20 Dinge, die Sie Ihrer Meinung nach tun müssen, bevor Sie ein Baby bekommen
Als ich zum ersten Mal schwanger war, war ich besessen davon, alles für das Baby vorzubereiten. „Ich werde eine Liste schreiben!“ Ich habe einen Monat vor der geplanten Ankunft meiner Tochter angemeldet. Ich habe kürzlich die fragliche Liste gefunden und herausgefunden, dass ich vor meiner Mutterschaft ein Vollidiot war, der absolut nichts wusste. Die Liste (in all ihrer peinlichen Pracht):
DINGE, DIE VOR DER BABY ZU TUN SIND
1) Packen Sie die Krankenhaustasche mit Snacks, Make-up, Musik, Büchern und Laptop, da ich wahrscheinlich tagelang Wehen haben werde, wie es in den Schwangerschaftsbüchern steht.
2) Versuchen Sie, meinen Darm zweimal am Tag zu entleeren, damit ich während der Wehen nicht kacke.
3) Besorgen Sie sich einen neuen Bikini und erstellen Sie eine Musikwiedergabeliste, um schön zu sein Entspannende Wassergeburt.
4) Sehen Sie sich weitere Geburtsfilme auf YouTube an (Wissen ist Macht).
5) Waschen Sie alle brandneuen Babykleidung in babyfreundlichem Seifenpulver.
6) Waschen Sie alle unsere eigene Kleidung in babyfreundlichem Seifenpulver.
7) Waschen Sie alle Kinderbettbettwäsche in babyfreundlichem Seifenpulver.
8) Rufen Sie die Hebamme an und fragen Sie, ob ich Sofabezüge und Musselinkleidung in babyfreundlicher Seife waschen muss Pulver.
9) Desinfizieren Sie das gesamte Haus und alles darin jeden Tag mit antibakteriellen Tüchern, bis das Baby geboren ist.
10) Machen Sie den ganzen Tag Beckenbodenübungen, jeden Tag, um auszugleichen, dass ich in den letzten neun Monaten keine Beckenbodenübungen gemacht habe.
11) Schneiden Sie meine stark zugewachsene Bikinizone, damit sie dem Baby beim Herausgehen nicht ins Auge sticht.
12) Kaufen Sie Bücher und DVDs, um mich zu behalten im Mutterschaftsurlaub beschäftigt.
13) Lassen Sie Ihren Mann versprechen, dass er bei der Geburt nicht auf das „untere Ende“ schaut.
14) Lernen Sie, einen Kuchen (oder zumindest Kekse) zu backen.
15) Kaufen Sie ein Kuchenrezeptbuch.
16) Kaufen Sie eine Kuchenform.
17) Lesen Sie (erneut) Was Sie erwartet, wenn Sie schwanger sind.
18) Geben Sie sich mehr Mühe um den Dreh der Dammmassage zu erlernen (vielleicht finden Sie einen Film auf YouTube?).
19) Gehen Sie auf ein romantisches Essen mit Ihrem Ehemann aus, da wir nach der Geburt des Babys in den nächsten sechs Wochen möglicherweise nicht dazu in der Lage sein werden.
20) HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, Sie haben diese Liste durchgearbeitet! Lehnen Sie sich jetzt zurück und entspannen Sie sich für ein paar Wochen, bis das Baby zur Welt kommt!
Ich bin nie bei Nummer 20 angekommen. Tatsächlich bin ich nie über Nummer eins hinausgekommen.
„Erste Babys kommen immer zu spät“, sagten sie mir. „Sie werden wahrscheinlich gut zwei Wochen nach Ihrem Geburtstermin ein Kind zur Welt bringen.“
Sie haben gelogen.
Ich aß glücklich einen Big Mac (unser romantisches Essen) wie eine Frau, die jede Menge Zeit hatte, sich das Gesicht vollzustopfen – als meine Fruchtblase platzte. Mein Mann und ich packten schnell Kleidung und Windeln in die nächste Einkaufstüte, fuhren zum Krankenhaus und kaum war ich im Geburtsbecken angekommen, kam meine Tochter (wobei sie meinen nicht massierten Damm völlig durcheinander brachte).
Für Snacks, Zeitschriften oder iPod-Playlists blieb keine Zeit. Keine Chance, in meinen Designer-Umstandsbikini zu schlüpfen oder mir Sorgen um meinen entleerten Darm zu machen.
Und da ich geglaubt hatte, ich hätte noch einen guten Monat Zeit für Putzen, Beckenbodenübungen, Waschen und Kuchenbacken, war ich völlig unvorbereitet.
Ich musste mein kostbares Neugeborenes in ein Haus zurückbringen, das noch nicht desinfiziert worden war (und nach McDonald’s roch), ihr Kleidung anziehen, die nicht mit babyfreundlicher Seife gewaschen worden war, und hoffen, dass ich mich durchkämpfen musste Als ich zum zweiten Mal schwanger war, habe ich keine To-Do-Liste geschrieben.
Mit einem Baby, um das ich mich äußerlich kümmern musste, und einem anderen, das mich innerlich auf die Palme brachte – ich war zu erschöpft, um irgendetwas zu tun, geschweige denn Beckenbodenübungen zu machen.
Ich habe alle Bücher weggeworfen, mich nicht ums Backen gekümmert und ganz bestimmt kein Big gegessen Macs…
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Mai 2011 veröffentlicht