Ein Entschuldigungsbrief an meine staubige Sexspielzeugschublade

Lieber Sexspielzeug-Schubladen,

Ich habe das Gefühl, ich schulde dir eine Entschuldigung, weil es schon eine Weile her ist.

Es ist nicht so, dass ich dich nicht schätze. Tatsächlich habe ich mich riesig gefreut, als ich bei Spencer’s einen Ausverkauf neuer Sexspielzeuge entdeckte. Ich tat vorsichtig so, als würde ich auf die Schnapsgläser mit Marihuanamuster blicken, und als dann niemand hinsah, stürzte ich mich wie ein geiler Adler hinein. Ich war wie ein Kind am Weihnachtsmorgen und meine Augen weiteten sich vor Ehrfurcht. Ich konnte mich nicht zwischen dem Höschen ohne Schritt oder den Nippelpasties entscheiden, also schnappte ich mir beides und rannte zur Kasse. Er rief meinen Einkauf an, während ich in entzückender, schmutziger Scham auf den Boden blickte.

Dann kaufte ich einmal Sexwürfel in einem Geschäft für saisonale Kalender und Spiele im Einkaufszentrum. An den Wänden hingen Kalender mit Fotos süßer Kätzchen, während auf den Regalen familienfreundliche Brettspiele standen. Die Sexwürfel schienen fehl am Platz zu sein, aber da waren sie und forderten mich zum Spielen auf. Als ich sie schnappte und in einer langen Schlange voller Kinder stand, bemerkte ich, dass die Kassiererin jedem Kunden den Einkauf zurief.

„Ah, Yahtzee! Klassisches Spiel. Viel Spaß!“

Die Frau vor mir näherte sich der Theke. Sie legte ihren Artikel ab und wurde mit einem ähnlichen Ausruf begrüßt.

„Ein wunderschöner Star Wars-Kalender! Möge die Macht mit dir sein.“

Als mir klar wurde, dass ich als Nächster an der Reihe war, überkam mich eine nervöse Welle, so dick wie Erdbeer-Gleitmittel. Würde die Kassiererin dem gesamten Laden stolz meinen Kauf von im Dunkeln leuchtenden Sexwürfeln verkünden? Plötzlich wurden meine Wangen rot und ich dachte darüber nach, die Schlange zu verlassen, aber ich hatte schon lange genug gewartet. Ich wollte den Kauf abschließen.

Ich trat an die Theke und legte die Packung Sexwürfel verdeckt hin, in der Hoffnung, dass die Kassiererin den Hinweis verstehen würde, diskret zu sein. Er tat es nicht.

„Und was haben wir hier…?“ sagte er laut.

Als er das Päckchen in die Hand nahm und den Inhalt sah, änderte sich sein Gesichtsausdruck von unbekümmert zu „Wie kannst du dich ficken?!“ Er schwieg, rief mich an und ich huschte davon.

Du siehst also, Sexspielzeugschublade, ich habe mir eine Menge Mühe gegeben, um dich bis zum Rand mit Handschellen, Augenbinden und Schwänzen zu versorgen klingelt – oh mein Gott! Es ist nur so, dass frisch verheirateter Sex mit dem Ehemann heutzutage oft spontan geschieht. Als ich mich an deinen Frachtraum voller Nippelvibratoren erinnere, ist mein Keks bereits mit Butter bestrichen und ich bin bereit für ein Nickerchen.

Wir sehen uns wieder, Sexspielzeugschublade. Obwohl unsere Besuche von wöchentlich auf jährlich umgestellt wurden, macht das die Zeiten, die wir miteinander teilen, nur noch spezieller. Es ist so, als würde man, wenn man jeden Tag Pizza isst, irgendwann die Nase voll haben, aber wenn man sie nur einmal im Monat isst, ist der erwartete Geschmack berauschend. Ich denke, was ich damit sagen will, ist: Du bist meine Pizza, und in meiner Welt, in der ich Dinge nach Köstlichkeit bewerte, gibt es kein größeres Lob.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Dezember 2015 veröffentlicht