Ein Leitfaden zur Erziehung Ihres temperamentvollen, emotionalen oder schwierige

Mein erstes Kind (das jetzt glücklicherweise 20 Jahre alt ist) hatte schreckliche Koliken. Sie weinte praktisch die ersten acht Monate ihres Lebens. Es war keine gute Zeit. Nachdem wir beide diese acht Monate überlebt hatten, verwandelte sie sich in ein süßes Kleinkind. Sie hatte keinen Wutanfall. Wenn ich sagte: „Fass das Ding nicht an, es ist autsch“, berührte sie das autsch Ding nicht – weil es autsch war. Wir haben zusammen geschlafen und nach einem Jahr schlief sie in ihrem eigenen Bett. Sie ist sofort und ohne viel Aufhebens eingeschlafen. Sie hat nie geschlagen. Sie hat nie gebissen. Sie war in jeder Hinsicht absolut bezaubernd.

Ich habe mir selbst dazu gratuliert, ein ausgezeichneter Elternteil zu sein. Elternschaft: ES IST GENAU.

Ich fand im September heraus, dass ich mit ihrem Bruder schwanger war (ÜBERRASCHUNG), kurz nachdem das erste Baby Kelsey 2 Jahre alt geworden war (Hinweis: Diaphragmen funktionieren nicht immer sehr gut). Meine Schwangerschaft war hart … OK, es war ein Albtraum.

Ich hätte es wissen müssen.

Sean wurde ohne Zwischenfälle geboren. Er wog ein stämmiges Gewicht von neun Pfund und war, abgesehen von einigen Schwierigkeiten beim Anlegen, ein großartiger Krankenpfleger. Er ging früh, redete früh und erledigte alles, bevor er es hätte tun sollen. Es war alles eine ziemlich gute Zeit.

Und dann wurde er 1.

Und dann begannen die Wutanfälle. Alle. Und das Geschrei. Und das Aufwachen um 5 Uhr morgens. Tag. SCHREIEND. Und das Schlagen, Kneifen, Treten und noch mehr Schreien.

Erinnern Sie sich an die Zeit, als ich dachte: „Du selbst, BIST DIE BESTE MAMMA ALLER ZEITEN!“

Nein.

Was ich über Kinder gelernt habe (nachdem ich fünf Jahre alt war – nein, wirklich, es hat so lange gedauert), ist, dass einiges davon, was sie sind, dadurch entsteht, wie man sie erzieht, und einiges, was sie sind, das ist, was in ihnen geboren wird. Und einiges davon glauben Sie, Sie könnten es kontrollieren, aber das ist eine schmutzige Lüge.

Sean wurde als schreiender Schlagmann/Zwicker/Beißer/Kämpfer geboren. Jetzt, mit 17 Jahren, ist er unglaublich intelligent, spielt ausgezeichnet Trompete (und spielt fast jedes andere Instrument, das er zumindest anständig beherrscht), ist ein freundlicher und liebevoller (und sehr großer 1,85 Meter großer) Sohn und beißt selten. Es hat einige Zeit gedauert, bis sich die anderen Dinge eingewöhnt haben. Und in der Zwischenzeit, ich werde nicht lügen, war ich mir nicht sicher, wer von uns, wenn überhaupt, seine Kindheit lebend überstehen würde.

In einem Akt universeller Barmherzigkeit war sein kleiner Bruder so sanft, wie ein Kind nur sein konnte. Und Baby Nummer vier, Ella? Zurück zum schreienden Beißen/Schlagen. Schon wieder.

Ich bin bei 427 Wörtern und habe dir nichts gesagt, außer dass du nicht allein bist.

Ich habe in diesen 20 Jahren nichts perfektioniert, aber ich habe viele Dinge ausprobiert. Hier ist, was ich bei der Erziehung von Kindern gelernt habe, sodass man sich fragt, ob man überhaupt Kinder erziehen kann:

Manchmal sind die härtesten Kinder die klügsten Kinder. Das soll nicht heißen, dass alle harten Kinder klug sind oder dass alle klugen Kinder hart sind. Das bedeutet, dass Frustration manchmal aus einem Mangel an Verständnis oder Verständnis entsteht. Es kann hilfreich sein, mit dem Kind zusammenzusitzen und zu versuchen, ihm zu helfen, zu verstehen, was vor sich geht. Im Fall von Sean MUSSTE er wirklich Dinge verstehen, die knapp über seinem Verständnisniveau lagen. Denken Sie daran. Auch wenn Sie ihr Verständnis nicht immer erleichtern können, kann es hilfreich sein, wenn Sie das Gefühl haben, den Verstand zu verlieren.

Manchmal müssen sie ALLEIN sein. Mit Gefühlen kann man nur schwer umgehen, wenn man klein ist, und manchmal kann man sie überhaupt nicht in den Griff bekommen – es bleibt nur noch, sie rauszulassen. Ich würde einem Kind, das meine Hilfe braucht, nicht den Rücken kehren, aber es gibt zwei Umstände, unter denen ich es tun werde: 1. Wenn ich kurz davor bin, den Verstand zu verlieren (seien wir ehrlich, das passiert). 2. Wenn sie mich wirklich nicht hören können; wenn sie so frustriert oder wütend sind, dass sie Zeit brauchen, sich neu zu gruppieren. In diesem Fall würde ich sagen: „Ich verstehe, dass Sie etwas Zeit für sich allein brauchen.“ Ich lasse Sie in Ihrem Zimmer (oder auf der Couch oder im Sessel) sitzen, bis Sie sich wieder ruhig fühlen. Ich bin hier, wenn du mich willst oder brauchst.“

Manchmal muss Weinen einfach passieren. Weinen ist eine emotionale Befreiung. Kleine Kinder verfügen nicht über die emotionale Reife, um dies zu erkennen, und sie haben nicht die gleichen Möglichkeiten wie Erwachsene (Sex ist eine gute Sache für Erwachsene). Möglicherweise müssen Sie sich nur daran erinnern, dass Kinder manchmal weinen und es nicht um Sie geht. Geben Sie ihnen dafür einen sicheren Raum. Bleiben Sie in Ihrer Nähe und werden Sie daran erinnert, dass Sie verfügbar sind.

Manchmal ist es eine Frage der Routine. Für einen Erwachsenen scheint es keine große Sache zu sein, um 7, 8 oder 9 Uhr oder gar nicht zu frühstücken, und für ein Kind scheint es auch keine große Sache zu sein. Aber ich habe festgestellt, dass es den Kindern, die Schwierigkeiten haben, ihre Emotionen zu kontrollieren, besser geht, wenn es Dinge gibt, die konstant sind.

Wenn Ihr Kind zum Beispiel zusammenbricht, weil es fernsehen möchte, Sie ihm aber nur X Minuten/Stunden am Tag erlauben, fernzusehen, dann weckt die Aussage „Sie können um 8 Uhr morgens eine Sendung (oder X Minuten) fernsehen“ eine Erwartung und hilft, Ängste zu bekämpfen. In letzter Zeit gibt es die Theorie, Kinder ihre eigenen Zeitpläne festlegen zu lassen und ihnen zu vertrauen, dass sie Entscheidungen treffen, und ich sage nicht, dass diese Dinge nicht gültig sind. Was ich damit sagen will ist, dass das für viele Kinder keine tolle Sache ist. Und das hochemotionale Kind ist wahrscheinlich eines davon. Struktur schafft Sicherheit. Sicherheit ist als Entwicklungsmeilenstein wichtig. Mahlzeiten. Anziehen. Schlafenszeitroutinen. Alles gute Orte, um eine festgelegte Erwartung zu haben.

Manchmal brauchen sie etwas Unterdrückung. Tatsächliche körperliche Unterdrückung. Umarme oder halte sie fest. Sie mögen es zwar nicht, wenn man sie umarmt oder festhält, aber es gibt Fälle, in denen ein Wutanfall von größerem Ausmaß dringende Aufmerksamkeit erfordert. Hier gibt es irgendwo Wissenschaft, aber das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern, dass Hysterie manchmal nur eine große Umarmung braucht, um den Reiz auszublenden. Dies gilt auch für Umweltreize. Entspanne die Umgebung. Wir spielen viel Mozart.

Manchmal ist es eine Rückkopplungsschleife. In vielerlei Hinsicht sind Ihre Emotionen die Emotionen Ihres Kindes. Sie modellieren Ihr Verhalten, und ohne ein vollständig entwickeltes Nervensystem oder emotionales Bewusstsein werden sie sich in Ihr Verhalten einklinken. HALLO. RUHIG ZU BLEIBEN IST SCHWER. Ich weiß das. Wenn es sein muss, gehen Sie weg. Das Beste, was Sie für ein sehr temperamentvolles Kind tun können, ist, einen Weg zu finden, sich zu beruhigen. Zählen Sie bis 10. Atmen Sie regelmäßig oder tief durch. Hören Sie Mozart.

Manchmal brauchen sie Entscheidungen. Aber nicht zu viele. Im Ernst, wenn alles verloren zu sein scheint (eigentlich einfach immer), versuchen Sie Folgendes: „Sie haben zwei Möglichkeiten. Sie können Weintrauben oder Äpfel haben. Welche möchten Sie?“ Das ist eine supereinfache Sache, die man leicht vergisst, wenn Ihr Kind ausflippt. Anstatt zu schreien „HOL DEIN VERDAMMTES SPIELZEUG AB“, gib ihnen ZWEI Möglichkeiten (nur zwei): „Du kannst deine Spielsachen aufheben und wegräumen, oder ich hole sie für dich ab und stelle sie nach draußen.“ Es ist nicht wirklich eine Wahl, sondern vielmehr eine klare Erwartung. Kinder müssen Entscheidungen treffen, um Eigenständigkeit zu entwickeln, aber hundert Entscheidungen sind überwältigend. Entscheidungen = Ermächtigung = Kontrolle.

Du bist nicht allein. Du wirst es schaffen. Du wirst auf der anderen Seite wieder herauskommen. Du gibst dein Bestes, und das ist alles, was du tun kannst. Bleiben Sie dran.

Dieser Beitrag erschien zuerst auf Ravishly.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. November 2015 veröffentlicht