Ein älteres Kind adoptieren

Unsere Tochter kam vor elf Monaten, als sie neun Jahre alt war, durch direkte Adoption aus dem Pflegesystem zu uns. Das erste Mal trafen wir sie im Verwaltungsbüro der Gruppeneinrichtung, in der sie sechs Monate lang gelebt hatte, bevor sie zu uns nach Hause kam. Ich liebte sie, bevor ich sie überhaupt persönlich sah. Wir hatten sechs Monate lang daran gearbeitet, sie nach Hause zu bringen (die gesamte Zeit, in der sie in der Gruppeneinrichtung war). Berge von Papierkram zum Lesen und Unterschreiben, Aktualisierungen unseres Heimstudiums, weitere Hintergrundüberprüfungen, jede Menge Bürokratie zwischen zwei Bundesstaaten und mehreren Behörden. Wir wurden im November als ihre Eltern ausgewählt und konnten sie erst im Mai kennenlernen. Ich habe im Schlaf buchstäblich Löcher in zwei meiner Zähne gebohrt, weil ich es so sehr darauf abgesehen hatte, sie nach Hause zu bringen. Sie war zu 100 % meine Tochter, mein Baby, bevor sie überhaupt wusste, dass wir existieren.

Sie verbrachte ihre ersten vier Jahre damit, sich mit Missbrauch, Vernachlässigung, Armut und Verlassenheit auseinanderzusetzen. Dann verbrachte sie die nächsten fünf Jahre damit, in Pflegefamilien herumzuhüpfen. Sie befand sich tatsächlich in einer Kinderpsychiatrie (wo sie sowohl ihren neunten Geburtstag als auch Thanksgiving verbrachte), als wir als ihre Eltern ausgewählt wurden. Sie kam mit der Diagnose ADHS, ODD (oppositionelle Trotzstörung), Angstzuständen und Depressionen zu uns. Wir wussten, dass es eine Herausforderung sein würde, sie zu erziehen. Wir hatten auch das Gefühl, dass wir damit klarkommen und dass sie zur Heilung fähig ist.

Sie ist so weit gekommen. Anfangs war sie gestresst, wenn man sie fragte, ob sie lieber ein Truthahn- oder Schinkensandwich hätte. Dafür musste sie nach innen schauen und auf ihre eigenen Gedanken und Gefühle schauen, etwas, das sie energisch vermeiden wollte. Sie weigerte sich, über ihre Vergangenheit zu sprechen. Sie würde keine anderen Gefühle als glücklich und wütend anerkennen. Ihr „verrückt“ war groß. Sie könnte bis zu einer Stunde damit verbringen, sich in ihrem Schrank zu verstecken und zu schreien, als wäre sie in einem Horrorfilm. Wir versuchten eine Therapie bei zwei verschiedenen psychiatrischen Einrichtungen. Sie erlitten kein Trauma und keine Bindung. Ein Therapeut machte die Sache sogar noch schlimmer und der andere schlug vor, dass wir aufhören sollten, als unsere Tochter nach fünf Monaten wöchentlicher Besuche in den Sitzungen schwieg.

Ich habe mich über therapeutische Erziehung und Bindungsstörungen informiert. Über Blogs habe ich ein Online-Netzwerk von Müttern in ähnlichen Situationen („Trauma Mommas“) gefunden. Ich gab ihr die Worte für ihre Gefühle und erzählte ihr von anderen Kindern mit „verletzten Teilen“ wie ihr. Ich wiederholte Dinge wie: „Halten Sie an, atmen Sie tief ein und entspannen Sie sich“ und „Du bist in Sicherheit, du wirst geliebt, du kannst damit umgehen.“ Mein Mann und ich ließen sie beide wissen, dass wir immer da waren, um zuzuhören, wann immer sie reden wollte, aber wir konnten sie nicht zwingen, ihre Erinnerungen oder Gefühle mit uns zu teilen. Langsam begann sie, sich schubweise zu öffnen. Eines Tages fragte sie im Auto zufällig: „Wie lange, glauben Sie, werden meine Kinder bei mir wohnen?“ Mit neun Jahren hatte sie schreckliche Angst davor, eine schlechte Mutter zu sein und dass ihr ihre Kinder weggenommen würden. „Es liegt in meiner Geschichte und die Leute sagen immer, dass sich die Geschichte wiederholt.“

Als sie begann, ihre Vergangenheit zu verarbeiten, sind die Verhaltensprobleme tatsächlich gestiegen. Sie hat mit einer Menge Verletzungen und Schmerzen zu kämpfen, die sie ihr ganzes Leben lang verborgen gehalten hat. Sie hat Nervenzusammenbrüche mit Schreien, Wehklagen und Um sich schlagen. Sie erlebt Episoden von Trotz, Respektlosigkeit und Zerstörung. Der Unterschied besteht darin, dass sie jetzt normalerweise in der Lage ist, über den wahren Grund dahinter zu sprechen (anstelle von „Du warst gemein zu mir!“) und über Gefühle, die über „Du hast mich wütend gemacht!“ hinausgehen.

Das vergangene Ostern war der letzte Feiertag (außer dem Muttertag), bevor wir unser erstes gemeinsames Jahr erreichten. Wir hatten drei Tage epischer Zusammenbrüche, Respektlosigkeit und Trotz. Zu den Höhepunkten gehörte, dass sie sich mit einem Bleistift erstochen hat, mich getreten hat, geschrien hat, bis ihr schlecht wurde, und barfuß durch die Nachbarschaft gelaufen ist, als ich ihr gesagt habe, sie solle den Hof nicht verlassen. Sie erzählte uns, dass sie kurz vor den Ferien mehrmals umziehen musste. Sie ist davon überzeugt, dass wir sie „wie alle anderen auch“ „loswerden“ werden. Sie denkt, das liegt daran, dass sie ein böses Kind ist, das weder schöne Dinge noch eine Familie verdient. Da wir sie am 4. Juli, an Weihnachten, am Valentinstag usw. nicht „losgeworden“ waren, wusste sie einfach, dass Ostern sein würde. Sie versuchte, das ihrer Meinung nach Unvermeidliche voranzutreiben, indem sie das schlimmste Verhalten abwehrte, das möglich war. Unsere Adoption ist abgeschlossen. Wir sind eine ewige Familie. Es ist schwer, sich auf „für immer“ einzulassen, wenn es mit den leiblichen Eltern nicht geklappt hat. Wenn Ihre leiblichen Eltern nicht für immer leben, wie können Sie dann darauf vertrauen, dass es jemand anderes ist?

Sie wachte am Ostermorgen auf und stellte fest, dass sie noch zu Hause bei uns war. Sie erkannte, dass wir sie trotz ihres Verhaltens immer noch liebten; dass wir ihr vergeben haben; dass wir uns immer noch um sie kümmerten. Es gab noch Frühstück, saubere Kleidung, Umarmungen und der Osterhase brachte sogar Geschenke mit! Sie verbrachte den ganzen Tag damit, uns zu umarmen, uns Liebesbriefe zu schreiben und uns darauf hinzuweisen, dass sie den ganzen Tag keinen Wutanfall gehabt hatte.

Ich habe im letzten Jahr gelernt, wie schnell Kinder wachsen und sich verändern und wie schnell die Zeit vergeht. Ich fühle mich so geehrt, dass ich ihre Mutter bin und dass sie sich erlaubt hat, mich zu lieben und mir zu vertrauen. Ich bin dankbar, dass mein Mann und ich ihr die Sicherheit und den Trost geben können, damit sie beginnen kann, alles zu verarbeiten, was ihr passiert ist, und die großen Gefühle, die damit einhergehen. Ihr bei der Heilung zu helfen ist schwierig, anstrengend und manchmal überwältigend, aber es ist erstaunlich, dabei zuzusehen. Es wird ihr gut gehen. Meine Tochter wird gesund, glücklich, stark und geheilt sein.

Genau wie ich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Mai 2011 veröffentlicht