Ein Cocktail-Paar-Leitfaden für Ihren Läusebefall

Herzlichen Glückwunsch! Es sieht so aus, als ob ein oder mehrere Mitglieder Ihrer Familie mit dem Lieblingsschädling aller Eltern infiziert sind: Läusen. Es ist wirklich ein Meilenstein in der Elternschaft; Sie müssen so stolz sein.

Nein?

Okay, es ist wahrscheinlicher, dass Sie derzeit Lust haben, Ihre letzte Mahlzeit zu erbrechen, besonders wenn Sie ein paar dieser gruseligen Krabbeltiere entdeckt haben, die in den Haaren eines Familienmitglieds herumhuschen. Keine Sorge, ich verstehe. Ich habe mit Motten zu kämpfen gehabt. Ich habe mit Ameisen zu tun gehabt. Ich habe mit Flöhen zu kämpfen gehabt. Nichts ist vergleichbar mit dem Schrecken, den ein Läusebefall mit sich bringt.

Also, wie kommen Sie damit klar? Nun, ich bin nicht hier, um Ihnen eine Anleitung zum Entfernen von Läusen zu geben. Dieser Scheiß ist überall im Internet. Nein, ich bin hier, um Ihnen moralische Unterstützung in Form eines praktischen Leitfadens zum Kombinieren von Cocktails für jeden Tag anzubieten, an dem Sie mit diesen verdammten Läusen zu kämpfen haben. Denn das Einzige, was Ihnen durch diese Art von Horror helfen kann, ist schlicht und einfach Alkohol.

Tag 1: Entdeckung

Wir brauchen an diesem ersten Abend einen einfachen, aber wirksamen Cocktail, denn nachdem Sie es herausgefunden haben, werden Sie wahrscheinlich die ersten drei Stunden damit verbringen, sich über die verschiedenen Möglichkeiten zur Behandlung von Läusen zu informieren und dann eine Entscheidung zu treffen. Dann müssen Sie sich die Behandlung besorgen und sie bei den Kindern (und Erwachsenen) anwenden, die sie haben. Du hast keine Zeit, schicke Hosengetränke zuzubereiten, Schatz. Schnappen Sie sich die Kiste Wein und trinken Sie etwas.

Tag 2: Kämmen und Waschen aller Dinge

Die Chancen stehen gut, dass Sie mit einem altmodischen Läusekamm aus Metall etwas altmodisch kämmen müssen. Es spielt keine Rolle, welche neuen Behandlungen es gibt, jeder muss den Kamm benutzen. Und es ist scheiße. Cocktail-Match? Natürlich altmodisch. Denn die Chancen stehen gut, dass Sie zu diesem Zeitpunkt ziemlich verbittert sind, also können Sie genauso gut einen Cocktail mit etwas Bitterstoff trinken.

Tag 3: Nitpicking (und alles waschen)

Ich bin mir sicher, dass Sie inzwischen festgestellt haben, wie beschissen dieser Prozess ist. Sie haben wahrscheinlich schon mindestens einmal alles in Ihrem Haus gewaschen, alle Stofftiere Ihrer Kinder eingepackt und sind beim Zähneputzen zwanghaft in den Spiegel auf Ihren eigenen Haaransatz gestarrt. Jetzt müssen Sie sich für eine weitere Nacht voller blutiger Spitzfindigkeiten hinsetzen, also ist es Zeit für eine Bloody Mary.

Tag 4: Eine Laus finden. In deinem eigenen Haar.

Scheiße. Scheiße. Scheiße. Ist es nicht toll, wenn man so viel Zeit damit verbringt, die Haare aller anderen zu überprüfen, dass einem die Nissen in den eigenen Haaren entgehen? Während Sie Ihren Kopf in die Behandlung eintauchen, zu der Sie sich verpflichtet haben, nachdem Sie die Haare der Kinder noch einmal überprüft haben und sie zu Bett gegangen sind, brauchen Sie etwas, das Sie am Laufen hält. Irish Coffee, stat.

Tag 5: Jedermanns gottverdammte Haare auspicken

Das ist die verdammte Apokalypse, und keine Menge Bailey’s und Kaffee wird dich da durchbringen. Die Kinder haben diese Woche nun etwa 30 Stunden Netflix geschaut und 40 Stunden Minecraft gespielt. Es bleibt keine Zeit, etwas Hübsches oder Leckeres zuzubereiten. Sie brauchen etwas Schnelles und Effektives. Es sind Tequila-Shots.

Tag 6 und weiter: Wer zum Teufel weiß es?

Hören Sie, es gibt keinen festen Zeitplan, um diese lästigen kleinen Käfer loszuwerden. Möglicherweise sind Sie zu diesem Zeitpunkt im Klaren. In diesem Fall müssen Sie sich Champagner oder Prosecco besorgen. Andererseits kenne ich einige Familien, die monatelang mit einem endlosen Kreislauf von Kindern zu kämpfen haben, die sich gegenseitig immer wieder anstecken. Wenn das auf Sie zutrifft, würde ich Ihnen empfehlen, sich eine dieser Gallonenflaschen Wodka für die absehbare Zukunft im Kühlschrank aufzubewahren.

Der letzte Tag: Entwarnung

Endlich haben Sie Entwarnung von der Schule erhalten. Keine dieser ekligen Käfer mehr, kein Suchen mehr, Strang für Strang, und endlich eine Pause vom Wahnsinn des Lebens vor einem Bildschirm, auf den man nicht einmal schaut, 6 Stunden am Tag. Das erfordert natürlich etwas Ausgefallenes, aber Sie sind zu müde. Ein Bier und dann ins Bett? Klingt absolut perfekt.