Ein offener Brief dieser Mutter an Pädagogen

Liebe alle, die derzeit an der Bildung meiner Kinder beteiligt sind,

Sie werden sich nicht an mich als Elizabeth erinnern. Oder Liz. Oder Graces, Jacks, Henrys, Georges und/oder Ninas Mutter. Du wirst mich dieses Jahr jedenfalls als diesen Elternteil in Erinnerung behalten. Ich werde es von Anfang an besitzen, um uns Zeit und Enttäuschungen zu ersparen. Gern geschehen.

Zweifellos gehören Sie zu den am wenigsten entlohnten und am wenigsten geschätzten Menschen auf der Welt. Und ich möchte nicht, dass Sie einen Moment lang glauben, dass Sie von mir unterschätzt oder unterbewertet werden. Das bist du nicht. Sie liegen mir sehr am Herzen und sind der Katalysator dafür, dass diese Kinder eines Tages ausziehen können. Und überlebe mehr als 22 Minuten.

Wir haben gerade ein mit Sicherheit unbeschreiblich langes Schuljahr begonnen, und ich habe das Gefühl, dass es meine Pflicht ist, mich zu identifizieren und zu rechtfertigen, bevor innerhalb der Grenzen Ihrer Klassenzimmer etwas wirklich Peinliches passiert.

Meine Damen und Herren, dies ist das erste Jahr seit 14 JAHREN, in dem ich alle fünf Kinder ganztägig zur Schule gehe. Ich entschuldige mich im Voraus.

Ich dachte, dies wäre der Beginn einer völlig großartigen neuen Ära. Und das ist es. Irgendwie. Ich meine, wie sich herausstellt, ist es schwieriger, diese Jungs den ganzen Tag in der Schule zu haben, als ich dachte. Es ist eine Menge Arbeit.

Kennen Sie die Papiere, die ich unterzeichnen sollte, um zu bestätigen, dass ein Kind jeden Montag eine Meile laufen muss? Und dass sie vielleicht Fotos von sich machen lässt? Und dass er von der Schule verwiesen würde, wenn er auf dem Schulcomputer nach Pornos suchte?

Um es klarzustellen: Der Grund dafür, dass sie Ihnen noch nicht zurückgegeben wurden, ist nicht, dass ich mein Kind nicht beim Laufen unterstütze. Oder dass ich unangemessene Internetsuchen unterstütze. Ich tu nicht. Die kürzlich auf unserem heimischen Computer entdeckte Suchaktion „Selena Gomez nackt“ wurde bearbeitet. Okay? Ich habe kein Problem damit, dass mein Kind eine Meile laufen muss. Nun, ich habe es noch nie erlebt und ich habe keine Ahnung, ob es überhaupt möglich ist, aber ich habe kein Problem damit. Ich habe auch kein Problem damit, dass sie fotografiert werden. Tatsächlich würde ich es begrüßen, wenn Sie dies häufig tun könnten, da ich seit 2009 kein qualitativ hochwertiges Foto mehr mit einer echten Kamera aufgenommen und seit 2006 keins mehr ausgedruckt habe. Wenn Sie denken, dass Sie überfordert sind, sollten Sie sich an die Server von Shutterfly wenden.

Ich habe sie nicht unterschrieben, weil ich entschieden habe, dass das Durchwühlen der Rucksäcke meiner Kinder eine Aktivität ist, die ich mit dem Kindergartenabschluss abgeschlossen habe. Sie haben meine Erlaubnis, die logische Konsequenz darzulegen, die daraus resultiert, dass sie keine Formulare unterschrieben haben. Wenn ich ein Formular unterzeichnen muss, in dem ich Ihnen zustimme, diese Konsequenz auszuteilen, befinden wir uns möglicherweise in einer Sackgasse.

An den Bandlehrer: Jack hat noch kein Instrument. Das ist nicht meine Schuld. Das liegt daran, dass Jack sich für Streichinstrumente angemeldet hat, weil er dachte, er könne E-Gitarre spielen. Nachdem er akzeptiert (sprich: heftig eingestanden) hatte, dass E-Gitarre keine Option ist, entschied er sich für das Cello. Sir, ein Cello passt nicht in mein Auto. Sobald er das akzeptiert, bestelle ich seine Geige.

An die Sprachlehrerin, die meinem ältesten Kind am Montag eine „0“ gegeben hat, weil ihr Exemplar von „Wer die Nachtigall stört“ noch nicht beschafft worden war: Es ist alles die Schuld von Amazon. Ich habe vor, ihnen dieses Jahr oft die Schuld zu geben. Du weißt es also. Aber ihre Preise sind einfach wirklich gut.

An die Krankenschwester: Jedes Mal, wenn die Nummer der Schule in der Anruferkennung auftaucht, gerate ich in Panik. Ich bin zunächst erleichtert, dass es nicht der Schulleiter ist. Wenn ich jedoch erfahre, dass du es bist, bekomme ich Anfälle. Erinnern Sie sich an den Teil, in dem es darum ging, dass ich zum ersten Mal seit 14 Jahren sechs Stunden am Tag für mich allein hatte? Deshalb möchte ich vorab sagen, dass Jack oder Henry wieder in den Unterricht gehen müssen, wenn er sich nicht übergeben hat und kein Fieber hat. Es ist nicht so, dass es mir egal wäre. Es ist so, dass ihre Mägen göttliche Heilung erfahren, sobald sie sich in einem Umkreis von 10 Fuß um eine XBOX befinden, was mir sagt, dass es ihnen in 99 % der Fälle völlig gut geht.

An die Kunstlehrer: Mir ist klar, dass ich mit der Bezahlung der Kindersachen im Verzug bin. Das liegt daran, dass der Vorrat an Vorräten, die sie allein für den Schulanfang brauchten, 7689 US-Dollar gekostet hat und mir dadurch das Starbucks-Geld entzogen wurde, ohne das ich nicht mit der Tatsache umgehen kann, dass noch mehr Geld benötigt wird. Also warten Sie einfach.

Apropos Vorräte: Ich möchte meine Freude darüber zum Ausdruck bringen, dass ich kein Toilettenpapier als Vorrat kaufen musste. Weil ich gehört habe, dass einige Schulen in der Gegend dies verlangten. Einfach wow.

An die Mathematiklehrer: Bitte sagen Sie den Kindern einfach, dass es Betrug ist, Mama um Hilfe zu bitten. Als George, der 9 Jahre alt ist, zu mir kam und mich fragte, wie hoch die Wahrscheinlichkeit sei, dass eine Socke, die aus einer Gruppe von 6 roten und 5 blauen Socken ausgewählt wurde, rot wäre, sagte ich ihm wahrscheinlich genauso viel wie die Wahrscheinlichkeit, dass ich die nächsten 10 Jahre überleben würde, und ich weiß auch nicht, wie hoch das ist. Es tut mir leid, wenn er das tatsächlich als seine Antwort aufgeschrieben hat.

Ich denke, das ist alles für den Moment. Ich bin erschöpft. Wenn jemand von euch mich heute irgendwann nach 16:00 Uhr im Spirituosenladen um die Ecke treffen möchte, glaube ich, dass es dort ein 2 für 1-Special bei Skinnygirl gibt. Ich bringe die Strohhalme mit.

Mit freundlichen Grüßen

Elizabeth, auch bekannt als That Parent

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. September 2013 veröffentlicht