Ein Leitfaden für Männer zu den subtilen Anzeichen, dass Ihre Frau PMS hat
Basierend auf der Häufigkeit, mit der Männer Frauen fragen: „Äh, ist es deine Zeit im Monat oder so?“ Es ist klar, dass es, egal wie offensichtlich wir es machen, immer noch einen Grund gibt, warum Männer nicht herausfinden können, wann Frauen PMSingen machen.
Oder vielleicht genießen sie es einfach, den bösen Seitenblick zu bekommen, bevor wir ihnen einen Roundhouse-Tritt in die Eier geben. Was auch immer.
Wie auch immer, im Interesse der geistigen Gesundheit von Frauen (und der Sicherheit von Männern) finden Sie hier eine kurze Anleitung, um herauszufinden, ob Ihre Freundin aufgrund ihrer bevorstehenden Zeit als Frau möglicherweise ein wenig hormonell bedingt ist – und wie Sie überleben können.
PHASE 1: Frühwarnzeichen
Ihre Frau oder Freundin hat also angefangen, Chips zu inhalieren, als bestünden sie aus Sauerstoff, und sie mit leicht geschmolzenen Bechern Chunky Monkey zu vertreiben? Hier erfahren Sie, was zu tun ist:
1. Erwähnen Sie keinen möglichen Zusammenhang zwischen den 4.562 mg Natrium, die sie gerade zu sich genommen hat, und ihren Beschwerden, dass sie sich „pfui, so aufgebläht“ fühlt. Es wird nicht gut für dich enden.
2. Überprüfen Sie den Badezimmermüll. Sind da ein halbes Dutzend pinkfarbener Slipeinlagenverpackungen zusammengeknüllt? Dann schnall dich an, mein Freund – du bist definitiv auf dem Weg nach PMSville und es wird eine holprige Reise.
3. Apropos Badezimmer, sie wird sich dort oft aufhalten. Wahrscheinlich hat sie Verstopfung, oder sie starrt weinend in den Spiegel, weil sie nicht versteht, wie sie so alt geworden ist, oder sie hat Konzentrationsschwierigkeiten und kann sich einfach nicht erinnern, weshalb sie da reingegangen ist. Was auch immer es ist, Sie wollen es nicht wissen, also fragen Sie nicht.
PHASE 2: Körperliche Symptome
Ich weiß, Leute, ich weiß. Ihr Regal sieht fantastisch aus. Aber nur weil ihre Twiggys zu Dolly Partons angeschwollen sind, heißt das nicht, dass sie in der Gegend nach zusätzlicher Aufmerksamkeit sucht – dies ist keine Zeit zum Herumtasten. Aufgeblähte Brüste sind äußerst empfindlich, und das nicht im positiven Sinne. Schauen Sie aber gerne vorbei; Wir möchten lieber, dass Sie auf unser atemberaubendes Dekolleté starren, als ein paar Zentimeter nach oben zu blicken und zu bemerken, dass unsere Gesichter gebrochen sind, als wären wir in einer Fritteuse auf der Suche nach Äpfeln.
Und vergessen wir nicht die Müdigkeit. Wir verstehen, dass dies möglicherweise etwas schwieriger zu erkennen ist, da „OMG so müde“ so ziemlich die Standardeinstellung für Frauen ist, aber versuchen Sie, aufmerksam zu sein. Schläft sie ein, während du sprichst? Ich meine, mehr als sonst? Es ist harte Arbeit, ihre Gebärmutter so zu füllen, dass sie eine kleine Zygote bekommt, die sich zeigen kann oder auch nicht, also wischen Sie ihr einfach den Speichel vom Kinn und lassen Sie Ihren Liebhaber ein kurzes Nickerchen machen. Du kannst ihr alle wichtigen Fragen stellen, zum Beispiel, auf welchem Kühlschrankregal sich der Ketchup befindet (er steht übrigens AN DER TÜR), wenn sie erfrischt genug aufwacht, um deine Anwesenheit wieder zu ertragen.
PHASE 3: Schadensbegrenzung
Denken Sie, Leute, denken Sie nach – was liebt Ihre Frau wirklich am meisten? Ob Blumen, Schokolade oder eine Mittelklasselimousine, bring es ihr, sag ihr, wie schön ihr Hintern in dieser ausgestreckten Jogginghose aussieht, und ziehe dich dann langsam zurück. Wenn Sie Glück haben, wird sie Sie nicht in ein Gespräch über Babynamen verwickeln, bevor Sie das Zimmer verlassen, denn selbst wenn Sie beide seit sechs Monaten keinen Sex mehr hatten, besteht eine 98-prozentige Chance, dass sie zu diesem Zeitpunkt ziemlich sicher ist, dass sie schwanger ist.
PHASE 4: Bleiben Sie dran
Hier ist eine wenig bekannte Tatsache, Männer: Wir hassen PMS genauso wie Sie. Glaubst du, dass es Spaß macht, sich hirnschmelzend zu ärgern, weil unsere Sonnenbrillen plötzlich nicht mehr genau die richtige Tönung haben und WEISS DIE SONNE NICHT, WIE SEHR MEIN VERDAMMTER KOPF JETZT schmerzt? gefolgt von unkontrollierbarem Schluchzen wegen einer Tampon-Werbung, weil wir Tampons hassen, aber jede Frau auf der Welt so sehr lieben, dass es wehtut, und am liebsten sofort nach draußen gehen und sie alle an einem windgepeitschten Strand umarmen würden? Das ist es nicht. Es macht überhaupt keinen Spaß.
Und deshalb werden wir so wütend, wenn Sie sich darüber beschweren; Es tut uns nur sooooo leid, dass es dir egal ist, wenn wir mürrisch sind, aber saug es auf, Arschloch, wir sind diejenigen, die damit leben müssen.
Die gute Nachricht ist, dass es nicht ewig dauern kann. Das einzig Schöne daran, dass Tante Flo endlich mit all ihrem ekelhaften, undichten Gepäck auftaucht, ist, dass ihre Ankunft (normalerweise) bedeutet, dass die Launen und Krämpfe etwas nachlassen.
Lassen Sie sich jedoch nicht entmutigen. Selbst wenn man anfängt, Reihen ihrer Unterwäsche zu sehen, die mit ausgespülten Schritten über dem Duschvorhang hängen, was auf das nächtliche Ritual hindeutet, dass in ihrer Vagina die riesige extralange Übernachtungsunterlage mit Flügeln irgendwie völlig fehlt, obwohl sie größer ist als die Queen-Size-Matratze, auf der sie geschlafen hat, bist du immer noch nicht ganz sicher. Sicher, Sie haben PMS überlebt, aber es besteht immer noch die Möglichkeit, an DMS (während des Menstruationssyndroms) zu erkranken.
Denn so emotional wir dank all der Hormone und körperlichen Beschwerden von PMS auch sein mögen, ist es doch verdammt irritierend, tatsächlich unsere Periode zu haben (siehe: Jeden Morgen die Unterwäsche ausspülen). Ihre beste Wahl? Kümmere dich einfach darum und sag ihr, wie großartig sie ist, jeden Monat durch diese Hölle zu gehen, nur damit unsere dumme Spezies weiter existieren kann. Gern geschehen.
Jetzt geben Sie die Chips weiter.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Mai 2010 veröffentlicht