Ein Brief an die jugendliche Verkäuferin im Lebensmittelladen, die mir keine Kar

Lieber Teenager-Lebensmittelhändler,

Ich denke, wir brauchen eine kleine Etikette-Lektion, mein Freund.

Ich hatte gerade meine Bota-Kisten mit Wein auf den geladen Am Fließband griff ich gerade in meine Tasche, um meinen Ausweis zu finden, als Sie auf den kleinen Knopf drückten und auf dem Bildschirm stand: Kassierer hat Altersüberprüfung umgangen.

Übersetzung: Sie sehen alt aus.

Den Schildern zufolge verlangt der Laden beim Kauf von Alkohol von Personen unter 30 Jahren einen Ausweis. Aus der Perspektive eines 16-Jährigen scheine ich also in den Dreißigern zu sein. Das kann nicht wahr sein – Sie müssen sich einer Augenuntersuchung unterziehen.

Sie müssen sich an Ihren älteren Kollegen orientieren. Alle Kassierer in ihren goldenen Jahren verlangen liebevoll einen Altersnachweis, wohlwissend, dass ich jeden Tropfen dieses Weins durch Gesetz und Leben verdient habe.

Nicht du, du selbstgefälliger kleiner Scheißer. Sie sehen die dunklen, geschwollenen Augen einer Nacht, in der ich mit einem Kleinkind geschlafen habe, den gequälten Ausdruck auf meinem Gesicht, weil ich versucht habe, mein Fünfjähriges von diesem schrecklichen Süßigkeitenstand vor der Kasse abzubringen, die Windel, die ich auf der Suche nach meiner Brieftasche aus meiner Handtasche gefischt habe, die zur Wickeltasche geworden ist. Man könnte meinen, diese Dame ist mit zwei kleinen Kindern in einem Lebensmittelgeschäft und kauft an einem Dienstag drei Kisten Wein. Machen wir etwas lockerer mit ihr und lassen sie denken, dass sie nicht so schlecht aussieht, wie sie sich fühlt. Stattdessen denkt sich dein Klugscheißer: Lass uns diese verrückte alte Hexe so schnell wie möglich durch die Reihe bringen. Warum hat sie das zugelassen?

Schau her, du Teenager-Gör mit deinem guten Stoffwechsel und deinem vollen Haarschopf und deinem ganzen Leben vor dir. Wagen Sie es nicht, mich mit diesem Ausdruck von Mitleid, Angst und krankhafter Faszination angesichts des Zugunglücks anzusehen, das Sie sich in meinem Leben vorstellen. Ich weiß genau, wie ich in meiner verschwitzten Sportkleidung aussehe, die Haare fallen mir aus dem Pferdeschwanz und ich schreie zwei Bengel an, die mit Krümeln aus der kostenlosen Keksdose bedeckt sind, die sie gerade geplündert haben. Betrachten Sie mich als den Geist der Weihnachtszukunft, Tiny Tim, denn das sind Schattierungen der Zukunft. Ich war einst ein frischgebackenes Kind, dem die Welt direkt vor den Füßen stand, und ich bin mir ziemlich sicher, dass das vor drei Wochen war. Daher ist mir nicht klar, wie ich mich in dieser Lebensmittelschlange wiedergefunden habe oder wessen Kinder das sind, die mich ständig „Mami!“ nennen.

Du kannst nicht entscheiden, wie alt ich aussehe. Ich bin mir sicher, dass ich keinen Tag älter aussehe als 28, und das schon seit ein paar Jahren nicht mehr. Es ist klar, dass ich keine 21 bin, aber vielleicht kann ich als unter 30 durchgehen. Ich meine, gib einer alten Schlampe einen Knochen! Ich weiß, dass es wahrscheinlich lächerlich ist, zu erwarten, dass ich für den Rest meines Lebens wie ein Mittzwanziger aussehe, aber gerade jetzt, wo ich noch am Rande der Jugend stehe, hätte ich einfach gerne eine kleine Anerkennung dafür, dass ich versuche, mich zusammenzuhalten.

Aber ungeachtet meines persönlichen flexiblen Zeitplans sind Menschen, die noch nicht einmal alt genug aussehen, um Auto zu fahren, nicht in der Lage, das Alter von Erwachsenen genau einzuschätzen. Wenn Sie Friends-Folgen als Retro-TV-Folgen betrachten, spielen Sie eindeutig nicht mit dem gleichen Deck wie der Rest von uns, und da Sie uns alte Leute für die Finanzierung, den Transport und fast alles andere brauchen, möchten Sie vielleicht noch einmal darüber nachdenken, wie 30 aussieht.

Natürlich tue ich genervt darüber, dass ich das kleine Stück Plastik aus meiner überfüllten Brieftasche herausholen muss. Vielleicht verdrehe ich wegen der Unannehmlichkeiten die Augen und schnalze mit der Zunge, aber das ist alles nur Show. Insgeheim bin ich zu Tode begeistert, wenn ich daran denke: Erstens müssen meine grauen Wurzeln nicht so weit herausgewachsen sein, wie ich dachte; Zweitens sind die Kosten für alle meine Anti-Aging-Kosmetikprodukte vertretbar. Und drittens besteht die Möglichkeit, dass ich nur auf diese Mischlinge aufpasse und ihre echte Mutter sie bald abholen kommt!

Sie werden feststellen, P.Y.T., dass alles, was Sie brauchen, um einen Dreißiger glücklich zu machen, darin besteht, seine Zwanziger-Fantasie zu stillen.

Also, von jetzt an, schreiben Sie mir einfach eine Karte!

Mit freundlichen Grüßen

Jede Frau im Alter von 28 bis 40 Jahren

Dieser Artikel wurde ursprünglich im Mai veröffentlicht 13. 2015