Eine brutal ehrliche Aufschlüsselung aller Zielreisen, die ich je unternommen ha

Eine brutal ehrliche Aufschlüsselung aller Zielreisen, die ich je unternommen habe

Zielfahrten erfolgen immer auf die gleiche Weise. Egal zu welcher Jahreszeit, egal was ich einkaufe, egal wie viele Kinder ich dabei habe und ob ich Freunde, Verwandte oder Nachbarn mitgenommen habe. Wir parken in der Nähe der Wagenrückgabe, damit ich die Kinder so schnell wie möglich auf engstem Raum unterbringen kann. Das Kleinkind steigt immer in den Wagen – nicht in den Sitz, sondern in den Korb. Die anderen beiden, 5 und 6 Jahre alt, klammern sich an die Ränder des Wagens. So schleiche ich mich durch den Parkplatz, ohne einen meiner Spawns zu töten.

Zuerst heulen sie nach Starbucks.

Ich lehne ab, weil ich das größte Monster der Geschichte bin. Es brechen Tränen wegen des erbärmlichen Mangels an Sojamilch-Dampfgarern. Sie gestikulieren sehnsüchtig und theatralisch auf den Barista, während sie über ihren verstoßenen Zustand weinen. Ich dränge sie vorbei.

Dann heulen sie, um den Dollar-Spot zu erreichen.

Wir greifen immer zum Dollar Spot, weil ich vielleicht etwas will, aber das tue ich nie, und es kommt zu einem „Kauf mir jetzt Spielzeug“-Debakel. Ich kaufe ein paar Ninja-Turtle-Socken für das Kleinkind, weil immer eine Socke verschwindet. Sie streiten sich um leuchtende Totenköpfe, Stickerbücher, Ausgrabungssets und leuchtende Kugeln. Ich sage nein. Sie sagen bitte. Ich sage noch einmal Nein. Dann möchte das Kleinkind wirklich, wirklich Aufkleber, und die kosten nur einen Dollar, und plötzlich bekommt jeder einen batteriebetriebenen Ventilator oder etwas, das 10 Minuten braucht, um es auszuwählen, wegzuwerfen und wieder auszuwählen. Ich hasse die Dollar-Sektion verdammt noch mal.

In einem vergeblichen Versuch, Zeit für mich zu haben, bin ich in die Abteilung für Damenbekleidung gegangen.

Das Kleinkind bettelt darum, herunterzukommen und rennt dann weg. Die anderen verfolgen ihn. Er läuft noch mehr. Ich versuche, sie alle zu ignorieren und auf die Kleidung zu schauen, aber alte Damen und Target-Mitarbeiter starren mich wütend an, also lege ich das Kleinkind zurück in den Einkaufswagen, wo es schreit. Nehmen Sie das, Judgy McJudgerson.

Mein Ältester versucht, unter dem Wagen zu liegen, während er sich bewegt.

Ich halte ihn an und sage ihm, dass er sich schwer verletzen wird. Er steigt genervt aus. Er wird bei der ersten Gelegenheit wieder untertauchen.

Ich brauche Make-up. Ich brauche immer Make-up. Wir gehen zur Make-up-Sektion.

Meine Söhne machen Vorschläge zu Lidschatten und betteln darum, dass ich ihnen glitzernden Nagellack kaufe. Wenn ihnen das verweigert wird, betteln sie um Wattebällchen, von denen sie schwören, dass sie zum Basteln gedacht sind, stattdessen aber „Schneeball!“ schreien. und werfen sich gegenseitig an. Abgelehnt, Q-Tips sind eine mysteriöse Sekunde.

Wir fahren am Gummiwarengang vorbei. Sie bestehen darauf, dass sie mehr Vitamine benötigen.

Sie haben jede Menge Gummivitamine. Das Kleinkind beginnt nach Vitaminen zu schreien. Dieses Geschrei geht weiter, bis wir zum Saftregal rollen, wo uns Saftkisten geschnappt werden. Eines wird geöffnet und dem Kleinkind gegeben, um es zum Schweigen zu bringen. Das bedeutet, dass zwei weitere für seine Brüder geöffnet werden. Bei dieser Target-Reise funktioniert meine Kreditkarte besser.

Dann ist es SAISONAL!

Das erfordert ein Ende, es sei denn, es handelt sich um die blöden Billigartikel, die sie zwischen den großen Feiertagen führen. Es kann sein, dass es Gartenzwerge gibt! Halloween-Kostüme! Weihnachtsmist und Valentinstag und dann Osterkörbe! All dies ist es wert, sich auf den Weg zu machen, Nachforschungen anzustellen, darum zu betteln und Charlie-Brown-ahnungslos in tiefster Traurigkeit davonzugehen, wenn sie nicht gekauft werden können. Manchmal lasse ich sie Schmuck kaufen, um sie zum Schweigen zu bringen. Ich habe keine Scham.

Nach der Saison kommen Spielzeuge, insbesondere Legos.

Gute Taten werden als Chance auf ein Matchbox-Auto angesehen. Um Dinotrux wird gebettelt, auf Preise hingewiesen, es entsteht noch mehr Traurigkeit. „Du bekommst nichts!“ Ich singe ein wahnsinniges antikapitalistisches Mantra. Schließlich gebe ich auf und sitze an meinem Handy, während sie eine halbe Stunde damit verbringen, verschiedene Lego-Bausätze, Ninja Turtles und Star Wars durchzusehen. Ich schaue nicht von Facebook auf, wenn ich ihnen sage, sie sollen es auf ihre Weihnachtsliste setzen. Sie quietschen und die Leute schauen mich an, als wäre ich verrückt, aber ich weiß jederzeit, in welchem ​​Gang sich jedes Kind befindet. Ich finde das mit dem besten WLAN und parke dort.

Dann haben wir die Kinderfreigabe erreicht.

Sie jammern und wollen sich die 5-Dollar-Schrottspielzeuge auf der anderen Seite des Ganges ansehen, während ich die reduzierte Kleidung durchstöbere. Nach etwa drei Minuten ließ ich es zu, weil meine Toleranz gegenüber Jammern gering ist. Dann streiten wir darüber, dass niemand etwas bekommt. Dieser Kampf endet mit Tränen, nicht nur wegen des Babys. Target, deine Geografie ist eine Schlampe.

Dann muss ich verdammt noch mal da raus.

Irgendwie habe ich es zwischen diesen Zwischenstopps geschafft, das zu bekommen, was ich wollte/brauchte/zum Kauf gezwungen wurde. Wir rollen den Mittelgang entlang, weg von den 5-Dollar-Spielzeugen, und jammern und schniefen. Ich wähle die schnellste Kassenschlange, also immer die älteste Dame dort. Sie hat alles gesehen. Sie kennt die Partitur. Ihr ist bewusst, dass ich in etwa zwei Minuten durch die Leitung kommen muss, sonst verliert jemand den Verstand.

Das Kleinkind hat einen völligen Schrei-Zusammenbruch.

Er speichert dies für die Kassenschlange bei jeder Target-Reise. Möglicherweise schreit er, weil die böse Dame sein Spielzeug scannen muss. Möglicherweise schreit er, weil sein Bruder ihn angehaucht hat. Vielleicht schreit er wegen der existenziellen Qual, die das Dreisein mit sich bringt. Generell habe ich keine Ahnung. Mein Ältester scheint verloren zu sein und ich gerate in Panik. Er liegt wieder unter dem Wagen, auf oder unter dem Hundefutter. Jemand anderes macht mich darauf aufmerksam, als wäre ich die erbärmlichste Mutter der Welt. Schließlich öffne ich meine Handtasche und stecke meine Karte in den Chipleser. Es funktioniert, dem kleinen Jesus sei Dank. Wir sprinten da raus, als wäre es der Super Toy Run.

Dann schreien sie nach Starbucks. Schon wieder.

Ich sage wieder nein. Wieder kommt es zum Weinen. Das Kleinkind hörte sowieso nie auf zu weinen. Ich schnalle sie im Auto fest. Sie weinen um ihre Matchbox-Autos/Dollar-Artikel. Ich muss alles auspacken. Ich schwöre, ich werde nie wieder zu Target gehen. Ich werde zwei Tage später zu Target gehen.

Weil ich es brauche. Weil Target mein Zufluchtsort ist.