Ein offener Brief an die Mutter im Park mit den blauen Flecken

Trigger-Warnung: detaillierte Beschreibungen häuslicher Gewalt.

Ich habe 911 angerufen. Ich war es. Ich habe im Park mit dir gesprochen und mit deinen Kindern gespielt. Ich habe mit Ihnen gelacht und Smalltalk über Kot, Windeln und all die stinkenden Dinge geführt, die unsere Kinder erschaffen. Und ich habe trotzdem die Notrufnummer 911 angerufen. Ich hoffe, Sie verstehen, dass ich nicht die Polizei gerufen habe, weil ich glaube, dass Sie eine schlechte Mutter sind, oder weil ich Sie wegen der Second-Hand-Kleidung oder des Drecks, der Ihre Kinder bedeckt, verurteilt habe. Ich bin auch da. Ich habe das Konzept, Kindern unter 6 Jahren neue Kleidung zu kaufen und sie dann in den Park zu bringen, nie verstanden. Verschwenden Menschen gerne Geld?! Die Hälfte der Zeit laufen meine Kinder halbnackt herum.

Nein, Freund, ich habe 911 angerufen, weil ich mich in dich verliebt habe. Weil ich früher du warst.

Als du auf die andere Seite des Parks geflüchtet bist, um eine Zigarette zu rauchen, habe ich ein Auge auf deine Kinder gehabt. Es machte mir nichts aus. Gott weiß, manchmal wünschte ich, ich könnte meinen Kindern entkommen und mir heimlich eine Zigarette gönnen. Nicht, dass ich überhaupt rauche, aber ich könnte so tun, als ob ich eine fünfminütige Pause machen würde. Ich dachte, wenn sie zurückkommt, bekomme ich vielleicht ihre Nummer. Vielleicht können wir zu einem Mutter-Date gehen und über das Leben reden und darüber, wie müde wir sind, während unsere Kinder beste Freunde werden.

Aber so ist es nicht passiert. Während Sie ein paar Minuten der Ruhe suchten, drehte ich Ihre und meine Kinder auf dem Spinnennetz-Karussell, das bei Kindern Freudenschreie und bei besorgten Müttern ein Keuchen hervorruft (das bin ich, falls Sie es nicht bemerkt haben). Ihr jüngstes Kind lachte und lachte – bald lachten wir alle vor purer Freude.

Er quietschte andauernd etwas, ich hörte auf, mich zu drehen, aus Sorge, dass er ausrutschte.

„Was hast du gesagt? Geht es dir gut?“

„Ich sage, das war großartig! Du gehst schnell.“

Ich lachte und fragte mich, ob ich langsamer werden sollte. Das Letzte, was ich wollte, war, dass Ihre oder meine Kinder wegfliegen und in die Notaufnahme gebracht werden müssen. Die schiere Armkraft, die dieser Apparat erforderte, raubte mir den Atem, also nahm ich mir einen Moment Zeit, um zu keuchen und mir den Schweiß aus dem Gesicht zu wischen. Die Kinder schwatzten immer wieder über den Unsinn, über den die Kinder reden. Minecraft, denke ich. Oder vielleicht Roblox. Verdammt, vielleicht war es YouTube? In was für einer Welt leben diese Kinder, oder?

Dein kleiner Kerl starrte mich mit ernstem Gesichtsausdruck an und fragte: „Wo ist meine Mutter?“

„Ich glaube, sie ist auf die Toilette gegangen. Sie wird bald zurück sein.“

Er hielt in der nachdenklichen, unruhigen Art eines kleinen Kindes inne.

„Mein Vater hat mich geschlagen.“ Er zeigte auf einen blauen Fleck auf seiner Stirn. Ich bin sicher, Sie wissen, wie der blaue Fleck aussah. Ich bin sicher, Sie haben es gesehen. Ich mache dir dafür keine Vorwürfe. Ich weiß alles über den Kreislauf des Missbrauchs und weiß, wie man diese Dinge sehen und sie dann schnell wieder nicht mehr wahrnehmen kann, selbst wenn sie einem passieren. Es war einer dieser geschwollenen, schmerzenden blauen Flecken, die in der Mitte einen Riss hatten – ein bisschen Purpur schimmerte durch die geplatzten Kapillaren. Ich stand da und sah und lauschte voller Entsetzen, mein Herz brach und zerbrach mit jedem Moment, als dieses kleine Kind auf blaue Flecken zeigte und mir erzählte, dass sein Vater ihn hin und wieder geschlagen hatte. Und ich weiß, das ist schwer zu hören, aber dann sagte er mir, dass er dich auch schlägt. Manchmal denken wir, dass die Kinder es nicht bemerken, aber das tun sie immer.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich sofort gehandelt habe. Dass ich Ihre Kinder in meine Obhut genommen und die Polizei gerufen habe. Ich wünschte, ich hätte euch drei zu meinem Auto begleiten und euch für immer entführen können. Das habe ich allerdings nicht getan. Ich habe gesehen, wie Sie Ihre Kinder aus dem Park getragen haben, während sie weinten, weil sie so viel Spaß hatten, und ich habe versucht, nicht vor meinen eigenen Kindern in tausend Stücke zu zerfallen.

Hier ist die Sache: Ich war einmal wie du. Ich kenne die Wertlosigkeit, die Ohnmacht aus erster Hand – ich weiß um die Angst und Einsamkeit. Und ich kenne auch die Schuldgefühle, die Verleugnung und die kleinen Möglichkeiten, mit denen Sie versuchen, sich und Ihre Kinder zu schützen. Ich weiß, dass du sechs oder sieben Mal versuchen wirst, rauszukommen, vielleicht öfter, aber hoffentlich weniger, und dass du so leicht manipuliert werden kannst, wenn du gleich wieder reinkommst. Es kann so einfach sein wie das Beantworten eines Anrufs oder eine einsame Nacht. Die Einsamkeit kann so schlimm sein, dass es einem bis ins Mark weh tut und einen dazu anfleht, einfach zu vergeben, wegzuschauen, zu ignorieren.

Manchmal befindet man sich in einem Zustand der Fuge, ist nicht in der Lage, etwas zu verarbeiten, sondern nur zu reagieren. Sie rauchen, um sich von der Angst abzulenken, die ständig durch Ihre Adern fließt. Du versteckst die schwarzen Augen unter der Sonnenbrille, die blauen Flecken unter langen Ärmeln und Hosen, den Schmerz unter dem Lächeln. Ihr Herz bricht jeden Tag, bildet dann aber nachts, wenn Sie endlich Ruhe finden können, einen verstümmelten Klumpen, nur um dann an noch mehr Stellen erneut zu brechen, als Sie es jemals für möglich gehalten hätten. Ich kenne Sie. Ich sehe dich. Und mir bricht auch das Herz.

Ich bin dir zu deinem Auto gefolgt. Ich hatte keine klare Vorstellung davon, was ich tun sollte. Ich wusste einfach, dass ich handeln musste. Um dich zu beschützen. Um deine Jungs zu beschützen. Um das zu tun. Irgendetwas. Ein Teil von mir wollte mit dir reden. Um Ihnen die Worte zu sagen, die ich vor vier Jahren so dringend hören musste: Sie sind genug für sich selbst und Ihre Kinder. Du brauchst ihn nicht.

Ein anderer Teil von mir dachte darüber nach, wie schrecklich eine solche Konfrontation für unsere Kinder wäre, und hatte vor, Ihr Nummernschild aufzuschreiben und es dann der Polizei zu melden. Und ein kleiner Teil von mir wollte einfach nur in mein Auto steigen, nach Hause fahren, meine Türen abschließen, um die Welt draußen zu halten, und weinen. Das hätte ich getan, mein Freund. Ich hätte mich versteckt und zugelassen, dass meine Erfahrungen aus der Vergangenheit meine Gegenwart dominierten. Ich kann auch nicht sagen, dass ich wütend auf mich selbst wäre. Das liegt in der Natur von PTBS, so dass ein Großteil Ihres Lebens von Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsreaktionen bestimmt wird.

Aber als meine Kinder und ich uns Ihrem Parkplatz näherten, erschien der Vater. Seine Präsenz, dominierend. Seine Haltung, aggressiv. Kraftvoll. Erschreckend.

Er stand in einer Gruppe, wie ein Trainer, der gerade dabei ist, seine unterlegene Mannschaft zu beschimpfen, und schrie einen an. Ich konnte nicht hören, was er sagte, aber ich erkannte die Wut; Es ist die Faust, der geworfene Becher oder Schlüssel, der dicke Ledergürtel, die Hände, die dich die Treppe hinunterstoßen.

Aus der Ferne konnte ich sehen, wie er den Arm Ihres Kindes zuckte und ihm ins Gesicht schrie.

Ich habe gesehen, wie sich Ihre Haltung auf einmal verschärfte und dann nachgab. Und die Tränen. Vielleicht war es meine Einbildung, aber ich fühlte sie. Ich fühlte, wie sie über deine Wangen glitten; Ich spürte, wie sie über meine Wangen glitten.

Und ich floh. Ich führte meine Kinder so schnell ich konnte ins Auto. Ich schloss die Türen ab und flüsterte meiner Tochter zu, dass ich das Telefon jetzt brauche. Ich habe mir Ihr Nummernschild notiert und bin schnell in eine Seitenstraße gefahren, wo ich 911 angerufen habe. Ich weiß nicht, ob die Polizei rechtzeitig da war. Ich hatte zu viel Angst, zu ängstlich, zu aufgeregt, um zurückzufahren.

Vielleicht sehe ich dich morgen im Park, wenn ich mit meinen Kindern klettern, rennen und ihre Bewegungen auslachen kann, bevor ich ins Bett falle. In einer perfekten Welt werde ich dich diesen Sommer jeden Tag sehen und zusehen, wie du größer wirst, deine Augen strahlen und deine blauen Flecken heilen. Andererseits wissen Sie vielleicht, dass ich derjenige war, der die Polizei an Ihre Tür klopfen und Ihren Hass verbreiten ließ. Oder vielleicht auch nicht. Vielleicht werde ich dich nie wieder sehen. Ich hoffe jedoch, dass Sie den Mut finden, auszusteigen.

Der einzige Weg, hier rauszukommen, besteht darin, nach vorne zu greifen. Erreichen. Greifen Sie in sich hinein. Wenden Sie sich an die Community. Bitten Sie um Hilfe. Erzählen Sie Ihre Geschichte. Öffne dich. Ich drücke dir die Daumen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Juni 2017 veröffentlicht