Ein offener Brief an den Erfinder der Strichmännchen-Familien-Autoaufkleber

Lieber Erfinder der Strichmännchen-Familien-Autoaufkleber,

An jeder Ampel kann ich mit der Gewissheit gesegnet sein, dass der Idiot vor mir, der den Sommer auf Nantucket verbringt, sie liebt Wheaten Terrier, hat einen Sohn auf der Ehrenliste der Beaver Buck Country Day School und (um sich selbst zu betonen) heiratete einen Harvard-Absolventen. Glück gehabt!

Dank Ihrer idiotischen Erfindung habe ich nun das Vergnügen, diese feinen Details hinzuzufügen: Ihr Name ist Bethany, der Name ihres Mannes ist Colby II, der Name ihres Sohnes ist Colby III und der Name des Hundes ist Harley. Bethany kocht gern, Colby III spielt Lacrosse und Colby II liebt es offenbar, seine Aktentasche mit sich herumzutragen. Oh, und sieh dir das an – Nummer 2 ist unterwegs und es ist ein Mädchen!

Bitte hör auf, unsere Autolandschaft mit diesen blöden Aufklebern zu verschmutzen. Wir alle wissen, wovon ich spreche. Anstatt also über die richtige Platzierung des Aufklebers (unten links auf der Heckscheibe) zu diskutieren, sollten wir diesem jugendlichen Wahnsinn ein Ende setzen. Das geht schon viel zu lange so und an diesem Punkt nutzen Sie nur müde Mütter aus, die alle rationalen Entscheidungsfähigkeiten verloren haben.

Es ist einfach nur dumm, ganz zu schweigen davon, dass es potenziell tödlich sein könnte. Ja, ich sagte tödlich. Diese Insiderinformationen sind der feuchte Traum eines jeden Soziopathen. „Hallo verrückter Mann, der hinter mir herfährt! Mein Name ist Joan und ich bin eine alleinerziehende Mutter, die gerne telefoniert und Martinis trinkt, während meine Tochter Amber mit ihrer Puppe spielt. Folge mir nach Hause und ermorde uns – du musst dir keine Sorgen machen, von unserem Hund angegriffen zu werden, denn wie du auf meinen Aufklebern sehen kannst, haben wir nur ein Meerschweinchen als Haustier namens Lulu!“

Das ist ein rücksichtsloses Geschäft. Aber ich verstehe: Es gibt eine Menge Scheiße da draußen und du musstest deine Nische finden. Sie haben den Mom-Mobile-Markt erobert – Bravo! Ich hoffe, Sie haben mit diesem Produkt Millionen verdient und genießen ein gutes Lachen bei einem tropischen Cocktail an einem fabelhaften Ort, denn es würde mich noch mehr wahnsinnig machen, wenn ich herausfinden würde, dass dies nur ein Hobby ist und der gesamte Erlös an ein Katzenheim irgendwo in Idaho gespendet wurde.

Ein Auto soll einem das Gefühl geben, „erwachsen“ zu sein. Nachdem Sie geheiratet und eine Armee von Kindern vertrieben haben, ist das Letzte, was Sie tun möchten, sich dem Minivan hinzugeben. Finden Sie das nicht demütigend genug? Glauben Sie, dass Frauen gerne anhand von Strichmännchen anhand ihrer Fortpflanzungsfähigkeit – oder ihres Mangels daran – identifiziert werden? Wir wissen bereits, was drin ist. Eine wahnsinnige Fahrerin in schmutzigen Yogahosen, die sich wahrscheinlich seit mindestens zwei Tagen weder die Haare gewaschen noch die Zähne geputzt hat. Mehrere Autositze, leere Saftkisten und verfaulte Pommes Frites, die in den Boden gepresst wurden; ein abscheulicher Zeichentrickfilm, der auf dem DVD-Player kreischt. Es ist eine Höllenmaschine. Warum glaubst du, dass irgendjemand den Wunsch verspürt, Werbung dafür zu machen?

Um auf den ganzen Kram da draußen zurückzukommen: Ich bin gespannt, ob du irgendeine Verbindung zu Truck Nutz hast? Oder Rentierohren, falsche Einschusslöcher, Antennenbälle, Autowimpern oder Autozähne? Die Urheber dieser Gräueltaten scheinen eine Art Leute zu sein! Und zum Schluss würde ich gerne wissen, ob Sie ein Mann oder eine Frau sind. Wenn Sie ein Mann sind, ist das ein Insider-Witz? Wenn du eine Frau bist, bist du dann verrückt?

Wer auch immer du bist, ich wollte dich nur wissen lassen, dass ich deine Erfindung zwar neidisch auf dein Bankkonto beneide, aber deine Erfindung verabscheue. Sie haben unserem Land einen schrecklichen Bärendienst erwiesen. Mit unbegrenztem Nachfüllen von Limonade und Jeggings liegen Sie ganz oben.

Nehmen Sie Ihre Strichmännchen und kleben Sie sie dorthin, wo sie hingehören.

Mit freundlichen Grüßen

Jennifer Scharf

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Mai 2015 veröffentlicht