Eine Eileiterschwangerschaft hat meine Welt auf den Kopf gestellt und ich erhole

Ich bin normalerweise eine sehr zurückhaltende Person. Es ist einfach, wer ich bin. Aber vor kurzem hatte ich ein Erlebnis, das mich (im wahrsten Sinne des Wortes) in die Knie zwang, und als ich verzweifelt nach der Unterstützung und ähnlichen Erfahrungen anderer suchte, konnte ich einfach nicht genau verstehen, was mit mir geschah. (Obwohl mir das gute alte Google gesagt hat, dass ich sterbe.)

Ich musste wirklich Frieden finden, indem ich die Erfahrungen einer anderen Frau las, aber ich kam nicht weiter. Da wurde mir wirklich klar, dass diese Plattform, dieses Netzwerk, das ich geschaffen habe, für größere Dinge genutzt werden könnte, die über das hinausgehen, wozu sie meiner Meinung nach fähig wäre.

Also, was ist passiert? Ich schätze, man könnte sagen: Leben. Das Leben ist, was passiert ist.

An einem zufälligen Nachmittag im Oktober erfuhr ich, dass ich mit unserem dritten kleinen Baby schwanger war. Wir waren begeistert (und ehrlich gesagt auch ein wenig verängstigt), da es sich um ein Baby handelte, für das wir gebetet hatten. Knapp drei Tage nach meinem ersten positiven Test begann ich, Schmierblutungen zu bekommen. Nun, das hat mich nicht wirklich so aus der Fassung gebracht, wie es am meisten der Fall wäre. Bei einem unserer anderen Babys hatte ich im Alter von 11 Wochen eine subchorionische Blutung, die mich direkt in die Notaufnahme brachte. Es gab so viel Blut. Nachdem mir alle Krankenschwestern das Gefühl gegeben hatten, dass keine Chance bestand, dass er noch da war, war er tatsächlich da – sein Herz schlug laut und deutlich! Wunder! Nachdem ich das durchgemacht hatte, dachte ich, dass eine leichte Schmierblutung kein Grund zur Sorge sei.

Mein erster vorgeburtlicher Termin war für Mitte November geplant, wenn ich in der siebten Woche wäre. Alle paar Tage machte ich einen Schwangerschaftstest, um mich trotz der Schmierblutungen beruhigen zu können. Irgendwann vermutete ich eine Fehlgeburt und rief kurz nach Halloween die Krankenschwester meines Arztes an. Sie wollten mich reinbringen, um meine HCG-Werte zu bestimmen, aber in der Nacht, bevor ich zur Blutuntersuchung kommen sollte, verspürte ich dumpfe Schmerzen auf meiner linken Seite, die mich darauf hinwiesen, dass es sich um eine Eileiterschwangerschaft handeln könnte.

Ich rief den Bereitschaftsarzt an und er versicherte mir, dass ich keine Risikofaktoren hätte, wollte aber, dass ich morgens einen Ultraschall mache, um Antworten auf die Blutung zu bekommen. Ich ging am nächsten Morgen hin und suchte einen anderen Arzt auf. Ich habe nur nach Antworten gesucht. Alles zu diesem Zeitpunkt. Ich wollte nur Antworten. Bin ich schwanger? Habe ich eine Fehlgeburt? Was genau ist hier los?! Da ich davor zwei relativ gesunde Schwangerschaften hatte, hatte ich mit dem Üblichen gerechnet. Sag mir einfach, dass du mein Baby siehst, dann geht es uns gut.

Leider war das, was ich gehört habe, etwas anders. „Es tut mir leid, Adrianne. Nach deiner Datierung solltest du ungefähr sechs Wochen alt sein, und leider sehe ich einfach nicht das, was ich hier in den nächsten sechs Wochen sehen sollte. Deine Eileiter sehen gesund aus. Ich kann zum jetzigen Zeitpunkt einfach nichts bestätigen oder ausschließen. Es besteht die Möglichkeit, dass du vielleicht eine Woche früher dran bist, als du dachtest.“

Nein. Großes Nein. Wir hatten versucht, schwanger zu werden. Ich kenne meinen Körper. Ich wusste, dass die Daten stimmten, und so vermutete ich sofort das Schlimmste. Das Lustige daran war, dass ich vor dem Versuch, ein weiteres Kind zu bekommen, tatsächlich Vorahnungen hatte, die mir das quälende Gefühl gaben, dass es nicht klappen würde. Eines Nachts erzählte ich das sogar meinem Mann, als wir völlig aus dem Nichts im Bett saßen. Ich konnte es einfach nicht für mich behalten. An diesem Tag wusste ich im Untersuchungsraum, dass es sich um eine Eileiterschwangerschaft handelte, und wie sich jeder vorstellen kann, begannen mich meine Ängste und Befürchtungen zu verzehren.

Tage fühlten sich wie Wochen an, als ich in der Schwebe saß. Es fühlte sich wie für immer an.

An einem Freitagnachmittag erhielt ich einen Anruf, kurz vor der Party zum zweiten Geburtstag meines Sohnes. Ich war gerade aus dem Badezimmer gekommen und hatte bemerkt, dass meine leichten Blutungen stärker geworden waren, also war ich sicher, wenn nicht sogar ein wenig erleichtert, dass dies ein Hinweis darauf war, dass ich eine Fehlgeburt hatte. Bitte interpretieren Sie meine Erleichterung nicht falsch. Für mich war es das kleinere der beiden Übel, also war ich erleichtert, dass mein Körper die Kontrolle übernahm und tat, was er tun sollte.

Am Telefon teilte mir die Krankenschwester mit, dass mein hCG-Wert im Laufe des 72-Stunden-Tests nur von 1.400 auf 1.450 gestiegen sei. Typischerweise sollte sich der Wert zu diesem Zeitpunkt der Schwangerschaft verdreifachen, sodass klar war, dass sich etwas abzeichnete. Sie war zuversichtlich, dass es sich um eine Fehlgeburt handelte, aber da sie immer noch nichts ausschließen konnten, bereiteten wir uns beide auf das Schlimmste vor. Sie hatte das Methotrexat zur Unterstützung in die Apotheke gerufen, nur für den Fall, dass ich am Wochenende ein Problem hätte.

Dann ging sie über ihre Aufgabenbeschreibung hinaus und unterstützte mich dabei, mich mental auf eine Fehlgeburt vorzubereiten: „Trenne dein Herz von deinem Kopf, Liebling. Das ist Gottes Wille, und du musst verstehen, dass solche Dinge passieren, weil es einfach keine lebensfähige Schwangerschaft war.“ Ich meine, sie war das Beste, was mir in diesem Moment je passieren konnte. Sie beruhigte meine Nerven, gab mir Ruhe, wenn ich sie brauchte, und brachte mich im Wesentlichen über das Wochenende zu meinem Termin am Mittwoch.

Mittwoch war mein erster vorgeburtlicher Besuch. Ich war in der siebten Woche schwanger und hätte hocherfreut sein sollen, als ich zum ersten Mal den Herzschlag meines Babys hörte. Ich fühlte mich wie ein erfahrener Patient, der das Wartezimmer betrat, aber mein Bauchgefühl, meine Nerven und das eiskalte Blut, das durch meine Adern floss, sorgten dafür, dass es sich anders anfühlte. Sie teilten mir mit, dass mein Arzt einen vollständigen Scan durchführen lassen wollte, bevor er mich aufsuchte, also ging ich mit zitternden Schritten zurück zum Ultraschalltechniker.

Es war so ein kaltes Gefühl, als ich zitternd meine untere Hälfte in das Papierkleid hüllen musste, das ich bekommen hatte. Ich kletterte auf den Tisch, starrte an die Decke und betete einfach. Meine Knie klopften in die Luft, als die Technikerin mit diesem schrecklichen Zauberstab ihren Weg durch mein Inneres fand. Es dauerte wahrscheinlich nur 15 Minuten, aber es fühlte sich viel länger an, als ich hörte, wie sie über das, was sie sah, summte und heulte. Sie gab mir sogar einen subtilen Hinweis, indem sie mich fragte, ob ich Schmerzen auf der linken Seite hätte, und machte dann einen Blutaktivitätstest auf der riesigen Leinwand vor mir. Das war's für mich.

Etwa eine halbe Stunde später öffnete mein Arzt die Tür zum Untersuchungsraum. „Nun, wir haben eine Eileiterschwangerschaft“, verkündete sie. Ich habe es verloren. Es war im wahrsten Sinne des Wortes, als hätte mir gerade jemand gesagt, mein Baby sei gestorben, und jetzt könnte es auch so sein. Was folgte, war eine ziemlich schmerzhafte Biopsie, ein kurzes Gespräch über ihre Behandlungsempfehlung und dann die Bitte, ich solle etwas Zeit in der Stadt verbringen, während ich auf die Biopsieergebnisse warte, bevor sie mir die Methotrexat-Spritzen verabreichte.

Oh klar, lass mich gemütlich durch Bed, Bath & Mehr als allein, während meine Zukunft vor mir baumelt. Mein Mann war geschäftlich unterwegs und meine Eltern saßen in genau diesem Moment buchstäblich mit zwei platten Reifen am Straßenrand fest. Zu sagen, dass Gott wollte, dass ich die ganze Sache alleine bewältige, war mir offensichtlich nicht entgangen.

Ich fuhr alleine zur Apotheke, ein riesiger Ball voller Gefühle. Ich bog in die Parklücke ein, ohne zu wissen, wie ich eigentlich dorthin gekommen war. Als erstes rief ich meinen Mann an. Das zweite, was ich tat, war, meine Eltern anzurufen, um nicht nur die Tatsache preiszugeben, dass ich schwanger war, sondern auch oh ja, es befindet sich in meinem linken Eileiter, also ist es nicht lebensfähig.

Nachdem ich ungefähr anderthalb Stunden mit mir selbst gesessen hatte, ging ich in die Apotheke, um das Medikament zu holen, das unweigerlich einen von uns retten würde, den anderen jedoch nicht. Der Schmerz, den ich in diesem Moment mit mir herumtrug, war seltsam und schwer, und genau in diesem Moment fühlte ich mich plötzlich ein wenig verunstaltet.

Ich kenne Frauen, die das jeden Tag tun. Ich kenne Frauen, die einen so großen Verlust wie den Verlust eines Kindes, eines Babys und einer Schwangerschaft wie ich erlebt haben. Aber warum hatte meines diese zusätzliche Schicht? Ein Gefühl, als ob mein Körper mein Kind und jetzt auch mich einfach im Stich gelassen hätte. Ich dachte, wir wären Freunde.

Meine Erfahrung dauerte lange, und obwohl ich Ihnen alle spezifischen Details erspare, kann ich sagen, dass es fast vier Monate mit körperlichen Einschränkungen und Symptomen waren. Die Blutung hat nicht aufgehört, aber zum Glück haben die Schmerzen nachgelassen. Es ist schwer zu trauern, wenn man ständig daran erinnert wird, dass man einfach nicht nachlässt. Im Gegensatz zu einer typischen Fehlgeburt gibt es offensichtlich eine Komplikation, die darin besteht, dass sich die befruchtete Eizelle an der falschen Stelle festsetzt. Meines befand sich in meiner Röhre und stellte für mich ein Risiko dar, das eine alltägliche Hürde darstellte. Es besteht die Gefahr eines Bruchs, bis Ihr hCG-Spiegel 0 erreicht; Meiner hat es erst letzte Woche endlich auf den Weg gebracht <10. Das war 15 Wochen seit meinem ersten positiven Test.

Methotrexat ist eine verdammt gute Droge.

Es gibt viele Informationen darüber, aber die Cliff Notes-Version würde Ihnen sagen, dass es sich um ein Medikament handelt, das dazu gedacht ist, sich schnell teilende Zellen, wie sie bei Krebs auftreten, zu stoppen. Die erste Zeile, die ich las, lautete: „Methotrexat kann sehr schwerwiegende, lebensbedrohliche Nebenwirkungen haben. Sie sollten Methotrexat nur zur Behandlung von Krebs oder bestimmten anderen Erkrankungen einnehmen.“ In meinem Fall war es eine Eileiterschwangerschaft. Der plötzliche Stillstand dieser sich schnell vermehrenden Zellen hat viel damit zu tun, und ich kann nur sagen, dass es weh tut. Es ist besonders wichtig, dass Sie auf die Einnahme von Folsäure verzichten, da dies kontraproduktiv für die Methode sein kann. Ihr Körper wird also im Wesentlichen von allem Guten beraubt. Wie Sie sich vorstellen können, würde das allein jedem ein schlechtes Gewissen machen.

Offiziell sind seit der Impfung, die ich in der siebten Schwangerschaftswoche erhielt, neun Wochen vergangen. Mein Geburtstermin war der 4. Juli. Mittlerweile bin ich zu dem Mädchen geworden, das sehr schnell an Schwangerschaftsankündigungen oder Geschlechtsverkündungen vorbeiscrollt, besonders, wenn Ihr Geburtstermin im Juli liegt. Davon gab es über Weihnachten viele. Ich bin nicht verbittert. Es ist nur so, dass meine zerbrechliche Seele noch etwas Zeit braucht, aber ich glaube, dir ist nicht klar, wie sehr ich mich für dich freue! Jedes gesunde Baby, jede gesunde Schwangerschaft, jedes kleine befruchtete Ei, das tatsächlich seinen Weg in sein richtiges Zuhause findet, ist ein Segen. Dinge wie Geschlecht oder Geburtstag (wir wollten ein Sommerbaby) wirken plötzlich so oberflächlich. Ich möchte einfach eine reibungslose Empfängnis, Schwangerschaft und Geburt haben.

Nicht viele Leute wissen es. Es ist nicht wirklich etwas, das man mitteilt, es sei denn, man muss es sein, aber als ich es erlebte und die rohen Emotionen spürte, ertappte ich mich dabei, dass ich am liebsten die Lehrerin meines Sohnes gepackt und einfach nur geweint hätte. Es hätte sie wahrscheinlich definitiv nicht interessiert. Wie sagt man jemandem, dass es das ist, was man gerade durchmacht? Es gibt einfach keinen Weg, der nicht umständlich ist.

Und wenn Sie jemandem etwas mitteilen, entspricht die Reaktion möglicherweise nicht Ihren Erwartungen. Es ist die Art von Dingen, die einem wirklich zeigen, wer jemand ist. Ich habe aus meiner Erfahrung mit einer Eileiterschwangerschaft so viel gelernt – über Menschen, über mich selbst, über Medizin. Es ist eine Erfahrung, die meine Spiritualität gestärkt, meine Beziehungen geprägt und das Vertrauen, das ich in meine Ärzte habe, gefestigt hat.

Ich bin mir nicht sicher, wann wir es erneut versuchen werden oder wie die Zukunft aussieht, wenn wir es versuchen (unser Risiko ist gestiegen), aber ich weiß, dass ich sehr dankbar sein kann und dass ein kleiner Engel mir einen Platz gerettet hat. Während ich tippte, ertönte dieses Lied im Radio und ich fand es wunderbar ausgedrückt, also überlasse ich es Ihnen:

„Lass es los

Lass es dir von der Schulter rollen. Weißt du nicht, dass der schwierigste Teil vorbei ist? Lass es herein. Lass deine Klarheit dich definieren. Am Ende werden wir uns nur noch daran erinnern, wie es sich anfühlt.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Februar 2017 veröffentlicht