Ein Jahr nach der Fehlgeburt und es tut immer noch weh

Vor einem Jahr hatte ich bei meiner zweiten Schwangerschaft in acht Monaten eine Fehlgeburt. Wir hatten im vorletzten Sommer beschlossen, unsere Familie zu vergrößern, und die erste Fehlgeburt geschah so schnell und unerwartet, dass ich sie in meinem Gehirn nicht wirklich als Verlust wahrnehmen konnte. Aber es war. Da ich so schnell schwanger geworden war (obwohl ich es verloren hatte), ging ich auch davon aus, dass es kein Problem sein würde, wieder schwanger zu werden.

Ich habe mich geirrt.

Ein paar Tage vor dem Memorial-Day-Wochenende im letzten Jahr sah ich endlich dieses rosa Pluszeichen erscheinen. Am 1. Juni jedoch verschlechterten sich die Dinge, und so sehr ich auch an der Hoffnung festhielt, dass diese Schwangerschaft nicht irgendwie, irgendwie zum Scheitern verurteilt war, sie war es.

Drei Tage später bestätigte mein Arzt, dass ich wieder eine Fehlgeburt hatte.

Heute halte ich meine zwei Monate alte Tochter in meinen Armen, aber die Erinnerung an das letzte Jahr tut immer noch weh.

Es tut immer noch weh, zu wissen, dass mein Körper Ich wurde zweimal schwanger, konnte aber die kleinen Leben, die gerade erst heranwuchsen, nicht beschützen.

Es tut immer noch weh, wenn ich daran denke, dass ich anstelle eines 2 Monate alten Kindes ein 5 Monate altes Kind in den Armen halten könnte. Oder ein Einjähriges.

Es schmerzt immer noch, dass ich am Fälligkeitstermin meiner ersten Fehlgeburt auf einem Friedhof lag und verzweifelt darüber nachdachte, wie ich in weniger als einem Jahr zwei Schwangerschaften hätte verlieren können.

Es schmerzt immer noch, zu wissen, dass ich in den ersten 11 Wochen kaum über die Schwangerschaft meiner Tochter sprechen konnte, weil ich Angst hatte, ich würde sie auch verlieren.

Es tut immer noch weh, wenn ich es getan habe Ich muss medizinische Unterlagen ausfüllen, in denen gefragt wird, wie viele Schwangerschaften ich hatte, und ich muss vier auflisten. Aber ich habe nur zwei lebende Kinder.

Es tut immer noch weh, wenn ich die Facebook-Ankündigung von jemandem sehe, der unterwegs ein neues Baby erwartet, und das Geschwisterchen ist erst ein Jahr alt. Letztes Jahr um diese Zeit hätte ich nicht gedacht, dass mein Sohn (der damals fast drei Jahre alt war) jemals ein Geschwisterchen bekommen würde.

Es schmerzt immer noch, wenn jemand bemerkt, dass der Altersunterschied zwischen meinen Kindern – fast vier Jahre – so groß ist, als hätten wir geplant, sie so weit voneinander entfernt zu haben. Ich bringe es nicht übers Herz, dieser Person zu sagen, dass ich auf dem Weg zu einem Geschwisterchen für meinen Sohn zwei Schwangerschaften verloren habe, weil ich das Gespräch nicht unangenehm machen möchte.

Es tut immer noch weh zu wissen, dass ich Tage nach meiner zweiten Fehlgeburt mit bis zum Rand gefüllten Tränen auf der Hochzeit einer Freundin saß. Niemand sonst konnte wissen warum, außer meinem Mann, der sich in dieser Bank an meine Hand klammerte, während mir die Tränen über die Wangen liefen.

Es schmerzt immer noch, dass mir fünf Tage vor der Geburt meiner Tochter gesagt wurde, sie sei in Steißlage und ich müsste einen Kaiserschnitt machen. In meinem irrationalen und immer noch paranoiden Geist hatte mein Körper ein weiteres Baby im Stich gelassen, indem er nicht das getan hatte, was er tun musste, um es auf natürliche Weise auf die Welt zu bringen.

In dem Jahr seit der verlorenen zweiten Schwangerschaft hat sich viel verändert. Ich bin jeden Tag dankbar für die gesunde Tochter, mit der ich gesegnet bin, aber diese Dankbarkeit ruht neben der Trauer, die ich immer noch über die traurige Zeit im letzten Jahr mit mir herumtrage.

Es tut immer noch weh, zwei Schwangerschaften zwischen meinen Kindern verloren zu haben. Und das wird es immer.