Ein Leben später wieder zu meinem vergessenen Liebhaber, New York City

Ihre Triage kunstvoll arrangierter Fotos – ein sepiafarbener Oldtimer-Lastwagen, ein Fuchs im Anzug, eine Schwarz-Weiß-Nahaufnahme einer Weizengarbe – verspotten mich von der Wand ihrer bezaubernden Wohnung in Brooklyn aus. Diese Bilder, zusammen mit ihrer Bibliothek mit literarischen Hardcovern und ihrer Sammlung von Vintage-Vinyls, die an einen alten Plattenspieler gelehnt sind, übermitteln mir die gleiche stille Botschaft: Schauen Sie genau hin. Dies ist der Weg, den Sie nicht gegangen sind.

Als ich kürzlich auf einer Geschäftsreise mit meiner Highschool-Freundin und ihren Freunden durch die malerischen Seitenstraßen ihres Viertels in Brooklyn spazierte, zeigte sie mir leidenschaftlich interessante Details der Häuser, der Restaurants, der Architektur und der Geschichte. Sie und ihre Freunde lachten, als sie Geschichten über die Orte erzählten, an denen sie zusammen waren, und über die schönen Zeiten, die sie in dieser Bar oder diesem Pub verbracht hatten. Sie kannten die besten Restaurants, den einzigartigen Cocktail zum Bestellen und den Salat, für den man sterben konnte. Es war schwer, meine Eifersucht zu unterdrücken.

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Vor fünfzehn Jahren, mit Anfang 20, wollte ich ungesehen nach New York ziehen. Ich fühlte mich von der Stadt angezogen wie ein Außenseiter vom Zirkus. Am Ende meines letzten Studienjahres im Jahr 2000, als ich noch in meiner Heimatstadt im Mittleren Westen lebte, erzählte ich meinem damaligen Freund, dass ich mich nach meinem Abschluss für ein Praktikum bei CBS in New York bewerben würde. Wir hatten das gleiche Hauptfach und er hielt es auch für eine gute Idee, sich zu bewerben. Er hat es verstanden. Ich habe es nicht getan. Arschloch. Aber ich ging in diesem Jahr trotzdem nach New York, um zu arbeiten, und danach war ich zu gleichen Teilen ohnmächtig vor Verlangen und zitterte in meinen Pumps, schmerzhaft, im wahrsten Sinne des Wortes, weil New York die schwierigsten Straßen im bekannten Universum hat und man kilometerweit laufen muss.

New York war genau das, was ich erwartet hatte und noch viel mehr. Ich habe mich total verliebt. Bei jedem Besuch lief ich mehrere Häuserblocks weiter und stellte mir vor, in welchem ​​Teil der Stadt ich leben würde. Ich schaute in die Fenster von Wohnungen und blätterte in den Flyern mit der Aufschrift „Zu vermieten“. Ich habe Gespräche in der U-Bahn belauscht und Jobbörsen nach Stellenausschreibungen durchsucht. Aber ich habe mir nie erlaubt, ernsthaft darüber nachzudenken, diesen Schritt zu wagen; Als naiver 23-Jähriger hatte ich viel zu viel Angst vor dem Sturz.

New York City zu lieben war, als wäre man in einen heißen Kerl verknallt, der nicht in einer eigenen Liga spielt. Die Sehnsucht kann quälend sein. Schließlich nahm ich die negativen Aspekte auseinander und hob sie hervor – zu teuer, zu überfüllt, zu unpersönlich, zu gefährlich – und überzeugte mich selbst davon, dass es doch nicht wirklich das war, was ich wollte, nur um mir die Qual der endgültigen Ablehnung zu ersparen. Ich kam zu dem Schluss, dass ich den Kummer eines dummen Mädchens habe und weiser und praktischer sein sollte. Nach New York zu ziehen war eine dumme Idee.

Wie dieser zu heiße Typ habe ich New York vergessen. In den zehn Jahren seit meinem letzten Fuß in die Stadt habe ich geheiratet, eine Karriere aufgegeben, zwei Kinder bekommen, zwei Häuser gekauft, in zwei anderen Städten gelebt, mir eine zweite Karriere aufgebaut, bin Schriftstellerin geworden und habe nun nach einer missbräuchlichen Ehe von vorne angefangen. Mein Highschool-Freund lebt seit dem Jahr in New York City, in dem ich beschlossen habe, das Leben in New York City aufzugeben. In den letzten 15 Jahren hat sie eine erfolgreiche Karriere aufgebaut, ein Netzwerk interessanter Freunde aufgebaut, hat auf jeder Seite einen Reisepass gestempelt und ist wirklich glücklich. Sie geht jeden Abend zu Bett, gekuschelt an meinen alten Schwarm, diese sexy Stadt. Wenn man ihre Geschichten über ihre 15 Jahre in der Stadt hört, wird klar, dass New York auch ihr Liebhaber geworden ist, und sie sind sehr intim. Ich war sehr eifersüchtig.

Während der zwei Tage mit ihr wurde ich in eine moderne Version von „It’s a Wonderful Life“ versetzt. Ich bekam einen Schlag ins Gesicht mit der alternativen Version eines Lebens, das ich nicht gewählt hatte, eines Lebens, das ich hätte führen können, wenn nur hatte ich nicht so viel Angst vor meinem eigenen Schatten gehabt. Wenn Nur war ich kein Bündel von Unsicherheit und ein bedürftiges kleines Ding, das sich Mühe gab, sich nicht in einen Liebhaber zu verlieben, der die Macht hatte, mich in Millionen Stücke zu zerschmettern, vielleicht würde auch ich in einer eklektisch dekorierten Wohnung in Brooklyn leben, an den Wochenenden „Blätter gucken“, während ich in Connecticut Antiquitäten suchte, und alle zwei Jahre geschäftlich nach China reisen. Vielleicht würde ich keine schlimme Scheidung durchmachen oder eine alleinerziehende Mutter sein.

Vielleicht hätte ich nicht auf die harte Tour lernen müssen, dass ein gebrochenes Herz nicht das Schlimmste ist, aber ein Herz, dem man nicht folgt, ist es.

Als wir nach einem fantastischen Abendessen und Drinks mit ihren Freunden durch die Straßen von Brooklyn gingen, erzählte ich meiner alten Freundin, wie sehr ich ihr Leben liebte. Sie legte ihren Arm in meinen Arm. Wir waren beschwipst und wackelig von den Cocktails. Sie gab zu, dass sie ihr Leben auch liebte. Sie gab auch zu, dass etwas fehlte. Dann erzählten sie und ihre Freundin mir, wie schwierig und entmutigend es für Menschen sei, einander in einer Stadt wie New York zu treffen. Wie unmöglich und unwahrscheinlich es sich anfühlen kann, einen einzigen, ähnlichen Fisch in einem tiefen, tiefen Meer mit 13 Millionen Wasserarten zu finden. Ich hatte es nicht bemerkt, aber ich hatte die ganze Nacht mit drei attraktiven, intelligenten Frauen Ende 30 verbracht, die alle schon immer Single waren. Wie sich herausstellt, ist New York jedermanns Liebling und die Aussicht, einen anderen zu haben, ist manchmal nicht so verlockend.

Als ich am nächsten Tag alleine durch die Stadt ging, dachte ich über diese Leben nach: ihres, meines und das, das ich mir nicht ausgesucht hatte. Ich war gerade in einer Pause von der Konferenz, an der ich teilnahm, und wollte laufen. Als ich an eine Kreuzung kam, wählte ich einfach die Richtung, die mir das „Los“-Signal gab. Ich habe das eine Stunde lang gemacht und dabei über das Leben und die Wege, die wir einschlagen, und warum nachgedacht. Ich kann nicht sagen, dass es am Ende meines Spaziergangs einen Abschluss oder kein Bedauern oder ein Gefühl der Akzeptanz oder Erleichterung gab. Ich habe nur gemerkt, dass du den Weg gehst, zu dem du damals mutig genug warst. Vielleicht ist es so einfach, die Route zu akzeptieren, die Ihnen ein „Los“-Signal gibt.

Wenn Sie unterwegs Freude finden, ist alles in Ordnung. Wenn Sie zurückblicken und sagen können: Ich habe mein Bestes gegeben, und wenn Sie nach vorne schauen und sagen können: Ich werde morgen mein Bestes geben, dann ist das alles, was zählt, unabhängig von Ihrer Postleitzahl, Ihrem Beziehungsstatus oder wie vielen kunstvoll arrangierten Fotos Sie an Ihren Wänden haben. Ich glaube nicht, dass es um die Wände oder ihren Standort geht, sondern um die Menschen, die man in sie einlädt, und um die Liebe, die bleibt, wenn alles andere weg ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. September 2015 veröffentlicht