Ein Mädchen als Überlebenskünstlerin großziehen
In letzter Zeit bin ich mit den Auswirkungen meines sexuellen Missbrauchs in meiner Kindheit konfrontiert, nicht nur als Frau, sondern jetzt auch als Mutter, die ein Mädchen großzieht.
„Mama, kann ich welche anziehen?“ Make-up?“
Ich sage meiner Tochter, dass sie auch ohne Make-up schön ist, aber „Klar, Schatz, was ist denn so schlimm?“
Intern kämpfe ich mit Vorstellungen von Schönheit, Sexualität und Sicherheit und wie sich das alles auf ihr Leben auswirken wird. Ich kann nicht anders, als meiner Tochter zu sagen: Nein, sie kann kein Make-up tragen. Und in den Jahren, die vor ihr liegen, nein, sie kann nichts tragen, was sie in irgendeiner Weise sexualisiert. Ich möchte sie so gut wie möglich davor schützen, die Aufmerksamkeit eines Raubtiers zu erregen – auch wenn ich weiß, dass diese Idee eine Farce ist. Raubtiere gehen selten auf die Straße und jagen. Sie warten auf eine Gelegenheit, normalerweise in einer Umgebung, die für ein Kind angenehm ist.
In ihrem Alter wurde ich für jemanden zum Sexualobjekt. Ich weiß jetzt genug, um zu wissen, dass es nichts damit zu tun hatte, wie ich aussah, sondern eher mit der Chance, die einem Mann mit einer kranken Sucht und keiner Selbstbeherrschung gegeben wurde. Es kommt nicht darauf an, wie das Kind aussieht, sondern darauf, wie verletzlich es ist.
Wird jede Frau innerlich leer, wenn sie hört, wie ein Mann ihrer Tochter sagt, dass sie hübsch aussieht? Es schrumpft mich zu einem verängstigten zehnjährigen kleinen Mädchen zusammen, das sich nun fragt, ob dieser Mann auch mir das antun wird, was andere „gute“ Männer getan haben. Nur dass es nicht mehr um mich geht. Es geht um meine Tochter. Es geht um den zwanghaften Drang, sie davor zu schützen, jemals so ausgebeutet zu werden, wie ich es war.
Ich könnte mich irren. Vielleicht schadet der Typ vom Koch, der meiner Tochter ein Kompliment gemacht hat, nicht. Aber als ich in seiner Gegenwart den Anflug von Unbehagen verspürte, achtete ich darauf. Es passiert nicht jedes Mal, wenn ich oder meine Tochter in der Nähe von Männern sind. Nur manchmal. Deshalb höre ich jedes Mal zu und weiß, dass ich sie niemals in die Lage versetzen werde, von ihm gepflegt zu werden, ganz gleich, ob es sich bei dem betreffenden Mann um den Vater ihrer besten Freundin, den Pfarrer der Stadt, den Bruder einer Freundin oder sogar um jemanden handelt, der mit ihr verwandt ist.
Ich muss meiner Tochter beibringen, auf den sechsten Sinn zu hören und ihn zu spüren, den wir alle haben. Das effektivste Werkzeug, das sie besitzen kann, ist, sich selbst zu vertrauen. Im Moment nennen wir es das „Uh-oh“-Gefühl. Es ist eine Idee, die mir ein Schulsozialarbeiter während meines Praktikums an einer Grundschule beigebracht hat. Ich konnte mich mit diesem „Oh-oh“-Gefühl identifizieren, weil ich es erkannte. Das hat mich dazu gebracht, über acht Jahre lang ein Geheimnis für mich zu bewahren. Ich möchte, dass meine Tochter vor diesem Gefühl keine Angst hat wie ich, sondern darauf achtet und darauf reagiert, egal was passiert.
Das Schwierigste an all dem ist, wenn dieses Unbehagen zu Zeiten einsetzt, von denen ich weiß, dass sie irrational sind, etwa wenn mein Mann unserer Tochter beim Duschen hilft oder mit ihr ein spielerisches Kitzelspiel spielt. Ich muss mich selbst davon überzeugen, dass ich den Teufelskreis des Missbrauchs nie fortsetzen werde – egal, was in der Literatur und in den Statistiken steht – weder als Opfer noch als Täter. Ich muss mich aus dem Loch befreien, in das mich diese unschuldigen Ereignisse drängen, und die irrationale Angst erkennen, die sich breitmacht.
Nach meiner gescheiterten Suche nach Geschichten darüber, wie es ist, als Überlebende sexuellen Missbrauchs in der Kindheit Mutterschaft zu leben und zu erleben, wurde ich daran erinnert, wie ruhig Überlebende sind. Ich weiß, welche Rolle Scham dabei spielt, aber eine Diskussion über die Auswirkungen des Missbrauchs, der wieder auftaucht oder plötzlich auftritt, wenn wir Mütter werden, ist etwas, über das wir reden müssen. Es ist von entscheidender Bedeutung für unsere Fähigkeit, gesunde Mädchen großzuziehen.
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„Mama, wenn ein Junge dich küsst, heißt das, dass er dich liebt?“
Vielleicht macht die Rhetorik „Alles geschieht aus einem Grund“ jetzt endlich Sinn für mich. Ich kann den Schaden erkennen, der angerichtet wird, wenn unseren Töchtern diese Frage mit „Ja“ beantwortet wird. Liebe ist mehr als ein Kuss oder der Kontakt mit ihrem physischen Körper. Wenn man ihr beibringt, Liebe mit einem von beiden gleichzusetzen, impliziert das, dass sie in der Gegenwart des anderen lieben soll. Das lässt nicht viel Spielraum für die Wahl.
„Baby, ein Junge küsst dich, weil er dich küssen möchte. Das bedeutet nicht immer, dass er dich liebt. Und ein Junge oder irgendjemand sonst sollte dich niemals küssen, es sei denn, du willst, dass er es tut. Wenn er es tut, ermutige ich dich dringend, ihm auf die Nase zu schlagen.“
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(Ich bin auch Mutter eines Sohnes und erkenne das Bedürfnis und den Wunsch von Müttern auf der ganzen Welt, ihn zu behalten Ihr Sohn ist in Sicherheit; ebenso wie ihre Töchter. Diese Geschichte passt eher zu den Auswirkungen des Missbrauchs und der Erziehung meiner Tochter. Das bedeutet nicht, dass ich mir weniger Sorgen um meinen Sohn oder die zahlreichen männlichen Überlebenden mache, die mit ihren eigenen Geschichten zu kämpfen haben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. September 2013 veröffentlicht