Ein Expertenratgeber zur Babysicherheit von einem Elternteil, der es besser weiß

Als unser kleiner Junge anfing zu rutschen und zu rollen und sich mit jedem Moment dem Krabbeln und der vollständigen Mobilität näherte, begann ich, Blogs, Bücher und Pinterest nach allen Informationen zur Babysicherheit zu durchsuchen, die ich finden konnte finden.

Überall im Haus klebten Steckdosenabdeckungen. Sie benötigen Schrank- und Schubladenschlösser, um zu verhindern, dass das Baby Pine-Sol trinkt und in jede kleine Faust ein Messer greift. Schließen Sie Ihren Backofen, Ihren Kühlschrank, Ihre Waschmaschine, Ihren Trockner und Ihre Toilette ab. Keine Kabel von Lampen oder Jalousien. Babyschutzgitter oben und unten an Treppen und in der Küchentür und vielleicht auch allen Türen, nur für den Fall. Verankern Sie alles an der Wand. Bringen Sie Stoßfänger an den Ecken von Arbeitsplatten und Tischen an. Stoßfänger an den Seiten der Unterhaltungskonsole und des Couchtisches. Bewahren Sie all Ihre Glassachen weg, bis Ihre Kinder aufs College gehen.

All diese Dinge sind tolle Ideen und können Eltern beruhigt sein, wenn ihr kostbares Bündel anfängt, zu watscheln und zu watscheln, kleine Dinge in den Mund zu stecken und in alles andere als in Ihre Arme zu fallen. Aber Babys sind kreative Gefahrenmagnete und Zerstörungskräfte. Sie werden durch Ihre Sicherheitskäufe bei Target nicht zunichte gemacht. Und selbst wenn sie absolut sicher sind, werden sie immer noch nach Möglichkeiten suchen, Ihnen die Scheiße und viele Ihrer Nachmittage zu ruinieren.

Wenn Sie Ihr Zuhause wirklich kindersicher machen wollen, müssen Sie sich auf alle Viere setzen, so nah wie möglich am Boden, und versuchen, Ihr Haus mit den Augen Ihres Kindes zu sehen. Machen Sie daraus ein Spiel und gehen Sie mit Ihrem Ehepartner hin und her und überlegen Sie, wie Sie sich mit den Alltagsgegenständen um Sie herum tödlich verletzen können. Möglicherweise stellen Sie fest, dass Ihre Fernbedienung über winzige Tasten verfügt, die abgekaut und verschluckt werden können. Werfen Sie Ihre Fernbedienung weg. Wahrscheinlich auch den Fernseher wegwerfen. Bildschirme verrotten das Gehirn.

Haben Sie Haustiere? Versuchen Sie, die Katzentoilette auf ein hohes Regal zu stellen, weit außerhalb der Reichweite der Babyarme, um eine Handvoll leckerer Katzenkots zu greifen. Kleben Sie Fäustlinge an alle Pfoten, um zu verhindern, dass Ihr Baby beim Zahnen am Schwanz zerkratzt wird. Bringen Sie Ihrem Hund bei, durch einen Strohhalm zu trinken, damit Sie den Wassernapf abdecken können. Andernfalls planscht Ihr Baby in der Schüssel mit keimigem Sabberwasser herum, als wäre es der Springbrunnen im Öffner für Freunde.

Verzichten Sie auf Toilettenpapier und kaufen Sie stattdessen ein schickes neues Bidet. Das Toilettenpapier wird sich ständig entwirren und Ihr Zuhause ansonsten wie ein Verbindungshaus dekorieren. Aber besorgen Sie sich auch eine Abdeckung und ein Schloss für das Bidet und genießen Sie Ihr mit Hochdruckreiniger gereinigtes Arschloch.

Entscheiden Sie sich für einen höheren Tisch in der Küche, damit dieser auf Stehpulthöhe ist, und verbrennen Sie dann alle Ihre Stühle. Stühle sind nur Warteleitern. Das Gleiche gilt für Barhocker, die auf Ihrer Insel hochgezogen werden. Verbrenne sie alle. Oder lernen Sie auf die harte Tour, was passiert, wenn Sie versuchen, eine Ameisenkolonie mit Terro zu ermorden, und Ihr Kind auf die Arbeitsplatte klettert, um den unendlich klebrigen Inhalt der Falle auszuschütten, bevor es Ihre Küche und sich selbst damit beschmiert. Ihre Wahl. Seien Sie jedoch gewarnt, dass dies morgens passieren kann, wenn Sie bereits zu spät zur Arbeit kommen.

Legen Sie Schaumstoffpolster auf den Boden, wo Ihr Kind fallen könnte. Betten, Sofas, Bücherregale, Deckenventilatoren. Wickeln Sie dann die Polsterung um alle Türrahmen, damit Ihr Kind nicht ein blaues Auge bekommt, wenn es die Türrahmen nicht vollständig verlässt, wenn es mit voller Geschwindigkeit von Zimmer zu Zimmer rennt. Befestigen Sie alle Schrottstücke in Ihrer Höhe an Wänden, damit Sie die Trockenbauwand nicht verbeulen, weil Sie ungläubig und verärgert über die Realität, die jetzt Ihr Leben ist, mit dem Kopf dagegenstoßen.

Wenn möglich, kaufen Sie ein Haus neben einem Kinderarzt. Entführen Sie einen Vertreter der Giftnotrufzentrale und bewahren Sie ihn für den Notfall in einer geräumigen Speisekammer auf. Lassen Sie Ihre Türen verbreitern, damit Sie Ihr Kind in mehrere Lagen Luftpolsterfolie einwickeln und von Ort zu Ort rollen können.

Und vielleicht kaufen Sie ein paar Pflaster und eine antibakterielle Salbe für den Fall, dass das Undenkbare (ein aufgeschürftes Knie) passieren sollte.

Viel Glück!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Oktober 2017 veröffentlicht