Die witzigsten Eltern-Tweets des Jahres 2015
Erziehung ist schwer. Das hört sich vielleicht etwas zu einfach an, aber es bedarf eigentlich keiner Aufmachung. Es ist einfach eine akzeptierte Wahrheit. Was es braucht, ist Lachen, und die Eltern von Twitter haben uns das ganze Jahr über abgedeckt. Das Jahr 2015 brachte uns so viele urkomische Eltern-Tweets über wütende Kleinkinder, Babys, die nicht schlafen wollen, sich verstecken, um Snacks zu essen, damit wir sie nicht teilen müssen, und viele andere Demütigungen, die nur ein Elternteil verstehen würde. Manchmal kann es isolierend sein, Kinder zu haben, und in unseren schlimmsten Momenten haben wir möglicherweise das Gefühl, ganz allein im Wahnsinn zu sein, und das macht soziale Medien so großartig. Vielen Dank, dass diese lustigen Eltern einen nachvollziehbaren Witz nach dem anderen abfeuern. Wir können eine Sekunde lang lachen, bevor wir uns wieder in den wilden und lächerlichen Schlamassel der Kindererziehung stürzen. Vielen Dank also, Eltern von Twitter. Du hast uns zum Lächeln gebracht, obwohl wir sonst in Tränen ausgebrochen wären. Versteckt sich in einem Schrank. Cheetos essen und Wein direkt aus der Flasche trinken. Die Chancen stehen gut, dass wir das manchmal noch tun werden. Und das ist völlig in Ordnung.
1. Am schlimmsten. Alarm. jemals.
Sie wecken dich zu einer gottlosen Stunde, eine Windel voller Böses, die du mit halb geschlossenen Augen wechseln musst. Wenn Sie nur die Baby-Schlummertaste drücken und stattdessen weitere 12 Stunden schlafen könnten.
2. Du kennst diese Stimme.
Du hast versucht, geduldig zu sein, aber der Anstrich von „Mary Poppins“ verblasst schnell, wenn sie es einfach tun. Gewohnheit. Hören. Dann müssen Sie einen bedrohlicheren Charakter hervorbringen.
3. Wir beginnen mit den besten Absichten.
Zu Beginn des Schuljahres sind wir voller Energie und großer Ideen. Bento-Lunchboxen mit kleinen Snacks, die an skurrile Kreaturen erinnern und ein perfektes Verhältnis von Proteinen und Nährstoffen bieten. Nur um den Juni ausklingen zu lassen, indem Sie alles hineinwerfen, was Sie finden können, und hoffen, dass Ihr Kind es vielleicht isst. Schöne Zeiten.
4. Gehen Sie f&@^ schlafen. Bitte?
Es heißt immer „nur noch eine Sache“ und trotz Ihrer Versuche, ruhig zu bleiben, kann es nach der 23. Lesung von „Goodnight, Moon“ schwierig werden.
5. Um ehrlich zu sein, ist das das einzige Kriterium.
Die Tage sind lang, aber die Jahre sind kurz, und deshalb brauchen wir Wein. Wenn unsere Kinder sich mit Eltern anfreunden, die das nicht verstehen, ist es das Beste, wenn alle weiterziehen.
6. Sie sind ziemlich lecker.
Wenn die Krankenschwester ein Mitelternteil war, haben sie sich wahrscheinlich nichts dabei gedacht.
7. Wie finden sie sie immer?
Sie halten sie hoch und lassen die Kinder nie sehen, dass Sie sie benutzen, aber irgendwie finden Sie immer diese verirrte Kappe auf dem Boden. Und der Rest ist wahrscheinlich in ein brandneues Kissen gestochen, aus dem schwarze Tinte fließt. Denn natürlich ist es so.
8. Ausschlafen ist nicht mehr das, was es einmal war.
Sie versuchen, ruhig zu sein und sich zu benehmen, aber kommt es Ihnen nicht so vor, als würde das ganze Haus und jeder darin auseinanderfallen, wenn Sie versuchen, nur ein bisschen länger zu schlafen? Warte, Süße. Lass uns etwas Mull finden.
9. Entschuldigung. Oh, tut mir leid. Hoppla, tut mir leid.
Es ist, als würde man eine kleine betrunkene Person durch die Welt begleiten, während sie stolpert und mit jedem zusammenstößt, mit dem man in Kontakt kommt. Zumindest war es eine gute Übung, aufs College zu gehen.
10. Er wird es eines Tages herausfinden.
Wir sind vielleicht die Erwachsenen, aber das bedeutet nicht, dass wir alles wissen. Und dank der Common-Core-Mathematik werden unsere Kinder das früher herausfinden, als sie es vielleicht zuvor getan haben.
11. Heimliches Essen ist absolut angesagt.
Wenn Sie das noch nie getan haben oder in den Schrank gesprungen sind, um ein paar Doritos zu essen, sind Sie wahrscheinlich kein Elternteil. Sie können dich nicht schreien hören, dass du ihre Zimmer aufräumen sollst, aber aus einer ganzen Etage Entfernung hören sie das Knistern einer Verpackung. Nichts ist heilig.
12. Sie denken, dass sie ziemlich große Kerle sind.
Sie können sich nicht selbst abwischen, haben aber überhaupt kein Problem damit, mit dir zu reden, als ob du der Vollidiot wärst. Scheint fair.
13. Einzelheiten sind schwierig.
Welcher Tag ist heute? Wie viele Kinder haben wir? Manchmal ist es einfach zu viel verlangt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Dezember 2015 veröffentlicht