu verspüren, wenn man sieht, wie andere erwachsene Kinder und Mütter Zeit miteinander verbringen. Es erfüllt mich sowohl mit Eifersucht als auch mit Dankbarkeit. Offensichtlich ist der Teil der Eifersucht selbsterklärend. Ich möchte, dass meine Mutter hier bei mir ist und die Dinge tut, die andere Leute tun.

Der Teil der Dankbarkeit ist zweifach. Erstens machte es mich dankbar und gesegnet, dass ich meine Mutter schon so lange hatte. Aber darüber hinaus freue ich mich für die Freunde, die noch ihre Mütter haben, weil ich weiß, wie sehr ich meine vermisse. Für meine Freunde, deren Mütter immer noch auf dieser Erde sind, bin ich froh, dass sie nicht den Schmerz des Verlustes spüren mussten, den ich erlebe.

7. Es ist in Ordnung, diejenigen um Hilfe zu bitten, die diesen Weg schon einmal gegangen sind.

Das Letzte, was ich mitteilen kann, betrifft diejenigen, die ihre Mütter noch bei sich auf dieser Welt haben, sowie alle, die kürzlich ihre Mutter verloren haben. Ich war dankbar, dass meine Freunde sich um mich gekümmert haben, mit mir geweint haben und mit mir Wache gesessen haben, während ich ihre letzten Tage auf Erden an ihrem Bett verbracht habe. So sehr meine Freunde, deren Mütter immer noch um mich trauern, das Ausmaß meiner Trauer nicht ganz verstehen, weil sie diesen Weg einfach nicht gegangen sind.

Ich hatte das Glück, einige Freunde zu haben, die mich emotional auffangen und mir helfen konnten, den Verlustprozess zu überstehen. Sie selbst hatten bereits den Kummer erlebt, der für mich so neu war. Eines Tages werde ich die ruhige Hand für einen Freund sein, der kürzlich seine Mutter verloren hat. Ich weiß, dass ich in diesem Moment verstehen werde, dass all dieser Schmerz nicht umsonst war, und ich kann helfen, diejenigen zu trösten, die völlig in ihrer Trauer versunken sind.

Vielleicht treffen nicht alle diese Ideen auf Sie zu. Wenn Sie tatsächlich demselben Club beigetreten sind, zu dem ich nie gehören wollte, werden Sie eine lange Liste von Absoluten vorfinden, die mit einem so tiefen Verlust einhergehen. Abschließend möchte ich Ihnen eine Erinnerung an den Tod meiner Mutter hinterlassen.

Als Kind nahmen wir an einer Beerdigung teil, bei der sich eine Mutter zum allerletzten Mal von ihrem Kind verabschiedete. Es ist ein Bild, das ich nie vergessen werde und das auch meine Mutter nachhaltig geprägt hat. Kurz darauf setzte sie sich mit meiner Schwester und mir hin und sagte uns, dass keine Mutter jemals ein Kind begraben sollte. Als Mutter stimme ich dieser Aussage voll und ganz zu. Sie erklärte uns beiden weiterhin, dass es einen natürlichen Verlauf des Lebens gebe, und obwohl ich diesen natürlichen Verlauf hasse, weiß ich, dass sie das gewollt hätte. Sie hätte gewollt, dass ihre Kinder sie überleben würden. Sie möchte, dass wir weitermachen und ihre Erinnerung wach halten. Ich weiß, sie wäre stolz gewesen, wenn sie gewusst hätte, dass wir immer noch höllisch versuchen, das zu erreichen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. April 2017 veröffentlicht