Die Wahl

Ich bin jetzt seit vier Monaten alleinerziehend. Genauer gesagt seit dem 16. September 2013. Einer der schwierigsten Teile dieses Übergangs war für mich, die nie endenden Fragen meiner vierjährigen Tochter Minka zu beantworten. Glücklicherweise ist mein einjähriger Sohn Cooper noch so klein, dass er keine Fragen stellt; Das Ausmaß seiner bisherigen Verwirrung kann durch ein paar zusätzliche Umarmungen und eine konsequente Nickerchenroutine gemildert werden.

Eines Nachts weinte Minka um ihren Vater und ich versuchte, mich zusammenzuhalten, während ich sie umarmte, leise meine eigenen Tränen wegwischte und versuchte zu erklären, dass er sie immer noch liebt … er hat einfach eine schlechte Entscheidung getroffen, nicht mehr zu unserer Familie zu gehören. Ich weiß oft nicht, wie ich einem so kleinen Menschen die Probleme erklären soll, die wir als Erwachsene nicht einmal selbst verstehen können.

Seit dem Ende meiner Ehe sind vier Monate vergangen, und ich weine immer noch fast jede Nacht und ertappe mich dabei, wie ich ihre Fragen durchgehe und versuche, Antworten darauf zu finden. Es ist so schwer, meine Kinder zusammenzuhalten, wenn ich das Gefühl habe, selbst in eine Million Teile zerbrochen zu sein. Wie halte ich meine Familie, meinen Job, meine Ausbildung, meine Freunde, mein soziales Leben ... wie halte ich alles zusammen, wenn ich an manchen Tagen nicht einmal die Kraft aufbringen kann, einen einzigen Schritt zu tun? Es ist so schwer, Geduld zu haben, mit ruhiger Stimme zu sprechen, sanfte Warnungen zu geben und die Mama-Pflichten des Tages zu erfüllen, wenn ich nur schreien oder mich vor der Realität verstecken möchte.

Damit habe ich am meisten zu kämpfen …

Ich nehme es einen Tag nach dem anderen.

Ich nehme es mir eine Stunde nach der anderen.

Eins. Minute. Bei. A. Zeit.

Wenn ich meine Kinder anschaue, besonders Cooper, sehe ich ihren Vater. Die Art und Weise, wie sich die Augen von ihm und meinem Cooper von Blau zu Dunkelgrau verfärben, wenn sie sich erkälten, die Form von Coops und Minkas Ohren, die mit denen ihres Vaters identisch sind, und die Vorliebe für Naschkatzen, die er an Minka weitergegeben hat, weil er viele Nächte gemeinsam Zeichentrickfilme schaute und gemeinsam Süßigkeiten aß. Sein Blut fließt durch sie hindurch. Und meines auch.

Eines Tages werden sie Fragen stellen und reif genug sein, die Antworten zu hören. Und wenn dieser Tag kommt, möchte ich ihnen in Liebe die Wahrheit sagen können. Das kann ich nur tun, wenn ich ihnen jetzt Liebe und Wahrheit sage. Zeige ihnen Liebe in meinen Taten, spreche ihnen Liebe mit meinen Worten aus und zeige ihnen Liebe auf die Art und Weise, wie ich von ihrem Vater spreche. Das ist das Schwierigste, was ich je in meinem Leben getan habe … nicht zuzulassen, dass sich die Wut in den Ritzen meines gebrochenen Herzens festsetzt.

Meine Kinder mehr zu lieben, als ich es liebe, an Bitterkeit festzuhalten, ist eine Entscheidung.

Es ist eine Entscheidung, die ich jeden Tag treffe – und an vielen Tagen scheitere ich daran. Stündlich. Jede Minute.

Es gibt so viele Momente, in denen sie krank sind, wenn sie mürrisch sind, wenn sie mitten in der Nacht jammern … so viele Gelegenheiten, meine Wut zum Ausdruck zu bringen, weil ich müde, erschöpft und wütend bin, dass ihr Vater keine langen Tage oder Nächte mit zwei Kleinkindern verbringen muss. Aber dann schaue ich sie an und erinnere mich, dass sie die gleiche Verwirrung, Traurigkeit und Wut empfinden wie ich. Ich versuche, die Wut und den Mist der Situation anzuerkennen und gleichzeitig die überwältigende Gnade in dem Wissen anzunehmen, dass sie der schönste Teil meiner Welt sind.

Also, ich liebe sie. Ich sage nichts und halte sie einfach fest, wenn sie weinen. Halten Sie sie fest, wenn in der Spüle Geschirr gestapelt ist, weil ich nach dem Tag nicht die Motivation hatte, aufzuräumen. Halten Sie sie fest, wenn sie weinen und es eine Stunde nach dem Schlafengehen ist und Sie sich nur vor dem Fernseher entspannen möchten. Halten Sie sie fest, wenn ich nicht weiß, woran ich mich sonst noch festhalten soll. Halten Sie durch und lassen Sie die Wut, die Bitterkeit, die Angst und die Furcht vergehen.

Mein Gebet ist, dass ich mir die Zeit nehme, meine Fäuste zu öffnen, meine Wut und meinen Schmerz auf den Boden fallen zu lassen und meine Arme mit einer Liebe um meine Kinder zu legen, die so stark ist, dass sie bis in ihr ganzes Wesen eindringt.

Das ist alles, was ich tun kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Mai 2012 veröffentlicht