Ein Brief an die leibliche Mutter meines Sohnes zum Muttertag

Einmal im Jahr gibt es einen Tag, an dem meine Familie so tut, als würde sich alles um mich drehen. Meine Kinder servieren mir das Frühstück ans Bett und schenken mir Schmuck. Wer mag keine kalten Toasterwaffeln und Halsketten aus schmuddeligen Ellbogenmakkaroni?

Ein Tag (seien wir mal ehrlich, ein paar Minuten), an dem sich alles um mich dreht, ist eine willkommene Abwechslung vom Zubereiten von Snacks, dem Abwischen von Popelstücken und der Suche nach Schrankmonstern im Schlafzimmer. Man kann sich nicht wirklich den ganzen Tag eine Pause von wichtigen Dingen wie Snacks und Kleiderschrank-Monstern gönnen, deshalb genieße ich es auf jeden Fall, mich bei kalten Waffeln zu entspannen.

Die Nacht vor dem Muttertag ist für mich ernster. Es ist eine Zeit des Nachdenkens, wenn ich an eine Frau denke, die ich nie treffen werde. Mein Sohn ist adoptiert. Er wurde ausgesetzt, als er zwei Tage alt war, wahrscheinlich wegen medizinischer Bedürfnisse, die seine leibliche Familie nicht bewältigen konnte.

Ich kenne seine Anfänge nicht. Ich weiß nichts über seine Genetik oder die Ereignisse, die zu der Entscheidung geführt haben, kein Kind zu werden. Ich habe keine Informationen darüber, von wem er seine Grübchen oder seine eigensinnige Ader hat. In vielerlei Hinsicht begann sein Leben an dem Tag, an dem wir uns trafen, in einem heißen, überfüllten Regierungsgebäude, als er drei Jahre alt war.

Aber es ist noch komplizierter. Das Leben meines Kindes begann nicht an dem Tag, als er mich traf. Ich werde wahrscheinlich nie etwas über seine Herkunft erfahren, aber das hält mich nicht davon ab, mich an die Mutter zu erinnern, die vor mir kam. Ich kann sie fast, aber nicht ganz in meinem Bewusstseinswinkel sehen.

Und so schreibe ich diesen Brief an eine unbekannte Mutter, die an jedem Muttertag, jedem Geburtstag, jedem Feiertag und vielen anderen Tagen dazwischen auf meinen Gedanken lastet. In einer Zeit des Jahres, in der wir innehalten, um die Mutterschaft zu feiern, denke ich immer an die leibliche Mutter meines Sohnes.

Ich habe Stunden damit verbracht, mich zu fragen, warum Sie diese Entscheidung getroffen haben. Ich kann mir nicht vorstellen, wie schwer es war, von Ihrem kranken Kind wegzukommen, und hoffe, dass es ein anständiges Leben haben wird. Ich stelle mir gerne vor, dass Sie aus dem Schatten zugeschaut haben, um sicherzustellen, dass Ihr Baby von einem besorgten Passanten bemerkt und an jemanden übergeben wurde, der dafür sorgt, dass es in Sicherheit ist.

Obwohl ich Ihre Entscheidung nicht verstehe, verurteile oder verurteile ich Sie dafür nicht. Ich mache mir keine Illusionen darüber, dass es leicht war, von einem Kind wegzugehen, das man in seinem Körper getragen hatte. Ich bin sicher, dass du an diesem Tag geweint hast. Ich hoffe, dass dein Schmerz und deine Schuldgefühle mit der Zeit nachgelassen haben, auch wenn das ein unrealistischer Wunsch sein könnte.

Zu sagen, dass ich viel an dich denke, ist eine Untertreibung. Ich frage mich, ob du in Frieden bist. Denkst du an ihn? Wunderst du dich über mich? Ich wünschte, ich könnte Sie wissen lassen, dass er glücklich, gesund und erfolgreich ist. Ich wünschte, du wüsstest, wie sehr ich dieses Kind liebe.

Er fragt noch nicht nach dir, aber ich weiß, dass das kommen wird. Ich wünschte, ich könnte mit dir reden. Ich wünschte, ich wüsste, was ich ihm über Sie erzählen soll, welche Teile seiner Herkunft er wissen soll.

Ich habe Stunden damit verbracht, mich zu fragen, wie Sie aussehen und klingen. Ich frage mich, ob Sie einen Sinn für Abenteuer haben, der Sie in Schwierigkeiten oder verrückte Tanzbewegungen bringt. Ich frage mich, ob du klein, groß, dünn oder rund bist. Ich frage mich, ob du glattes Haar mit einem widerspenstigen Teil hast, das aufsteht, egal was du tust.

Ich wünschte, du wüsstest, dass ich an dich denke, wenn unser Sohn (denn ein Teil von ihm wird immer deiner sein) das erste Mal erlebt. Große Neuerungen wie der Schulbesuch und das Fahrradfahren und kleine Neuerungen wie die Unterstützung beim Backen von Schokoladenkeksen. Ich wünschte, du wüsstest, dass du nicht vergessen bist. Ich wünschte, du wüsstest das auf meine Art, ich liebe dich.

Die Leute sagen, er hat Glück. Vielleicht stimmen Sie dem zu, aber ich wünschte, Sie wüssten, dass ich der Glückliche bin. Ich wünschte, du könntest wissen, dass er glücklich und in Sicherheit ist und dass wir dich nicht vergessen werden.

Du bist die Person auf der Welt, die ich am liebsten treffen würde, obwohl ich weiß, dass das ziemlich unmöglich ist. Ich denke an dich, wenn ich um drei Uhr morgens auf meiner Couch sitze, weil ich nicht schlafen kann. Ich frage mich, ob Sie genauso über mich denken.

Jemand hat mir einmal gesagt, dass ich das Schicksal dieses Kindes verändert habe. Ich sage, er hat meines geändert. Und das hast du auch getan. Vielen Dank für das schöne Geschenk, das Sie mir an diesem Muttertag gemacht haben.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Mai 2012 veröffentlicht